Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Собрались 4 УпСа.

Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
 

Рон, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Драко. Он наркоман и гомосексуалист.

Драко малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. И та его спрашивает:
-Драко Малфой?
-Да.
-Лучше зажарь!!!!!!

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Гермиона ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом!
Рон, офигев:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
 

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

 

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

В жизни Вольдеморда была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг


В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.

Чем Томик не тешился, лишь бы без палочки.

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

Северус Снейп начал разводить котят.
По 2 котенка на ведро кислоты.

Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы в Запретную Секцию...

Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и спой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

Каких женщин вы любите? - спросили у выдающихся мужчин Хогвардса.
- Блондинок, - ответил Гарри, обнимая Драко.
- Загадочных, - ответил Филч, обнимая миссис Норрис.
- Молчаливых, - ответил Снейп, отправляясь на кладбище.

Гарри: - Милый, у меня голова болит.
Драко: - Ничего,дорогой, это,наверное у тебя мозг растет...

Гарри: - Дорогой, я сегодня пойду с Роном в "Кабанью голову", до утра задержусь, ты не возражаешь?
Драко: - Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу...

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.