ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Ты знаешь, я часто думаю о тебе. Слишком часто. Мне это и нравится и, одновременно, вызывает опасения. Наверное, я тебе говорил, что последние месяцы – это сплошной туман. Я будто смотрю на себя со стороны. Точнее время от времени. Я хочу выделить что-то в настоящем. Не получается. Все время вспоминаю прошлое, либо думаю о будущем. Это становится похожим на болезнь. Ту, которую, однако, хочется продлевать и продлевать. От нее нет желания вылечиться. С ней бессмысленно бороться. Ведь я хочу именно так болеть.

Иногда мне кажется, что ты совсем рядом. Но увы… А еще я хочу чтобы ты приехала. Потому, что мне кажется: именно так я смогу более полно поделиться с тобой своим «я». Я очень и очень давно не пускал никого близко в свой мир. А теперь все наоборот.

На самом деле ты далеко. Если бы, черт побери, хоть кто-нибудь знал как ты далеко от меня и КАК это меня бесит. Не хочу ничего, кроме того, чтобы быть с тобой. Хотя бы без надежды на что-либо. Я хочу видеть то, что ты видишь. Слышать то, что ты слышишь. Дышать тем, чем ты дышишь. Ходить там, где ты ходишь. Я хочу…. Немного наивно и банально, не правда ли.

Иногда ты мне снишься. Мне редко снятся сны. Когда ты мне снишься, я просыпаюсь в поту, потому что настолько реальным оказывался сон. Обычно сны забываются, но твои – нет. Я помню их практически до мелочей. И это пугает меня.

Я когда-то говорил, что обычно иду медленно, но верно к цели. Говорил, что я ее обязательно добьюсь. Теперь я не уверен. Теперь я сомневаюсь. Я боюсь ошибиться. Ведь я боюсь сделать тебе больно.

Тебе смешно, когда я говорю, что опасаюсь тебя… Но это так. И я знаю причину.

Я впервые ощущаю себя настолько жалким, глупым и ничтожным. И это по сравнению с тобой. Только, пожалуйста, не надо усмехаться на этом месте. Я знаю, о чем говорю. Я много, слишком много об этом думал.

Ты знаешь, чуть больше месяца назад я был на грани, в прямом смысле этого слова. Я приехал из командировки домой. Меня не особо ждали. Ведь они привыкли жить без меня. Им так удобней… Отношения только-только наладились. И я стал заложником  своих ошибок и чужой великолепно сыгранной «партии»… Результат – у меня нет семьи. Той, которая меня породила и воспитала. Вот и все. Казалось бы… Еще недавно было очень даже не плохо. И обрыв. Я хотел застрелиться. Очень хотел. Но нге учел, что мозги все-таки живы….

А жив ли я сам?...

Я пишу и думаю: зачем это? Ведь я показываю себя со слабой стороны. Я воспитывал себя не делать этого.  Плохо еще то, что один, хотя у меня есть друзья, сослуживцы, знакомые.. Но я даже с ними ощущаю себя… неуютно что ли. Одному другу можно сказать лишь часть, другому – остальное.  Не более ни менее.