Это всё. Я окончательно сломалась. Сижу и не могу выдавить из себя ни одной слезы. Я долго себя обманывала, надеялась на помощь близких, но сейчас поняла: Все что я достигла в своей жизни, и чего я еще достигну зависит только от меня. Все это я делала сама, без людской помощи. Помогал мне только Бог и мой ангел хранитель. И глупо было все это время надеяться на помощь мамы. Она не умеет помогать, только давать шаблонные советы. Она слишком долго жила для себя, с тех пор как отец ушел. Мы с братом были предоставлены самим себе, только его тут же взяла под крыло бабушка. вырастив домашнее растение, а я росла на улице и родным для меня стал круг моих друзей. Мама всегда деньги тратит на себя, на то чтобы ей было комфортно. Но в этом и я виновата. Я никогда не просила у нее деньги без крайней нужды. Мне просто совесть не позволяет просить деньги, когда я знаю, что у нас их нет и мы живем фактически за счет бабушки и дедушки. А она приходит и говорит: Смотри. Я купила себе новую кофточку. Я говорю: Зачем, мама? А она: Ну мне же надо мужа искать... Я думаю: Зачем тебе муж, если ты все равно все время дома у телевизора торчишь.
Да, мне обидно, что я не могу себе этого позволить, обидно, что я работаю с 12 лет, чтобы купить то, что я хочу. Совесть, сука, не позволяет просить деньги у матери... А она тратит, тратит, тратит... Да я уже и привыкла к такой жизни. Иногда создается впечатление, что это она - ребенок, а я мама. Ну разве это нормально, что мама просит деньги у своего несовершеннолетнего ребенка? Нормально, когда ребенок в 10 лет знает, что если не поступит на бюджет, то может забыть о высшем образовании, потому что мама не потянет, а выбиваться из сил она не будет. И я рвалась, боролась, училась на отлично. Мама видела мой дневник всего два раза в год, когда покупала и в конце года. Меня никогда не заставляли, я все делала сама. Когда я уходила гулять, я не спрашивала разрешения, а ставила в известность: куда, с кем, и во сколько вернусь. Я просто молча одевалась, обувалась, говорила на пороге все эти сведения и уходила, никогда не дожидаясь, что мне ответят. А когда мне исполнилось 18 я поняла, что могу уйти, только все же надеялась, что уходить не стоит, что я не смогу без материальной поддержки семьи.
Сейчас мама не работает. А зачем? Ей мягко и удобно. В прошлом году я сказала ей, чтоб алименты отца(фактически наши с братом деньги) она откладывала на мою поездку в Японию. Моя заветная мечта в конце третьего курса поехать в Японию, но увы мама уже запланировала потратить деньги на другое. У нее столько отговорок, которые в итоге сводятся к простому "не хочу". Я не понимаю и мне очень обидно. Разве у матери не должно быть приоритетным желанием желать счастья своим детям... Я надеялась, что она поймет, но поговорив с ней, я поняла, что она все пропускает мимо ушей. Мои просьбы разбиваются о стену ее собственного мира, который она построила и не хочет разрушать. Вот только в этом мире нет места никому, кроме нее самой.
Я снова осталась одна. Больше не буду тешить себя пустыми надеждами. Наверное для этого и пишу здесь, чтобы не забыть. Невольно вспомнилась песня Дельфина: "Надежда самообман, но это все что у нас есть, она ходит по рукам, продавая свою честь, эта лживая тварь пыль пускает в глаза, исчезая в тот момент, когда она так нужна... Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен..."
Но от своей мечты я не откажусь. При первой же возможности я уйду из дома. Наверное это дико звучит, но дома у меня нет ничего, чтобы меня держало, кроме интернета))) Учусь я на бюджете и за обучение платить не надо. Устроюсь работать на ночь официанткой. Буду получать в месяц 6 тысяч плюс степендия, снимать пополам с подругой квартиру, опять таки ей не так тяжело будет одной тянуть... У такой жизни даже больше перспектив, нежели я останусь дома. Хм. Можно даже назвать это счастливым будующим.
Фух. Осталось только сдать экзамен по КСЕ в следующий вторник...