В колонках играет - психея - спасусь таблетками ....
Настроение сейчас - ... запутанное ....

... я наверное очень запутался в себе.... запутался в соих жэланиях .. запутался ... во всем.. в голове полный сумбур неизвестно чего... и соответственно я дажэ незнаю с чем мне в моей голове разбираться ...
я полностью потерял ощушение времени ... вообще потерял.... я вообще как будто теряю себя.... я становлюсь каким то другим..........
мне покозалось или точнее кажэтся .. то что ... у меня в жЫзни появился .. как сказали мне ... позитифф .... но я чувствую себя не в своей тарелке .. мне от него ужасно.... ощущение только лишь того .... что этот позитифф можэт для меня очень плохо кончится... мне страшно .... "позитиф меня убъёт, для меня это вредно..." ... я незнаю своей правды .... обычно когда людям плохо от того что всё хренного ... они хотят уйти убежать куда нибудь спрятаться ... зарыться в подушку и рыдать стонать умирать .... но мне пачему то хочется этого всего наооборот от этого - позитива... я не понимаю пачему... можэт быть всё лишь по тому что мне это чуждо... я стал очень много нервничать .... я психею.... окончательно .... я нехочу свихнуться с множэством мыслей в голове ..... меня скоро они доканают.. эти дурацкие мысли.. мысли.... мысли.... неизвестно о чем .. просто мысли... которых я ненавижу... мысли которые заставляют мой мозг разрываться... мне нужно срочно чем нибудь успокоиться ... нужно срочно накуриться ... отпустить часть мыслей в никуда... потом ещё раз накуриться.. потом ещё раз потом ещё раз... и потом мой мозг просто не будет больше ни о чем думать .. и всё будет прикрасно ... без дури спокойной жЫзни нет .....
эх .. пойду хотя б просто сиги покурю...
всё я покурил .. заварил себе кофе... чорт болит голова.... завтра ещё рано вставать в универ .. но думаю это не роблема....
ещё мне кажэтся то что я теряю некоторых из друзей.... друган мой который с екатеринбурга ... уезжает скоро обратно туда .. 20го.. с дня моего приезда мы видились всего 2 раза... да и как то все дебильно ... это дибильное растояние от того места где я щас живу ... и до моего родного района где жывут все мои старые друзья.... и вобщем изза того что мы не видимся.. произошли натяжки... типа каждый из нас вечно теряется... косим вобщем все друг на друга .... не только на самих себя.. но ещё и на не которых .. на Дрона.. эт ещё один из наших... млин .. бесит всё... мы вообще все перестали часто видится... просто как дальние родственники ... которые только раз в год собираются вместе .. для чаяпития... ещё один друг Диня .. скоро улетает навсегда в Ростов 21го... млин а я дажэ не помню когда мы с ним в последний раз видились в жЫвую... чорт.... потом ещё один друг .. Ильдар.. он ща в алмате... должэн был приехать .. но чтото ни слуху не духу... и он чот дажэ не отвечает на смски в последние время... званю к нему домой сюда в таше но там никто не отвечает значит что он ещё не приехал.... ещё я обещал одной из своих близких подруг .. приехать и навестить её ... но до сих пор так и не приехал.. чорт ... я слишком засиделсяя .... в своём одиночестве... ...............
фуфсс я ваще потерял ощущение существования своего в этом мире.... не я понимаю что ии так тупо существую просто... но чот слишком... жызнь в бардаке.. мысли тожэ в бардаке.. чушь одна лишь чушь вокруг ... наверное всему всётаки виной этот пзитифф.. но я нехочу его терять ес честно . нет не потому что это позитиф ... а то от чего он исходит ... я нехочу терять "её" .... возможно я как говорится попал .... и не могу душевно с этим смирится.....
и ещё я просто боюсь что все пойдет не так как хотелось бы.... млин я не привык к такому.... и ещё и эти дурацкие не определенные мысли с самим собой.... убиваююют.... они меня морально терзают... моя бошка как будто под пресссом.....мыслю о чём то неизвестном ...
э вобщем всё... непонмю чо я ещё хотел написть.... голова болит.....