"Зов волка" (Le Chant du Loup).

Блять, ну ведь сколько раз уже говорил самому себе: чувак, ну нахуя опять на те же самые грабли - прекрасно ведь знаешь, что гейропейское кено нормальному человеку нельзя смотреть вообще, а жабоедское - в особенности. За исключением, разве что, старых комедий с де Фюнесом, Ришаром и Депардье. А то, которое современное - пфуй-пфуй, опасно для разума, настроения и пищеварения. Ибо сплошняком и исключительно высокие блять, высокие отношения ©. Они сссука там все художники, они так видят.

Но в данном случае обещался, знаете ли, боевик про ядрёные подводные лодки, ядрёные ракеты и ядрёный всемирный апокалепсец, грозящий наконец-то стереть нахуй с лица Земли всех ёбаных никчемных людишек. Люблю такое: "Охота за Красным Октябрём", "Хантер Киллер", "Багровый прилив", "Красный рассвет"... ой нет, "Красный рассвет" - это про другоэ. Но вы поняли, в общем.

Рискнул посмотреть. И почти не пожалел. Поскольку такой роскошной кинокомедии про Владычицу морей Францию и про носато-насморочных героев-подводников я натурально не ожидал. Вполне на уровне фильмов с Ришаром и Депардье. С той лишь разницей, что это, типа, вполне себе боевик. Во всяком случае, так заявлено.

Щас буду нещадно спойлерить, уж не обессудьте.

Главный герой - гидроакустик (он же слухач) на жабоедской подлодке. Способен услышать, как кто-то пердит в гальюне другой подлодки, за стопицот километров. И по характеру пердежа даже поставить точный желудочно-кишечный диагноз. Наизусть знает шумовые сигнатуры всего и вся, что вообще пукает, плавает, лежит на дне или ходит по воде аки посуху.

И вот, значицца, подлодка выполняет задание недалеко от Триполи: спасти пловцов-диверсантов, приняв их на борт. На этом месте запомните, на всякий случай, координату: Триполи, северное побережье Африки, южная оконечность Средиземного моря, неисчерпаемый источник талантливых врачей, инженеров и учёных для вымирающих жабоедов, фрицев и прочих ахуительных гейропейских гуманистов. По ходу пьесы, в операцию вмешается какой-то иранский (!) stealth (!!) эсминец (хуяссе далековато ослоёбы забрались...), будет экстренное всплытие со стрельбой по вертолёту из случайно найденного на борту подлодки ПЗРК... ну да хуй с ним. Подумаешь - кто-то когда-то забыл снаряженный ПЗРК, бывает. Главное - слухач ВНЕЗАПНО™ услышал что-то странное: чей-то четырёхлопастный гребной винт. А все в этом мире прекрасно знают, что четырёхлопастных винтов в природе не существует. Есть специальное общемировое табу на четырёхлопастные винты. Короче, хуйня и непонятки, забудь, ты ослышался и обосрался. (И только в конце первого акта нам мельком покажут, что таки да, там рядом присутствовала другая подлодка). Но пловцов спасли, и всё закончилось хорошо.

На берегу слухач, тем не менее, не успокаивается - и отправляется прямиком ко многозвёздному адмиралу "("эй, воины... ну и дисциплинка!" ©), которому и присовывает вопрос ребром. Типа, ну я же, всё-таки, слухач, а не хуй в стакане. Многозвёздный изворачивается, ссылается на отсутствие у слухача допуска к Базе Данных - и сообщает, что это был слонёнок какой-то подводный дрон. После чего выгоняет наглеца нахуй из кабинета. Слухач, однако, не пальцем деланный: он запоминает, как именно щёлкали клавиши, когда адмирал вводил пароль к Базе - и спокойненько подбирает щелчки с другой клавиатуры. В Базе Данных действительно видит дрона с 4-лопастным винтом. И примечание о том, что сигнатура шума была проанализирована с помощью анализа Фурье. Именно Фурье, это крайне важно.

На этом месте слухач идёт в ближайший книжный магазин и требует там книгу "Гидроакустические колебания и методы Фурье для их анализа" (это цитата). Книгу он не находит - но зато находит что-нить себе на хуй, тоись довольно симпатичную тёлку, хозяйку магазина. Вечер и ночь они проводят ебясь, куря мариванну и разговаривая про ряды Фурье.

