Настроение сейчас - ...

И еще одна потерявшаяся запись - 30 мая. Думала, опубликовывать ее или нет, а потом и вовсе забыла о ней. Сейчас перечитала и решила.. пусть уж здесь будет, что толку держать ее в одном лишь ворде, который никто никогда не прочитает. А здесь хоть оформлю красиво.

В этом году выдался скромный, ничем не примечательный май.. Дает ли мне это основания думать, что май следующего года перевернет мою жизнь, как это случалось уже три или четыре раза.. Но не о майских помешательствах я собиралась писать.. а о целом годе безумия. 2008.. это был самый яркий год в моей жизни, вот только мне теперь кажется, что за всю свою следующую жизнь я не переживу и половину того количества эмоций, что испытала за один год.
Я прочитала посты начала того года и осеннего периода... То, как я писала в январе меня просто убило, одни лишь бытовые мелочи, так скучно.. А вот октябрьские и ноябрьские записи доставляют удовольствие. Словно я снова в том времени, словно испытываю все те эмоции снов..
В этот год я написала свой первый фанфик, пережила егэ, последний звонок, насладилась выпускным, впервые настолько сильно заболела героем.. ну и что уж там, лишилась литературной девственности. В первый раз сходила в кино трижды на один и тот же фильм.. В 2008 я познакомилась с Виланией, и для меня с каждым годом этот человек все важнее. Впервые встретилась с Монархом, я уважала ее до такой степени, что даже немного боялась, так страшно было в тот день ехать к зоопарку.. но тот день был потрясающим. В этот год я впервые поцеловалась, впервые любила, впервые испытывала желание и влечение к реальному человеку, получила свой первый букет шикарных роз.. Была мечтательной дурой, которая несколько лет верила, что расстояние для любви ничего не значат, а потом в один миг забыла про все.. бросилась в омут с головой. Те отношения значили для меня безумно много, хотя теперь я понимаю, что это был так, легкий флирт. По крайней мере с противоположной стороны. Но мне все равно нравится перечитывать записи осенне-зимнего периода. Они непередаваемо живые... и мне теперь кажется, что так я уже не смогу писать.. В тот год я и правда словно переродилась, начала воспринимать мир иначе.. и сформировалась в себя, какая есть сейчас. Еще в январе 2008 я не видела никакого смысла в жизни, ждала, когда он сам озарит меня... и теперь только понимаю, что всего через несколько месяцев он меня и озарил, а я и не заметила. Да, это был год ошибок, особенно его окончание, но не такими уж и страшными были эти ошибки, пользы от них все равно больше. Ведь именно благодаря им... я хоть что-то поняла. Плохой опыт - тоже опыт. К примеру, если хоть какая-то мелочь в человек тебя пугает, настораживает, раздражает или просто вырывает тебя из зоны комфорта, то не стоит с ним близко общаться... каким бы упорным он не был. А еще.. наверное, самое важное, что я вынесла для себя в этот год и пыталась смириться еще потом года три с этим... это то, что расстояние в любых отношениях играет слишком большую роль. Всегда найдется кто-то, кто будет ближе.. а перед соблазнами так трудно устоять.
Иногда я ловлю себя на мысли, что слишком часто вспоминаю тот год и хочу вернуться в некоторые его моменты.. и иметь возможность сказать что-то или сделать.. Но прошло уже четыре года, нет смысла дольше оставаться в таком далеком прошлом, надо идти дальше. Но временами это так тяжело.. потому что осознаю, что боюсь испытывать все это заново. А с другой стороны еще сильнее боюсь, что никогда больше не испытаю ничего подобного.. и так трудно понять, какой страх сильнее..

[700x418]