В колонках играет - у кого что, а у меня amatory=))
Настроение сейчас - Замечательное =)

т.к. я бываю дома токо на выходных, предлагаю вам почитать анекдоты!=) Читаем все кому не лень!!! =))


1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
16. Меня выгнали из дома. За не посещаемость…

- Добрый вечер! Наш комментатор находится во Дворце спорта.
Чупин отдает пас Гарифуллину, Г-н отдает Чупину, Чупин пасует Г-ну, Гарифуллин возвращает шайбу Чупину, Чупин проходит по левому флангу и отдает пас Г-ну…
- Вы прослушали репортаж с тренировки Чупина и Гарифуллина.
Картина "Детство Кутузова". Изображены Кутузов и 7 нянек.
А вот картина кисти Васнецова. Изображены кисти Васнецова.
Из группы "Руки вверх " ушли Жуков и Потехин, теперь синтезатор выступает сольно.
Если вам навстречу идет человек с пустыми ведрами, значит на улице скользко.
- Пацаны, хотите, я вам фото своей девушки покажу?
- Давай! (рассматривают фото).
- А-а-а! Это же мужик!
- Не знаю, а мне нравится!
- Что? Обидели? Ладно, не расстраивайся, вот тебе урановый амулет! Носи на здоровье!
Сидит Алёнушка на берегу озера и плачет. Подходит к ней добрый молодец и спрашивает:
- Что ж ты плачешь красна девица?
- А если б тебе в глаз дали…
- Вася, я жду от тебя ребенка!!!
- Ты что, дура, где я тебе сейчас ребенка найду?
- Если я повешу себе камень на шею и прыгну в речку с моста, то я утону?
- Утонишь.
- А если я выпью литр цианистого калия, то я умру?
- Умрешь.
- Слушайте, как опасно жить, как опасно…
- Лилька, помнишь я обещал на тебе жениться?
- Нет.
- Это хорошо...
Почему в команде нет женщин?
- А вы получше присмотритесь.
***
- Как вам тур по зоопарку?
- Да, мы были у вас в мэрии.
***
- Как вам наше метро?
- Всегда приятно, когда внизу вибрирует.
***
- Нету после финала звездной болезни?
- Звезды не болеют.
***
- Где у колобка зад, а где перед?
- Накормите его молоком и огурцами - сами увидите.
Эй, бандиты здавайтесь..... или у вас деньги есть?
***

