Вообщем...писать мне много....так что подумайте,прежде чем читать всё это и засорять себе мозги чужими проблемами.
за это лето я очень сильно выросла...я не думала меняться,нет,я просто хотела немного измениться.Всё это время я не понимала,что я каму-то нужна. я была обычной эгоисткой думающёй только о себе. я не понимала,зачем мне эти все люди находящиеся рядом со мной.Мне было насрать на всех с высокой колокольни,я относилась ко всем так,что мне кто-то должен был что-то...Но с недавнего времени у меня появилось два замечательных друга...Марк,и Кирилл...они со мной долгое время общались,выводили меня из состояния депресса.они всегда были рябом...и будут...я надеюсь...но мне просто страшно,что в один день меня могут просто все кинуть....и уйти...так что я сейчас буду писать то,что у меня наболело по большей степени...писать буду,онбащаясь к одному молодому человеку.
если мне не нравится хотя бы одна личность в компании,я могу просто встать и уйти...да,это не правильно,но я такая какая есть,я не терплю предателей,наглецов,крыс и лжецов,я не люблю,когда меня пытаются увести у моего МЧ. я могу спокойно дать в табло.Наумч мне пока не верит,но это до поры до времени,я не уважаю парней,которые стелятся перед бабой,я не люблю самовлюблённых эгоистов,перекачанных амбалов,и тупых имбицилов.я не люблю много пить,я не люблю курить,но от моей жизни приходится так поступать,я не люблю тупых девок,приехавших из зажопинска,я не уважаю тех парней,которым эти сучки нравятся. я не люблю когда меня критикуют или не слушают,я не люблю когда у меня за спиной шепчутся,если говорить,то говорить это в лицо,я не люблю когда вообще про кого либо говорят гадости при мне...если же мне этот человек не приятен,то говори сколько хочешь.я не прощаю враньё и измену,я могу надавать тебе пощёчин за плохое поведение,я могу просто плюнуть тебе в лицо за то,что ты мог обидеть моего друга,неважно,парень он или девушка,я могу просто побить тебя от безисходности и потом долго просить у тебя прощенья,я могу послать тебя и не почувствовать уколов совести...и вообще...я не такая какая есть...я сама по себе. я-кошка.нет,просто ты такой,какой ты есть,и это прекрасно...никогда не играй в какую-нибудь роль...как я...это может плохо обернутся..я сразу же не заметила подвоха,и накололась на большой гвоздь...мне больно и неприятно вот уже как год....я просто хочу всё вернуть...у меня сдает душа и мозги отказываются думать...я на автопилоте всё делаю....в частности ругаюсь,гуляю,общяюсь...я стала очень загруженно в последнее ремя....и это не без помощи некоторых личностей...понимаешь...бывает в жизни человека случается какое-то проишествие,и он никак не может это забыть...он боится,что это произойдёт снова...вот и замыкается в себе...мы уже думали расстаться на месяц...и посмотерть на нас со стороны...но и он и я в первую очередь испугались,что найдём лучше друг друга...и что же...начинать всё с начала??? узнавать его/её заного....заного пристраститься к его/её повадкам,гадать что же он/она любит...подстраиваться пое его/её привычки в сексе...нет...я не хочу начинать это всё заного...не хочу опять полюбить кого-то,а потом думать,что он не тот...мне просто жалко и обидно...у меня уже был такой случай...я рассталась с молодым человеком,которого очень любила...и он просто меня кинул....я два месяца ходила в прострации...я не могла его забыть...мне пытались помочь,но не могли...я всех отталкивала..вот...я просто устала от него...так же как и он от меня...нам надо отдахнуть...единственное время отдыха,это выходные по разным дачам...но и то...он в воскресенье приезжает ко мне..он не замечает во мне каких либо изменений...да,он любит меня такой,какая я есть...но он не видит гласного...он не видит мою душу...не видит и внешних изменений...из-за наших частых сор я стала апатичной стервой...