Настроение сейчас - неожиданно зимнее

Когда я была маленькая, поездка к бабушке была праздником для меня. Потому что у бабушки я могла ничего не делать, в том числе и не убираться. Мы по вечерам играли в дурака, в пиковую даму и в пьяницу, а затем у нас по плану было лото, где я частенько подтасовывала бочонки. И мне было чудно, что все в огромной трехкомнатной квартире могло служить площадкой для моих игр. И там от меня никто ничего не требовал, не надо было убираться, не надо было наводить порядок после того, как я поиграю…
Я любила смотреть альбомы с черно-белыми фотографиями, где я никого не знала… любила играть маленькими фигурками из киндер-сюрприза на книжных полках, где книги были выдвижными дверьми… любила на широком окне играть в магазин… любила падать на кровать, где всегда лежала куча перьевых подушек, а потом пытаться вернуть их в прежнюю форму, сделать такими, какими они были до того, как я опустилась на них, а потом чихала несколько часов от них… любила надевать странные туфли моей тети, кажется, они были деревянными, и ходить на высоченных каблуках из комнаты в комнату, изображая из себя деловую девушку.. любила мерить старые мамины вещи, которые остались там, да и вообще много вертелась перед зеркалом… любила сидеть с бабушкой на кухне, пока она делала вареники/пирожки/пончики/блины… по вечерам летом любила под окнами бродить по маленькому огороду или бросать мяч перед подъездом… любила слушать крик ласточек, когда летом выходила после ужина на улицу…
У бабушки и дедушки в квартире всегда можно было найти столько интересных и ненужных вещей, что голова шла кругом от того, как фантазия работала вокруг этих вещей. Я каждый день занималась чем-то непонятным, но для меня очень захватывающим, я проводила у бабушки полтора месяца летом и половину каждых каникул. И когда бабушка говорила, что мы совсем забудем ее и перестанем ездить, когда вырастем, я не понимала, как такое вообще может быть, в моей голове это не укладывалось. Путь к бабушке был долгий, мы находились в дороге три часа, из которых один час ехали на электричке. Когда я была маленькой, эти три часа не казались мне очень уж долгими, я всегда находила, чем себя занять. В электричке, например, я следила за проводами, которые тянутся над железной дорогой. Мне было грустно только, что я обычно из-за этой дороги пропускала фильм какой-нибудь. Но мне всегда нравилось ехать в электричке. Особенно последние полчаса, когда за окном начинают мелькать одни деревья и поля. А за пятнадцать минут до выхода проносятся только ёлки. И как же зимой они красиво смотрелись… Пушистые ветви под толстым слоем снега… так красиво, что мне всегда хотелось нарисовать это, хотя у меня и были очень плохие отношения с рисованием всегда.
Вчера вдруг вспомнился один день… мы всегда ехали туда утром, а однажды зимой вышли из дома в четыре часа. Наверное, мама поругалась с папой ну или я не помню, почему вдруг так получилось, но ехать мы не собирались туда, это был у мамы внезапный порыв, я даже не знаю, чем он был вызван. И мы ехали в электричке, когда было уже совсем темно.. но снег за окном все равно светился… за это я и люблю зиму, даже ночью кажется, что на самом деле не так уж и темно. И я смотрела на эти пласты снега на ветвях ёлок и радовалась, что мы так неожиданно приедем к бабушке, обрадуем ее, а я на какое-то время попаду в свой любимый мир. Меня даже и мысль посетить не могла, что рано или поздно этот мир закроет для меня свои двери. Не знаю, к чему мне вдруг вспомнился тот вечер, просто в очередной раз напомнил о моем детстве, и я вдруг поняла, что об этой части своего детства я еще не писала.
Не знаю, когда так все изменилось… Когда желание бывать там исчезло, когда интерес ко тому волшебному миру, что я там находила для себя, вдруг испарился, когда.. когда я стала меньше любить бабушку и дедушку? Понятно, что проводить там половину лета мне сейчас не хочется, потому что у меня много более интересных дел, но… почему я не заметила этих перемен сразу? Теперь я бываю там два или три раза в год, и то лишь на несколько часов, хотя нам теперь добираться туда ровно час. Там еще остались некоторые вещи, с которыми я играла, когда была меньше, те самые бесполезные, но представляющие для меня невероятный интерес предметы, но сейчас они даже в моих глазах потеряли всю свою магию. Ну или я просто не вижу эту магию теперь… Но самая важная проблема в том, что я перестала испытывать к дедушке и бабушке чувства, которые были во мне, когда я была ребенком. И я никак не могу понять, с чем это связано, почему так получилось... мне больно и обидно понимать это, но я не знаю, как вернуть ту любовь... я не могу понять, что же сделало меня такой холодной...

[700x524]