Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Но Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает...
:D

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
"Что за дела?" - удивился старик. - "Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов".
-"Все правильно", - ответила щука. - "Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим".
И щука сыто рыгнула....

Жила-была где-то в глубинке русалочка.
И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах.
И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается.
А из лесу выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила......"
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку!

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть.
Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел.
Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес.
Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
:D


Американская народная сказка про политкорректность

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась.

А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон.

Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.

Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ:
- "Поехал как-то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу.

Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..."
Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят:
- "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму.

Вошел тогда Джон и говорит:
- "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши.
Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что.....

Так что все кончилось на редкость хорошо!