Нашему ИТ-отделу в лице двух рыл (ромычевского и моего) наконец придали третье: мальчика-эникейщика. От роду ему годков этак 19-20. Если получится, надо его ещё растить как программиста. Зовут Санёк. Он прикольный, но он типичный современный выпускник школы. То есть, даже ещё финансового колледжа после школы. Умения связно логически и критически мыслить ну просто никакого. Хотя интеллектом не сказать, что обделён. Просто нет такой привычки. Но хотя бы умеет слушать, а это уже обнадёживает. Жаль, что ему осталось общаться со мной не больше 3 месяцев. С другой стороны, вряд ли он успеет за это время во мне разочароваться, обидеться и замолчать на всю жизнь... ладно, проехали.

Заметил он, что я сыплю в чай имбирь. Ну, в виде порошка из пакетика, - сушёный, молотый.

- Это что? - спрашивает.

- Имбирь, - отвечаю. И делаю Очень Честные Глаза, чтобы возбудить в нём недоверие, но показываю пакетик, на котором крупными буквами написано: Имбирь. Чтобы ввести его в когнитивный диссонанс. Когда вроде дурят, но не верить оснований недостаточно.

- А что такое имбирь? - пытается расколоть он меня хитрым вопросом, радуясь своей находчивости.

- Это имбирь, - с важным видом резонно ответствую я.

- Не, ну что это? - в голосе начинают звучать интонации малыша, над которым глумится жестокий дядя.

- А что такое, к примеру, перец? - с тайным умыслом осведомляюсь я.

- Перец - это перец, - быстро отвечает он, радуясь, что знает правильный ответ. И не видя никакой связи с предудыщим разговором.

К счастью, в течение нескольких секунд терпя на себе мой победный взгляд, он начинает подозревать, что какие-то слои разговора от него ускользнули, прокручивает в голове весь диалог и понимает, что то ли задал дурацкий вопрос, то ли получил нормальный ответ. Если бы этого этапа не было, я бы стал очень грустной пандой (чтобы понять это предложение, надо посмотреть серию  sexual.harrasment.panda из, кажысь, 4-го сезона саус-парка).

Но увы, это всё равно не помогает ему задать правильный вопрос, и его любопытство остаётся неудовлетворённым.

Но это была присказка, а сказка ниже по тексту.

Как многие люди, недавно со мной познакомившиеся, он пытается раскритиковать некоторые аспекты моего образа жизни и раскрыть мне глаза на их деструктивность и неприемлемость. Жаль, разговор не был записан на аудио, а ещё лучше, на видео. Потому что я запарюсь набивать его кнопками. И вряд ли смогу довести это мероприятие до конца.

Уличив меня в преступлении против моего же собственного тела, он потребовал с меня объяснений, почему это я порчу себе желудок сухомяткой? Я уточнил, получил ли он профильное диетологическое или энтерологическое образование, чтобы обоснованно обвинять меня в столь чудовищных вещах? Он ответил, что никакого образования не надо, и что это общеизвестный факт - сухомятка портит желудок. Тогда я уточнил, а что же за зверь такой - сухомятка, и чем он отличается от мокромятки. Уверенности у него поубавилось, но иллюзии, что правильный ответ ему известен, он ещё не потерял.

- Несухомятка - это влажная пища, - сказал он. - А печенюшки - сухая пища.

- Так я ж их чаем запиваю, так что они теперь мокрее котлет каких-нить дурацких. значит, печенюшки с чаем - это несухомятка?

- Всё равно сухомятка, - сказал он, и это был пинцет. Весь день я требовал с него раскрыть понятие сухомятки описательно либо в примерах, через перечисление и исключение. Такого друга, как я, врагу не пожелаешь.

Когда он был уже серьёзно рассеян и деморализован, отказавшись выносить вердикт сухомятности по таким моим типичным блюдам, как мандарины, сырая морковка, творог с кефиром, я раскрыл ему глаза на Истину В Последней Инстанции. Которой и сейчас поделюсь.

В 20-м веке, как известно, Россию-матушку постиг ужасный тоталитарный социализм. Со всеми его ужасами вроде поголовной вакцинации, водопровода во все дома, развитием эпидемиологии, производством дешёвых лекарств, всеобщими пенсиями по старости, и прочее. Что привело примерно к 100%-ному увеличению средней продолжительности жизни. И увеличении доли вполне образованных, но не обременённых социальными обязанностями стариков, а особенно старушек. А старых, как и жырных, мало кто любит. Хотя сами они весьма любвеобильны и общительны. Поэтому бабушки Советского Союза составили всесоюзный заговор, который оказался куда крепче самого СССР, и продолжает активно действовать и поныне, когда СССР уже давно нет. На оргкомитете главных заговорщиц были изобретены слова-жупелы "сухомятка" и "всухомятку". Пожилые хунтистки поклялись обзывать сухомяткой всякое блюдо, которое не требует для своего приготовления массы времени и суеты вокруг плиты. Они поклялись также запугивать этими словами всякого ребёнка, причём мужеска пола паче женска, чтобы исподволь, подсознательно привить детям мысль, что без бабушек, убивающих остаток своей жизни над кухонной плитой, жизнь детишек была бы коротка и мучительна. Они умирали бы в муках, и их золотушные трупики, истощённые гастритом, язвой и поносом, телегами свозили бы на кладбища, потому что в моргах не хватало бы для всех места. Цель этой шокирующе деструктивной деятельности - навязать свои не шибко ценные кулинарные услуги, а потом заставить расплачиваться за них проявлениями уважения, почтения и внимания. Терпеть вонючие старческие лобзанья и слушать в стописятый раз байки об их юных проказах.

Естественно, что дедушек, выходящих на пенсию пятью годами позже, живущими меньше, да и склонными скорее бухать, чем кашеварить, в этот заговор не позвали, и поэтому их переживания о сухомятном питании внуков куда менее горячи и вообще носят вторичный, индуцированный характер

Естественно, не смотря на абсолютную адекватность, обоснованность и актуальность поднятой темы, Санёк мне не поверил. Но хотя бы лечить меня на тему сухомятки перестал. Но вдогонку пустил совершенно неопровержимое доказательство бабушка-стайл: когда желудок заболит, убедишься, что это всё правда! Увы, неопровержимость этого доказательства напрочь испорчена его неактуальностью - оно не относится к существующим в настоящем или существовавщим ранее явлениям. Поэтому ещё бабушка (!) надвое сказала успеет у меня случиться язва или хоть вшивенький гастрит раньше, чем я повешусь, или нет.

А уж когда он сказал, что ему неохота сегодня идити на обед, я поздравил себя с победой, открыл внутри себя шампанское, разлил по хрустальным бокалам, чокнулся и выпил за своё здоровье и победу здравого смысла

Завтра расскажу ему ещё, что Деда Мороза тоже нет