Да, кстати, забыл сказать: пока слухач ехал к адмиралу - по радио сообщили, что Расея двумя дивизиями схуяли-то вторглась в Финляндию (!), и потому в мире творится неслабый хипеш. Подлые США сказали "да ну вас во пизду с вашими гейропейскими проблемами, ебитесь сами как хотите". А всесильный перзидент носатых-гнусавых любителей кислого шмурдяка - заявил (почти цитирую): "Да похуй на эту Финляндию, нам щас важно, чтобы дальше по Гейропке не поехало" (ничо так сотрупничество, правда?) Короче, пердизент Владычицы морей Франции отправляет в море две подлодки: атомную и обычную (ту, которая пловцов спасала). Первую отдают под командование капитана с обычной подлодки, вторую - под старпома оттуда же. Промоушн, ёптить. Задание: ну вы там просто пошароёбьтесь в море да понаблюдайте, вдруг чо.

Слухачу, однако, с мариванны что-то вдруг ёбнуло в голову (а мож, ряд Фурье таки сошёлся), и он понял, что То, Что Он Слышал - просто тупо было удалено из Базы Данных. Кем, когда и нахера - история умалчивает, но индусов на IT-позициях ныне столько, что удивляться не приходится вот нихуяшеньки.

И тогда слухач тупо идёт пешком в главный штаб жабоедских ВМФ, в бумажный архив. Никто в штабе нихера не удивляется странному поцу с бугра, одетому в гражданку, который спокойно входит в секретку, столь же спокойно открывает множество кодовых замков, роется в папках - и таки находит. Да, у Савецкого Саюза когда-то действительно была атомная ПЛ с 4-лопастным винтом. Давно снята с вооружения и списана. Но шумовая сигнатура у неё ровно такая же, какую он слышал, судя по любезно предоставленной спектрограмме. Не забываем: слухач читает спектрограммы так же свободно, как мы слушаем светлую и добрую музыку Битлз.

На этом моменте слухача спалил ВНЕЗАПНО™ появившийся адмирал. И посадил его под арест прямо в помещении секретного отдела. Несмотря на вопли слухача о том, что он ВСЁ НАШОЛ.

Примерно через час адмирал пришёл снова и изменил своё решение, поскольку, цитирую, англичане тоже имели непонятки с этой неизвестной сигнатурой - и тоже пришли к выводу, что это старая списанная савецкая подлодка. Поэтому, дарагой друх, прощай, любимый город - уходим завтра в море. И ты идёшь на ядерной подлодке Владычицы морей Франции.

Но когда слухач уже стоял в строю на погрузку - ВНЕЗАПНО™ выяснилось, что медосмотр уловил у него в моче следы мариванны (на этом месте расеянские спорцмены, кураторы из ФСБ и лично В.В.Хуйло разбивают себе физиономии фейспалмами). Поэтому капитан жестоко снимает слухача с рейса и оставляет на берегу. А что стратегическая ПЛ теперь идёт всего с одним гидроакустиком - на это похуй, легендарные французские моряки ещё и не в таких передрягах бывали. Вообще очень искушённая по этой части нация. Нация военов, победителей, мореплавателей и плотников.

И тут хуяк - сирена по всему городу. Граждане, воздушная тревога - вы не ссыте только, ради бога. Слухач, выгнанный на мороз, резвым кабанчиком возвращается в помещение главного штаба, опять никем не замеченный. Где и выясняет, что неизвестная подлодка только что запустила из Берингова моря (!) баллистическую ракету по Франции (!!). И что сигнатура у подлодки именно та: старое списанное савецкое корыто.

Заибись военную технику делали в Савецком Саюзе, однако: за примерно двое-трое суток от Триполи до Берингова моря, да незамеченными... Мням, фкусна.

Баллистику пытаются сбить чем-то ПРО-шным. Картинка тоже заибись: приятный женский голос в штабе громко комментирует действия и таймлайны - а присутствующие, с лицами престарелых бухгалтеров, которые почему-то при погонах, наглядно ВОЛНУЮТСЯ. Иссесьна, противоракета мажет - иначе примерно к середине фильма случилось бы тупиковое развитие сюжета. Расходимся, нас наебали.

