Что я делала не так я не знаю…может мне не дано понять этого никогда. Я искренне, абсолютно наивно думала, что нужна…нужна друзьям, знакомым, просто людям. Все они искали во мне поддержку и опору, и чтобы не ломать образ идеального слушателя, безотказной подруги и человека, всегда готового помочь, старалась быть сильной , рассудительной, способной решить практически все Мирский проблемы. Это помогало. Отвлекаясь от себя и забивая голову бессмысленными обрывками фраз, чужой любовью и чужими несбыточными мечтами, казалось проживаешь не одну жизнь, а десяток, и совсем забывала про себя. В результате, бессонные ночи, попытки разобраться во всем и сразу, строча сотни сообщений на разные концы города, миря подруг, друзей, помогая даже их родителям, и стирая чужие слезы с пропавшей сигаретным дымом рубашки, казалось, это и есть я…моя жизнь. Только попытки найти взаимность, двухсторонний диалог и элементарное понимание были тщетными. Бесспорно, это моя вина. Изменится самой, выпустить наружу эмоции и переживания- значит лишить многих , человека, который всегда с холодной рассудительностью даст стоящий и мудрый совет. Очень тяжело, морально и физически, переживать чужие жизни и проблемы. Нервы действительно не выдерживают. Результат- элементарные срывы на семью, на самых близких и дорогих мне людей. Если рассуждать логически, я промениваю своих близких на…а на кого я их промениваю?! Да на всех подряд. …я могу легко помочь девочке, которую даже не видела, безисходно захлебывающуюся слезами на другом конце провода и своей знакомой, которая впихивает мне трубку, с умоляющим взглядом и фразой –«Нель, на тебя вся надежда…» и я разговариваю с этой девочкой, нахожу нужные слова, успокаиваю…она приходит в себя, благодарит…для меня это еще одна победа еще один опыт и приятное ощущение нужности…наверное это бред и не всем меня понять…только иногда очень обидно…начнешь было кому-нибудь говорить, что, плохо мне и больно… а тебя окидывают непонимающим взглядом, говорят уже въевшеюся фразу, что, мол, ты сильная, ты всё выдержишь, и очень хочется застрелиться. Ну да, сильная…наверное… может быть. Или всем так легче и проще. Чтобы я была своеобразным личным дневником, который выслушает и запомнит всё сказанное, еще и совет даст. Иногда хочется повыдирать из себя ненужные страницы и швырнуть в лица пишущих. Или просто привыкла к образу…, по жизни- железная леди, с парнями- стерва, в компании- человек позитив. А главное нельзя никого разочаровывать, нужно держаться, напрягаться, и офигевать от дикого эмоцианального напряжения. Вот и получается, что возвращаясь домой, высушенной и выжатой , как лимон, и впитав весь негатив, который плетется за мной, как подол, прихожу разбитой и абсолютно лишенной желание не просто общаться, а даже разговаривать...
[500x316]