- Коля, домой Коленька. Так Петя тоже взял вещи и домой. Все идем домой. Давай побыстрее, все идут домой.
- Андрей, прекращай прикалываться над бомжами !
***
Сборная Харькова:
- Ты кто?
- Золушка я. Че, страшная?
- Да.
- Вы меня еще после 12-ти не видели.
***
- Рогань добре, а водка зле (в переводе на русский: Рогань хорошо, а водка плохо). Но все мы знаем, что утром добро побеждает зло.
Начнем с Московских, их было больше тридцати. Вот некоторые из них:
-Китайские ученые решили запустить ракеты.
-Куда?
-Вверх!
(Москва "Космос")
-Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
(Москва "РОСНОУ")
-Сенсация, чукотские ученые открыли.
-Не надо открыли, просто: сенсация, чукотские ученые.
(Москва "Ближний свет")
-Что с тобой?
-У меня паспорт украли?
-В милицию ходил?
-Ходил. Не они.
(Москва "МИЭМ". )
-Наше выступление это единый организм. Поверьте, в вашем организме тоже не все смешно.
(Москва "ММА им. Сеченова")
-Я только что из ведра, там дождь.
(Москва "МЭИ")
-Пятачок не кричи, а то в рот немцы залезут.
(Москва "Нечто совершенно иное")
-Опять ты?
-Я не виноват, что у нас только два актера в команде.
(Москва "Сборная малых народов")
Конечно же, были команды и из культурной столицы:
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!
(Санкт-Петербург "КоГор")
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
(Санкт-Петербург "Абсурд")
-Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья..
-Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения.
(Санкт-Петербург "Корабелка")
- В банях тайно встречаются нудисты.
(Санкт-Петербург "ФинЭк")
Жаль, что так мало было женских команд, но, факт остается фактом, они есть:
-А у меня дома сыро и грибы растут.
-Товарищ Каплан, это не оправдание. Говорите, зачем вы Ленина убили?
(Москва "Борис Булкин бэнд". )
-Мы думали, создать команду женскую или смешную. Решили мужскую.
(Екатеринбург "Женская сборная УРГПУ")
-Почему опоздала?
-Пробка.
-Говорила же, штопор бери!
(Москва "Не кантовать")
-Вчера бобра дохлого до берега прибило.
-Что ты такое говоришь?
-Уже и сбрехать нельзя.
(Нежин "СВ-girls")
Какая бы политическая ситуация не царила на Кавказе, это не мешает кавказским командам играть в квн:
-Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта.
(Сухум "Абхазский сюрприз")
-Алекс, ты как своих детей-близнецов различаешь?
-Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого Люба.
(Тбилиси "ТГУ+")
-Наливай папа.
-Ты же лопнешь.
-О! За лопнешь!
(Владикавказ "Владикавказские спасатели")
Эротические карты:
-Ходи.
-Сам ходи.
(Махачкала "Сборная Дагестана")
-Ведь кто- то когда -то придумал квн, а кто- то не додумал аншлаг.
(Сухум "Нарты из Абхазии")
-Объявление. Продаю апостолов. Подпись: Иуда.
(Гюмри "Армяне в черном")
-Под новый год, все восемнадцатилетние девушки гадают.
-А в тридцать понимают, что не угадали.
(Владикавказ "Катастрофы недели")

Шутили на самые разнообразные темы, и, конечно же, много было, так сказать «местного юмора»:
-Меня в БГУ взяли?
-А на какой факультет?
(Тернополь "Тернопильска особлыва")
-Что тебе запомнилось?
-У нас по телевизору «Том и Джери» показывают.
-А, так не в «Жемчужине» живешь..
(Ханты-Мансийск "ЮГРА")
-Кто спал на моей кровати?
-А кто на моей?
- Успокойтесь, мы же живем вдесятером в одноместном номере.
(Харьков "Харьковские феминисты")
-Акция от нашей команды. Кто засмеется на нашем выступлении, тому в «Хрустальном» кружка пива.
(Набережные Челны "Сборная")
-Для тех, кто выступил в первом туре: «круто ты попал на ТВ!».
(Нахабино "Бэмс")
-А я верю, что художник Григорий Краснов вернется в квн.
-Но он же Борис.
-Видите, уже и забывать стали.
(Красноярск "Левый берег")
Конечно же КВНщики не забыли пошутить о футболе:
-Высоко в горах жил мудрец. Он все знал. Но одного он не мог понять, как Онопко попал в сборную.
(Волгоград "ВАГС")
-Я Мостовой, никто не водится со мной.
Все мои подружки Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость..
Да еще и не в рифму.
(Ставрополь "Бывшие КВНщики")
-Здравствуйте. Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в майке Гусева, и это не случайно.
(Москва "Карт-бланш")
Не давали покоя и вечные темы:
-В девушке главное, не красота, а ум.
-Получается самая красивая девушка-Александр Друзь.
(Благовещенск "В отрыв")
-Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек.
( Мариуполь "Сборная")
-А мне перед отъездом жена изменила.
-Как?
-Вам что, показать?
(Курган "Сбоку")
-Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
(Томск "Максимум")
Ну и другие вариации на эту тему:
-Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
-Откуда?
-Из роддома.
(Белгород "Пятый элемент")
-Сын родился! Жена узнает, убьет.
(Челябинск "Бедлам")
Любимое занятие квнщиков -это рассказывать сказки:
-Расскажи мне сказку.
-Да пошел ты.
-О! Это моя любимая!
(Клин "Сборная")


