[389x389]Настроение сейчас - Надо готовиться к рейтингу, а я не могу.
Что-то, определённо, не так. Я уже давно это заметила и долго-долго терпеливо наблюдала за развитием этой болезни. Сейчас в моём нездоровом воображении (а это уже общеизвестный факт) сложился отвратительный образ, скорее среднего рода, - такое аморфное вещество, в котором я тону, в котором я увязну. Это нечто ОНО, абсолютно бесполезное для всех и вся, за которым норовит спрятаться моё Я. Я хочу написать вместо Я - ОНО. И я уже сделала это, но потом снова всё исправила - нечего! То, о чём я пытаюсь сказать, собрав в кучу, это не нытьё и похоже всё-таки не депрессия, судя по "длительности острого периода" - только Я - какая есть на данный момент.
Я уйду глубоко в себя, и в конце концов вывернусь наизнанку. Я превращаюсь в холодный прозрачный кусок льда, Я не умею сочувствовать, а понятие любви трансформировалось в нечто высочайшее, превратилось в чистый идеал, который просто нет - он существует лишь глубоко в моём сознании и я, наверное, никогда его не достигну, а то что извращённый пошлый вариант меня не устраивает и более того, вызывает отвращение. Я искусно научилась прятать свои чувства и эмоции поглубже в себя, чтобы ни в коем случае никого не грузить и чтобы никто не испачкал то, чем я живу. Иногда, правда, вырываются вдохновенные порывы открыть душу, как бы банально это не было сказано, но почти всегда Я жалею об этом. Ещё Я безумно люблю одиночество, потому что тогда я могу поговорить с собой (естественно, я не имею ввиду "диалог" вслух, хотя и это бывает). Меня напрягает молчание, повисающее между знакомыми людьми и, что просто убивает, между друзьями, и я уверена, что в этом виноват не кто иной, как Я сама. Я ненавижу возвращаться домой, потому что меня угнетает его "дух неуюта", когда все вечно спорят друг с другом, не понимают, не любят, обманывают, притворяются, говорят столько всего лишнего, а думают каждый про себя и вслух о том, как бы случайно не оказаться за одним столом или в одной комнате. Фу. Я занимаюсь непонятно чем и для чего, рыдаю по поводу и без него, и радуюсь сама с собой; ругаюсь со всеми и пугаю безликой мордой домашних; раздражаю тех, кто меня хорошо знает , Я боюсь потерять друзей, потому что знаю, что они рано или поздно разочаруются во мне. Я напридумывала себе целый набор идеалов, сказок, которые разбиваются вдребезги о реальность. Я всегда очень хочу быть непохожей на других, и это мне в какой-то степени удается. Я предпочитаю молчать, чтобы не сказать лишнего. Я научилась делать вид, что всё хорошо. Да действительно, со мной всё в порядке. Честно. ( О! Оказывается теперь я умею обманывать не только себя_) Я не знаю, чего хочу, поэтому вечно жду чего-то или кого-то, жду совета, который всё равно не поможет, потому что существует слово "не знаю", и знак вопроса существует, и многоточие тоже... Я потеряла цель, которой не было, мне хочется всего, но Я не могу делать ничего, а вернее, заставить себя делать что-то - опять же, потому что нет цели и я не знаю, чего хочу, - получается мне не хочется ничего.
Я как-то несколько раз задумывалась о том, что будет, если меня не станет. На самом деле это ужасно, только потому, что бессмысленно. Я же не могу просто взять и исчезнуть!? Зато, я знаю, что бы написала красивым почерком на чистом листе бумаги. Я выложила бы на ней серыми кусочками графита, свои простые ясные мысли. И тогда они бы точно узнали, как я их люблю.
Какая же я глупая. А ведь на самом деле всё хорошо :) Надо же как-то изгонять из себя негатив! Отличный способ. Дописала - и мне уже полегчало. Следующие записи будут по-прежнему восторженными и красивыми!