и вот я снова здесь ...
извечные вопросы как дела ? ... все хорошо .. отлично .. или просто пойдет .. да пиздеж все это .. опять это присущее мне состояние .. когда не хватает кислорода .. и хочется просто умереть .. от того что не знаешь куда себя деть .. от того не хочешь себя куда то девать .. и с каждым временем дыра внутри она все больше и больше .. и словно внутри все в стольких шрамах что уже не счесть .. но это разве беды .. или просто у каждого свой голод ... а эта боль внутри .. от созерцания всего мира .. реальности .. я по сей день не понимаю этого всего .. бестолковость во всем .. бесчеловечность во всем .. гнусно все так .. почему такой должна быть жизнь ... и столько блять оптимистов которым как за здрасти сказать а ты вставай и иди делай чтото .. сходи сюда туда вернись обратно .. тоже мне активисты добра ...
опять нет сна .. и сбиты мысли ... их так много .. и все не о чем .. как один большой сгусток шума ... и вся эта режущая но одновременно и глухая боль внутри .. так не дает покоя ... раздраженность от того что невозможно взять и вскрыть себя и вытащить от туда эту боль .. хочется со злостью просто уничтожить себя забрать себя у этого мира ... ведь без толку тут торчать и наблюдать за всем .. сил не хватит что бы уничтожить его весь изнутри .. показать людям истинные ценности .. где нет жизни с понедельника по пятницу и пару выходных ... где просто жизнь .. где ты не думаешь о том как прожить от зарплаты до зарплаты .. от клиента до клиента .. если ктото живет гораздо богаче и без подобных забот .. молодец у него такая жизнь .. и не зачем проклинать и завидовать .. и желать чужой жизни .. но людям это обязательно нужно ... мечтать о лучшей материальной жизни для себя ... мечтать о легкости .. о том где все проще .. даже цена этому будет чужая жизнь ...
о чем я и к чему это все .. мысли сами куда то текут ... тяжело дышать ... это так достало ... я просто не хочу жить .. это не сопли не страх не нытье ... это совсем другое ... это дикость во мне .. как у зверя в клетке .. давит все .. охота загрызть всех .. всех .. чтобы все были в клетках .. и гнили страдали .. умирали .. и знали что потеряли ... что б весь мир боялся ... боялся исчезнуть во всей этой гнили к которой они сами себя привели ... живя своей удобной жизнью ... без забот .. а то вчера умер последний бегемот ... никто и не узнает и не вспомнит .. это будет всего лишь мифом ... гнусная жизнь .. почему мне довелось ее увидеть .. почему мне довелось тут быть ... за что ...
но я по прежнему останусь .. как всегда заходя сюда и писать о накопившейся боли ...
тяжело дышать и не могу уснуть битый час подряд ... и просто не хочется жить ....................