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.
(Краснодар "Молодежный канал")
Многие шутили о политике, причем, очень удачно!:
-Если б в свое время Колумб не открыл Америку, то у Ирака было бы на одну проблему меньше.
(Ростов-на-Дону "Южная столица")
-Знаешь, почему Буш смелый?
-У него друг Путин.
(Уфа "Сборная")
-После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .
(Ступино "Перцы")
-Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
(Астрахань "Четвертый подбородок")
-Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
(Тамбов "Сборная ТГТУ")
Часто квнщики вносили в свои шутки очень глубокий смысл:
-Нотрдам де Пари это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке..
(Одесса "Резус-Фактор")
-А я был на концерте гостей из будущего.
-И что?
-Хреновое у нас будущее.
(Ржев "Ржевский облом")
-У нас брак по любви, секс по расчету.
(Ростов-на-Дону "Северокавказские регионоведы")
И просто шутки, обо всем и вся:
-Финалки не будет. У Мика Джагера рот порвался.
-Киркоров, выручай, тебе все равно чем петь!
(Симферополь "Сборная Крыма")
-Где ты такое слово взял?
-вчера прочитал.
-вчера прочитал, а сегодня уже употребил.
(Мелитополь "Молочная река")
-Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов».
(Воронеж "ВИВТ")
-Одна маленькая девочка жила в «Жемчужине» на восьмом этаже и всегда доезжала до шестого.
-Мужик там у нее.
(Лесосибирск "Запасной вариант")
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
-Люсь это я. Хлеба домой купи.
(Нижний Новгород "Гуманитарная помощь")
-Кто там?
-Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
-А нам не надо. У нас корова есть.
(Чебоксары "Сборная города")
-Давай те играть в волну.
-А ты, почему не играешь?
-А я берег.
(Анапа "Пляжный сезон")
-Смотрите во всех кинотеатрах города-титры!
(Архангельск "Сборная")
-Воронежскими учеными найдена причина потепления.
-Солнце.
(Воронеж "ВГАСУ")
-Вот так в спорах рождаются истины.
-Ты что, в спорах грибы рождаются!
(Екатеринбург "Парк текущего периода")
-А что мы как дуры вышли и молчим?
-Молчи. У тебя ноги красивые.
(Киров "Блин пасхальный")
-Доктор мы его теряем
-Ничего, у меня другой есть.
(Екатеринбург "Синх")
-Оказывается, Хакамада, это не мотоцикл. Это синтезатор.
(Киров "Вятка-автомат")
-А можно мы после выступления на дискотеку пойдем? Можно! А пиво пить?.. А, так уже и на дискотеку нельзя.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала...
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Cколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
.- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйЗвонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн.долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди
....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...
и припевает : "I like to move it,move it"
Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
Встретились как-то Windows95 и Linux. Линуха у Винды спрашивает :
- Ты кто ?
Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Линуха посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удаp молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!
Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?
Наши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?
Едут в машине новый русский(нр),инженер(и) и програмист(п) Машина заглохла.
и: -счас выйду,посмотрю в чем дело нр: -Да не беспокойся,с сейчас по трубке спасбригаду вызову
п: -Спокойно ребята, сейчас выйдем - зайдем - заработает
Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись


Анекдоты - Часть 2
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали
Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...Сильная женщина плачет у Окна..."
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично!Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно.
Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О!Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Земля 2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Заходит в лифт программист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж.
Что делать? Ну, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судорожно искать кнопку "ENTER"
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Приходит мужик в магазин и просит память.Через некотрое время снова заходит в магазин и снова покупает память.Когда он пришел за памятью в третий раз продавец поинтересовался
- Мне конечно без разницы, но все же какую вы интересно ставите операционку?
на что мужик отвечает:
-Не знаю , что я ставлю но память ОНА любит!
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками,
дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит -
лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не
заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и
спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день,
а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику
туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж#пе колобок
Всего здесь анекдотов : 36
Анекдоты - Часть 3
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой.Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем,музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно,посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 'ABORT'.
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе.
По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.