Но тут за пульт садится отважный слухач. Вы не забыли, что он знает и помнит все сигнатуры на свете? Так вот: по звуку старта и полёта ракеты - он понимает, что она без ядерной боеголовки. Ну вот килограммов на 200 (это опять цитата) меньше, чем должен быть ядрён-батон. Сидящий рядом адмирал хватает со стола калькулятор, что-то там щёлкает и констатирует: угу, точно. Это как раз масса ядерной боеголовки. Всем не ссать, это просто кто-то бычит и на понт берёт, муслимский Париж не сгорит в огне атомного пожара. Айда в бункер, позвоним то ли пердизенту, то ли какому-то генштабисту.

Пока звонят, в бункер ВНЕЗАПНО™ вбегает ещё кто-то официальный. И сообщает, что только что пришли сведения: савецким флотом, в которой входила эта ёбаная 4-лопастная субмарина, командовал адмирал Писькин. А потом он продал эту субмарину джихадистам, за 120 миллионов евро. Вот прям щас из банка стейтмент прислали.

Измена, измена!! - закричали кибальчиши.

В этот момент холостая ракета падает в Компьенском лесу (интересно, это такой тонкий намёк высоких художников - или просто под руку попалось?)

Но хуюшки, поздно пить боржом: жабоедская атомная подлодка уже получила приказ нанести ответный удар по Берингову морю Расее. И он уже даже расшифрован. И чтобы уж точно никто не смог помешать свершиться Возмездию - капитан отключил на лодке всю связь, даже входящую. Ну хуле, обычное дело, в таких ситуациях все и всегда выключают всё, даже мобильники и нинтенды. Иначе это было бы тупиковым развитием сюжета - нас наебали, расходимся.

Вдогонку атомной - посылают обычную подлодку, которой ныне командует старпом. Слухача взяли на борт, иссесьна. У подлодки приказ: уничтожить атомную нахуй. Вместе с ядрён-батонами, всей командой и капитаном, который лучший друг старпома. Это штобы усилить трагизм сюжета, как вы наверняка понимаете...

Вы ещё не устали? А я вот уже таки да :). Я устал ржать, когда смотрел всю эту жабоедскую ебань, "логичную" до полной кинокомедии и высосанную, в лучшем случае, из пальца. А щас я уже весьма устал печатать :).

Короче, всё будет хорошо. Связаться удастся, но капитан атомной не захочет разговаривать. Его разагитирует тамошний боцман - бравый носатый подводник с таким маньяческим лицом, что явно видно: ему уже как минимум пару дней не давали его любимого кислого шмурдяка и круассанов. Потом ядерные ракеты приготовят к старту, и процесс тоже забавный: оба-два достанут из сейфов прикольные plug-in компьютерные модули, до отказа набитые микросхемами. Спрячут их тупо в карманы одёжки - и пойдут готовить к старту. Статическое электричество от одежды, способное погубить чипы? Нет, не слыхали...

Потом старпом со второй лодки решит просто выйти через торпедный аппарат, доплыть до атомной - и спокойно побазарить, авось внутри услышат. Его тупо уебёт торпедой, которую атомная выпустит как раз в тот момент, когда тот подплывёт.

Ну, дальше будет торпедная дуэль со взаимными повреждениями, несовместимыми с жизнью, на слухача в процессе дуэли упадёт со стеллажа торпеда, но он выживет... И в самом конце - позвонит на атомную лодку по внутреннему корабельному телефону. "Каштан" оно вроде называется, я ничего не путаю? Ну тоись натурально: он здесь снимет трубу и скажет в неё "нихт шиссен, камераден" - а в другой подлодке его тут же услышат, ну и сразу же нихт шиссен. И ракетный пуск тоже отменят, из последних сил. Нахера до этого пытались связаться всеми возможными способами, нахера старпом ебалом торпеду поймал - история умалчивает. Если можно было просто снять трубку внутренней связи и позвонить на другое судно.

Короче, очень, очень заебический фильмец. Я даже затрудняюсь точно определить жанр. Заявлено, как боевик - но не боевик точно, ибо при просмотре боевиков обычно так не ржут. Комедь? Возможно. Но есть смутное ощущение, что это снято гейропейскими идиотами для гейропейских имбецилов. Потому что ну нельзя же вот так настолько.

Оригинал здесь: https://cybernatic-cat.dreamwidth.org/1614436.html
Судя по всему, LiveJournal теперь под юрисдикцией и цензурой высокодуховных богоносных жывотных. Если вы хотите и впредь читать/обсуждать мои посты - перемещайтесь на dreamwidth.org. Это несложно.

https://cybernatic-cat.livejournal.com/1636661.html