- Объявление: «Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!»

(Сборная С-Петербурга)


- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.

-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...

(БГУ)



сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

(Сборная С-Петербурга)


Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?

Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

(Сборная С-Петербурга)


- Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь!

“Вторая пара” (Пенза)


- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего”

- Ну и как?

- Как? Хреновое у нас будущее!

“Ржевский Облом” (Ржев)


Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?

- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!

- А тебе, дочь моя средняя?

- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!

- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?

- Конструктор, буденовку и велосипед!!!

«Ступинские перцы» (Ступино)



Эй, пацаны! Мы типа местные! Тут вчера у вас одному нашему морду набили… Так вот, короче!.. Я вам еще двоих привел…

"Корабелка" (Санкт-Петербург)


Гиганская коллекция

историй и рассказов:


WOSWOX - STYLE -

ИСТОРИИ

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!

«5-й элемент» (Белгород)


У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.

«Брянские мужики»


– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.

- Ну, и что?

- Дремлет притихший, северный город…

«Корабелка» (Санкт-Петербург)



- С концерта Кристины Орбакайте похищена фонограмма с аплодисментами!

«Корабелка» (Санкт-Петербург)



- Ребята, а я замуж выхожу.

- Когда пойдешь, ведро захвати, мусор вынеси.

«Молодежный канал» (Краснодар)



- Спартак-Москва проиграл Баварии 1:12.

- Первый закономерный мяч в ворота Баварии на 7й минуте забил Бесчастных, остальные 12 нелепых случайностей влетели в ворота Москвичей после перерыва.

«Пятый элемент» (Белгород)



- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен «Always Black»!

- Да?! А я, дура, червей накопала….

«Регион-13» (Саранск)



- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли…

- А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!

«Регион-13» (Саранск)



Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь…

«Регион-13» (Саранск)



- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

«Физтех - Новая версия» (Днепропетровск)



Россия - единственная страна в мире, где, когда ты едешь по встречной полосе, тебе еще и в зад врезаться могут.

МЭИ (Москва)

- У меня день рожденья на носу.

- Представляю. где у тебя свадьба…

"Демон" (Ереван)





- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?

- Сухофруктов захотелось…

"Демон" (Ереван)





- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!

- А конкретнее?

- А конкретнее: 8-й "Б"!

"Демон" (Ереван)





- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

"Корабелка" (С-Петербург)





- Мама, мы идем заниматься любовью.

- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?

Делми - Никуда я не пойду!!!

"Корабелка" (С-Петербург)





- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

"Мама, не горюй" (Саратов)





- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

"Мама, не горюй" (Саратов)





- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

"Мама, не горюй" (Саратов)





- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…

"Мама, не горюй" (Саратов)





- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

"Мама, не горюй" (Саратов)





- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

"Матадоры"





- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)





- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…

"Молодые педагоги" (С-Петербург)





- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!

- А конкретно - в серебрянную медалистку!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)





- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!

- Ну и как?

- Встреча закончилась со счетом 3:3.

"Молодые педагоги" (С-Петербург)





- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:

- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)





- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!

"Московские особы"





- Я себе сауну дома сделал.

- Она ж не работает.

- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

"НовГУ свело





- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...

- И безалкогольное пиво Джабраилов.

"НовГУ свело")





- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"

"НовГУ свело")