Я ранимый человек. Даже наверное сверхранимый.  Мне скажи,что я неудачник или не умею чего-либо делать,меня это заденет.хотя может это не ранимость,а блок. Может мне внушали ,что я ничего не умею или я сама себе это внушила на протяжении 10-11 лет. Я смотрела всегда на других и пыталась на них равняться. Из-за этого я начала играть на гитаре,чтобы я могла про себя хоть что-то сказать. Я все время ,когда смотрю на других сопоставляю их с собой. Например,если я вижу красивого парня,я сразу смотрю ,если у него девушка,если -да,то начинаю ревновать. При этом я этого парня ни разу вживую не видела. Или говорят,о том,что например звезде какой-нибудь приснился сон о том,что его жена такая-то и такая-то. У меня в голове сразу появляется "Это я!Это я! Это обязательно должна быть я!" Будто маленький кто-то хочет то ли отыскать себе место в этом мире,то ли показать,что он есть,существует. Мне кажется меня в дестве мало замечали. И навеное я слшком много времени была одна. На вокале мне уже не одна учительница говорит,что я слишком стараюсь,нужно просто расслабиться и петь в свое удовольствие. Я почему-то боюсь петь. Я боюсь ,что меня услышат,боюсь ,что меня неправильно услышат. И еще меня все время учили- не кричи,тише,не бегай,спокойней. Я когда была маленькой. в классе стоял гул. я встала и закричала на весь класс "ТИШЕ!" Но в ответ раздался только смех и галдешь усилился. В 1 классе  Яна как-то выдвинула стул из-под моих ног и я, садясь,упала. Все опять смеялись. Меня много дразнили. А в детском саду,мальчики заперли меня в туалете. Я громко орала. Не знаю долго ли. Нам мыли лицо с мылом. Точнее глаза. Очень неприятное это дело. Глаза даже не щипет ,а жжет. Это тоже отразилось на моем поведении. Я правда не помню за что меня тогда повели в ванную. Недавно откопала такую ситуацию. Я всех людей чуть старше себя называю на "ВЫ",когда я работала в магазине,девушка лет 25 придралась к этому,типа "я что так старо выгляжу" В дет. саду была уборщица. Я подошла к ней что-то спросить или просто говорила ей что-то и обратилась к ней на "ты". Она строго так сказала,даже со злобой и ненавистью " Дома с мамой будешь так разговаривать" Меня били мальчики.в живот. Поэтому я уже с 4 лет знала,что такое солнечное сплетение. А в первом классе я качалась на качелях(железных) и ударила маленького ребенка-случайно. Я просто не смогла бы так быстро остановиться. У него пошла кровь.Он так орал.. У меня присутствует чувство ,что я виновата в этом и в том. Если говорят "сегодня в школе украли Дашин телефон" я обязательно подумаю "это я! Это все из-за меня". У Кристины на день рождения пришла ее не родная старшая сестра. Я не знаю почему,но они целый день говорили "Это все из-за нее." Что мол ударилась она из-за меня и свет выключила и тд.  Взрослые говоили,что я маленькая всегда была хмурая,почти не улыбалась,не любила ласку,не давала себя целовать,была скандальной девочкой и жадной. Как-то меня мама попросила отдать подушку,я так разревелась,она только хлопнула дверью. Я залила эту подушку слезами. Она была на половину мокрая. Но тем не менее я встала и отдала ее тому,для кого мама ее попросила. В дет.сад мы часто приносили свои игрушки. Я приносила пистолет,книжки,еще какие -то вещи и часто забывала их там. Я была скромной девочкой. Когда я просиа воспитательниц вернуть их мне,они смотрели на меня как на глупую и говоили" нет девочка,это принадлежит детскому саду". Если вспоминать ясельную группу,я точно помню,что мне жутко там не нравилось. Воспитательницу были жутко строгие и там я тоже посеяла свою книжку. Они не разрешали подходит к стенду с игрушками. Я смотрела на тот стенд и мне так хотелось поиграть или хотя бы потрогать те вещи. Они же просто пылились на полке.там вообще нам мало чего разрешали делать. Я помню,как сидела на стульчике со своей книжкой и разглядывала картинки. Мне тогда нравился мальчик. Его звали Богдан,наверное,потому что созвучно с баклажаном. Так я его называла. Уже тогда у меня складывалось мнение о ребятах,которые рядом со мной. "Эта сопливая.Это две подружки". Там запрещали делать почти все. Я не помню,чтобы там кто-нибудь бегал или орал. Плакали-да. Но не орали. Там были кровати,на них тоже нельзя было сидеть. Рядом с кроватями стояли стулья. На ним сидеть было можно. Эти стулья я хорошо помню. Помню окна. Хорошо помню,как смотрела на солнце через эти окна. Мне кажется,что я чувствовала себя как в клетке. Можно было только ходить и сидеть. Воспитатели орали все время. У нее был противный громкий голос.  Мне страшно. Я как оголенный ,но хорошо замаскированный  нерв. Я не могу сидеть на месте,меня обычно прямо аж трясет..и при этом я очень медленная,как мне раньше все время говорили,неживая..

Мы встретимся? ..