- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут
муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Девочка приходит к врачу и говорит:
-Доктор, я ручку проглотила.
-Ничего, карандашом попишешь

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

мальчик мальчик,вы такой умный...
-вам череп не жмет?..

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно. А сделан из карликовой березы

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Хе....ну эт над со звуком ну лан...я попрробую...
Едит Еврей на поезде в Душамбе...качка сильная а он поет: А я еду в Душамбе,А я еду в Душамбе, а я еду в Душам...буе......

Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

у меня перерыв!!)

Иван Добронранов! хватит или еще прислать анелдотов?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

извеняюсь за свои тупые ошибки!((((

По4ему ты просишь рассказать анектод, а не написал его сам?! ...

Какие-то анекдоты не смешные........
Мне этот нравится:
Вовочка стоит на улице и плачет.К нему подходит мужик:
-Вов,что случилось,чего плачешь-то?
-Сегодня учительница задала загадку.И на вопрос:Без рук,без ног на бабу залез нужно было ответить-коромысло,а я сказал-инвалид Отечественной войны....

Вот анекдот.
Стоит Грузин-торгует шашлыками:
-Вкусный,сочный шашлык налетай!Всего 70 рублей!Налетай!
Подходит мужик и спрашивает:
-А чем ты его кормил?
Грузин:
-Деликатесами всякими кормил!Сам не ел такого,ему давай!Икру чёрный давал,мясо мраморный давал...

Мужик:
-Ага!Я из налоговой!Людям есть нечего ,а ты своих баранов деликатесами кормишь?
Грузин:
-Вай!Вай! Не арестовывай!Я тебе бесплатно шашлык дам!
Отдал шашлык.Подходит к нему другой мужик:
-А ты чем барана своего кормил?
Грузин,подумал и говорит:
-Нечем!Он у меня на помойке питался,отходами-ни копейки на него не потратил!
Мужик6
-Ага!Я из Сан.Эпидем.Станции! Как же люди его кушать будут если он падалью питался!
Грузин:
-Вай!Вай! Не арестовывай!Я тебе бесплатно шашлык дам!
Подходит к нему следующий мужик:
-А ты ,чем своего барана кормил?
Грузин разозлился и говорит:
-Слушай,я ему деньги давал,он в столовую ходил!Что он там ел,я не знаю!

-Пап, Пап, отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу!
-Ну не знаю, сынок. Что это?
-Котик на трамвайчике! А что такое: дзынь-дзынь, гав-гав!
-Ну, наверное, собачка на трамвайчике.
-Нет, это мама домой пришла.

Прикольные анектодаы

-Замуж за меня выйдешь?
-Может мне еще что нибудь за тебя сделать?))

-Бэрримор,что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка,сэр.
-А что она там делает????!??!!!
-Хлюпает,сэр.