....Хочется плакать. Даже выть. Громко и протяжно. Но не смею, потому что стану слабым, а этого нельзя допустить. Я обязан завершить начатое. Я должен встретиться с тобой. Хотя бы раз. Пусть даже в последний. Поэтому я и не стал ничего тогда делать… Я пошел к тому, что может помочь. Другой – нет.

Я очень хочу обратно. В ДШБ. Там  проще. Ведь там я дома….

Поэтому я и писал, что хочу уйти с нынешней службы. С моего нового полка. Не нравится он мне. Это не то. Хотя служить стало на порядок легче…

Иногда у меня случаются запои. Два раза в месяц, дня на два- на три. Я не знаю для чего и зачем, на  мне потом легче. А что дальше? Не знаю, не хочу знать – ближайшего будущего для меня пока нет. Здесь нет.

Я даже хотел встречаться с одной девушкой. Познакомился, стал общаться. Но понял, что не могу. Я не могу сейчас и не сумею в будущем хоть как-то подстроиться под нее. Учитывать ее интересы, наконец. Нет, этого не будет. Знаешь, это если изначально ты относишься предвзято, то изменить своего отношения невозможно. Как не пытайся.

И знаешь, что самое ужасное? Это ошибиться. Разочароваться. Потому, что это один из последних шансов. На что? Не знаю. Но именно чувствую. Потом будет поздно…

Бред. По-моему, сморозил чушь. Как я могу думать за других? Ведь я на этом уже обжигался. Ведь я даже за себя не всегда могу ответить…

Ты действительно похожа на ежика. С одной стороны маленький и беззащитный, а с другой - очень колючий. Только мне кажется, что ежик – это я, идущий в тумане к медвежонку, с можжевеловыми веточками.

Ты прости меня за все то, что я сделал. И не мог сделать. Что не смог, а точнее побоялся своих чувств. Побоялся их появления. Что уехал. Что вообще приезжал…

Сейчас я живу потому, что ты есть, где-то в далеком сибирском городе. Хотя на самом деле ты очень близко. В моем сердце. И ты будешь там всегда.

Спасибо тебе.