любовь как чувство

"Я была на нервах целый день, меня трясло, я не могла говорить, я никогда так не волновалась, меня тошнило, и кружилась голова. Он пришел под грибами. Он сидел на грибах уже недели три. Когда я начала объясняться, было недостаточно просто слов «Все кончено. Так надо, извини, на меня свалилось куча проблем, мы ДОЛЖНЫ расстаться.». Я не могла многого рассказать ему, не смотря на то, что всегда была честна с ним…тяжело, слезы накатываются, нервы на пределе…Он психовал, потом умолял, чуть не плакал, просил не бросать его, говорил, что ему очень сильно повезло со мной и что он не может меня потерять, потому что я единственное, что у него есть в жизни. У него нет друзей, у него нет дома, его выгонят из группы, из института, он останется снова один, снова в съемной квартире на краю города наедине с собой, с тем, кого он ненавидит больше всего, с тем, кого он не может понять, с тем от кого он бежит всю свою чертову одинокую жизнь, закидываясь наркотой, заливаясь всем, чем можно, ища спасение в людях. У него ничего не бывает на 100 %, его никто не любит, его никто не ждет, его никто не хочет понимать, у него нет человека, рядом с которым он чувствовал бы свою нужность. Он только и делает, что наблюдает за цикличностью жизни, за тем, что все происходит снова и снова, и он не может найти причину этого в себе, не может исправить что-то. Он о-д-и-н-о-к.
Я была тем человеком, я его прекрасно понимала, я его поддерживала, ему было хорошо со мной, он любил, как говорил «По-настоящему, а не как мы говорили условно «любить»»…Я была чем-то чрезвычайно дорогостоящим, умным, красивым, редким, да и вообще единственным для него любимым человеком на земле. У него никогда не было ТАКИХ девушек…
И тут я оставляю его и слышу только «За что мне такое?» и «Почему именно снова я?»…когда он сидел с безысходностью в глазах, чуть не плача это выглядело жалко и я в очередной раз подумала, что в моей жизни все так же циклично, как и в его, цикличны эти бесконечные связи с парнями, для которых я целый мир и Мать Тереза одном флаконе, для которых я спасение и «без тебя я жить не могу, я умираю», для которых я человек, который божественным образом должен решить все проблемы и уладить жизнь, но как я могу понять за других кто ОНИ такие в первую очередь? Как я могу дать им понять себя и почему я должна решать чужие проблемы и слушать эти мольбы? Почему я должна жертвовать собой и смотреть на этих жалких созданий, не способных НИЧЕГО сделать для себя в СВОЕЙ собственной жизни.
Я устала быть сильной, мне надоело заставлять верить в лучшее, ежедневно проводить тяжелые беседы по ободрению/убеждению/сожалению/наставлению на путь истинный. Почему я не могу быть с сильным человеком? Почему я не могу почувствовать себя слабой? Почему я всегда думаю о будущем, почему я всегда иду и зарабатываю деньги, вместо того чтобы сидеть и ныть что их нет? Я слишком ответственна? Я лидер в отношениях? Я должна устраивать кому-то жизнь и тащить за шкирку?
В середине разговора мы сошлись на том, что мы продолжим отношения, но я подумала, что пришла сюда не за этим результатом и затягивать все не стоит, так как все равно итог будет плачевным, вопрос - насколько скоро. Надо решать проблему на корню. Я сказала, что мы точно расстаемся и никаких «давай будем шифроваться, давай я поговорю с Ваньком…» и «Не бросай меня я совершенно один…». Он психанул и мы еще долго разговаривали, периодически в меня летели саркастичные и несерьезные фразы «Ха, да что я теряю? Всего лишь тебя!» и «Вы все одинаковые…люди ублюди!»…и на мое «мы расстаемся.» он орал на всю улицу «Нихуя мы не расстаемся!!!». Я ожидала многого…в смысле его реакции, он вполне мог наговорить мне и не таких гадостей, он вполне мог жестоко отомстить, но он этого не сделает…надеюсь…Все таки я донесла до этого человека много всего хорошего, многое дала понять и увидеть.
На следующий день он написал «Плохо, знала бы ты как…меня тошнит он самого себя. Пусто, тускло и серо. Выпил пол бутылки коньяка и плакал целую ночь.». Я с ужасом понимаю всю его горечь и весь ужас его положения, мне от этого не лучше. Я многое чувствовала и я знаю что такое крушение надежд и боль в груди…
Лучше бы я ничего не понимала."

я прочитала эту запись,и мне стало немного не по себе.... обычно такие истории описываются в книжках и фильмах...... никогда не думала, что подобным образом люди могут вести себя в реальности..... но знаю что это происходило на самом деле....

рафинированная любовь

жалость - последнее средство