В колонках играет - играет не в колонках, а в голове... А что за мелодия никак не пойму...
Настроение сейчас - неплохое...

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.


*** Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

***
Есть знаменитая картина Уильяма Ханта. Когда она впервые была выставлена в Лондоне, она вызвала споры критиков. Это - изображение Иисуса, одно из самых прекрасных: Иисус стоит у двери, дверь закрыта, и похоже, что она оставалась закрытой всегда, она вся заросла, кажется, ее никто не открывал в течение столетий. Она выглядит очень древней, вся в лохмотьях, а Иисус стоит у двери, и картина названа "Смотрите, я стою у двери!". На двери висит колотушка, и Иисус держит ее в руке. Картина прекрасна, но критики всегда выискивают какие-нибудь ошибки; их разум притягивается туда, где что-то отсутствует. Они нашли-таки одну ошибку: на двери есть колотушка, но нет ручки. Вот они и сказали Ханту: "С дверью все в порядке, Иисус - в порядке, но одно вы забыли: на двери нет ручки". Хант рассмеялся и сказал: "Эта дверь открывается внутрь".

***
Отец-еврей и его сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но отец, разве Бог живет не на Небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

***
Вокруг Папы, лежавшего на смертном одре, в священном молчании застыли епископы и кардиналы. Вдруг он приподнял голову, потянулся и открыл глаза. Умоляя Господа о чуде, они нетерпеливо спросили у Папы: - Расскажите же нам о Господе, какой Он? - Ну, - сказал Папа, - прежде всего, ОНА была китайцем...
***

Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
***

Умерла мать Тереза. Бог встретил ее у ворот Рая и говорит. - Здравствуй, Тереза. Так как ты была праведнее всех, я тебе даю самый большой нимб. Носи на здоровье. Тереза обрадовалась, надела нимб и пошла в рай. Не успела зайти - видит: идет навстречу другая новенькая в нимбе раза в два больше, чем у нее. Тереза - к Богу: - Господи, Господи, а кто это там с нимбом больше моего? Бог: - Это принцесса Диана. И это не никакой не нимб у нее, а колесо от Мерседеса...
***

У каких наций священники какие: Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет. Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни. Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.