В колонках играет - Психея-"Звезда рок-н-ролла"
Настроение сейчас - не хорошее

Больно, больно, больно, больно, больно!!! Проклятая боль не дает покоя! Она снова пришла… пришла еще вчера… понимаю что с каждым днем будет сильнее. И самое страшное то, что я не знаю когда она закончится. Обычно она посещает на неопределенный срок… Уже три года она живет во мне. По сему не могу называть ее просто болью, теперь она мне не чужая, она увы моя и с этим ничего не поделаешь. Поскольку она моя я дала ей имя…не помню когда это было, давно… Т.к. дневник стараюсь вести без имен, то имя её я естественно не напишу. Что бы понять про что я пишу, нужно прочувствовать это на себе. Но что бы максимально ярко представить ее вам я постараюсь передать что я чувствую, когда она приходит…попробую дать понять откуда она берется ,почему уже 3 года. Для этого буду цитировать свои записи из старого дневника, который я виду с 12 лет и по сей день.
Сейчас будет одна из них…этого года, 05.05.07. Что бы вам было понятнее постоянными сопровождающими МОЕЙ ЛЮБИМИЦЫ являются бессонница, а если засыпаю то ночные кошмары. Еще постоянные не останавливающиеся слезы, вспышки ярости и неадекватное поведение. В таком состоянии могу что-нибудь сломать, разбить, изувечить себя, иногда других.
Запись: « Господи ты боже мой! Сейчас 04.15. Проснулась от непонятного, противного сна. Как мне надоели эти бесконечные головоломки, которые нужно обязательно разгадать. Ты сейчас единственный, кто спасает меня от жуткого, пугающего одиночества. Шум твоих страниц не дает мне слышать эту смертоносную тишину.
Сейчас посетила мысль- может ли боль, не такая, когда ты теряешь близких или друзей или из-за неразделенной любви, или из-за ссоры, а такая, с которой приходиться жить и о которой думаешь каждое утро нового дня, стать твоим другом? Можешь ли ты в последствие начать беречь её, как часть себя? Смогу ли я когда-нибудь получать от неё удовольствие?...» кста, этот вопрос по сей день мучает меня… я задавала его задавала его только трем. Это те люди которые близки ко мне, которые могут понять такое и не посчитать меня сумасшедшей. Ответ я все равно не услышала. Идем дальше: «…Она живет где то внутри меня, в моем мозгу, но иногда, мне кажется- она гуляет по моему телу. И когда она это делает, то хочется только одного – свернуться калачиком и тихо-тихо, не слышно дышать, потому что тебе кажется, что если ты хоть чуть-чуть двинешься, она разозлится и начнет выворачивать тебя на изнанку. Она будет делать это так, что ты будешь драть на себе волосы, кусать свои губы, что бы хоть как то перебить ее. Так вот в ожидании её гнева ты замораживаешь даже её мысли, потому что дико боишься, что и они могут её разозлить. А когда она уходит в свой дом ( твой мозг ), на теле твоей души остаются маленькие напоминания о том, что она тут бывала и еще не раз вернется. Это маленькие порезы, совсем не глубокие, но их сотни, тысячи, МИЛЛИОНЫ!!! И все они болят и кровоточат. И ты не можешь остановить кровь, пока не перестанешь плакать. А потом вытираешь эту кровь за собой, потому что знаешь, что другим противно знать тебя, глядя на неё. А ведь ты совсем не виновата в том, что истекаешь кровью. Ты думаешь «А что плохого в том, что я умею чувствовать?» Но ты молчишь, ты просто вытираешь очередную лужу крови за собой… Я схожу с ума. Я вспоминаю ту осень 2004 и понимаю с ужасом, что именно тогда родилась ОНА. И по сей день она преследует меня, заставляет ненавидеть себя и чувствовать себя грязной и мертвой.» Не знаю…может сейчас стало понятно что это… я думаю что я не одна такая… просто я перестала скрывать то, что я так ненавижу и от чего хочу избавиться, но с ужасом понимаю, что если ОНА исчезнет- я уже буду не я.