[353x530]
Операция по вырезанию злокачественной мечты из под коры головного мозга. Кислородную масочку?

Хочу творить - творю. Хочу, чтобы мной гордились близкие мне люди - мной не гордятся. Хочу, чтобы кто-нибудь сказал: "Молодец!" - не говорят.

Я отлично осознаю всю наивность своих суждений, но... (замете я опять говорю это сквозное "НО")... Но я ребёнок, я всегда хочу большего, чем то, что у меня есть, и да - я хочу чтобы мной гордились. А ещё лучше - чтобы мною гордились не просто так, а за что-то сделанное. Но...
Опять "но"!
Я ничего не могу сделать правильно - стараюсь, но не получается. Наверное, стараюсь не в полную силу. Я даже книгу не могу написать, нет не так - не могу дописать...

[Считайте меня убогой, считайте меня глупой, НО меня не заботит ни поступление, ни ЕГЭ, ни что-либо ещё - я всего лишь хочу сотворить это самое нечто. Для себя и для моих близких.]


(Конец седьмой главы)

Я не центр мира, но я его часть, которая требует к себе внимания, хотя вас, родители, я часто освобождала от этой повинности – слушать меня, смотреть на меня, понимать меня. За что кстати не ищу благодарности… Однако это обязанность пала на моих друзей, за что и прошу у вас прощения: я заставляла вас слушать меня, смотреть на меня, понимать меня, правда, иногда слишком изощрёнными способами.
Но… я всегда достигаю своих целей. Ну, или почти всегда.
Я прощу прощения у вас у всех – людей, которых я, возможно, люблю больше собственной жизни (нельзя быть уверенной в чём-то на все сто процентов), - я придираюсь к каждому вашему движению, к каждому слову, порой не вслух, но факт остаётся фактом.
Я прошу у вас прощения, что так редко давала вам повод гордиться мной – нет, я не достигла никаких высот, но давайте заглянем правде в глаза, достигну ли? Навряд ли, и это доставляет мне некоторое наслаждение, хотя это, пожалуй, и выглядит как полный бред.
Но есть одна вещь, которая пугает меня больше всего выше мною перечисленного – а я когда-нибудь давала вам повод меня вообще любить?
Не скрою, я часто над этим думаю, хуже того – я каждый раз обещаю стать добрее, скромнее, менее агрессивной или наоборот пассивной. И что в итоге? Вы не замечаете разницы. А я её вижу, но осознаю, что она слишком мала, чтобы её можно было заметить в моих поступках. Ведь мы всё-таки люди, а значит, не способны воспринимать чувства других людей, только слова и действия, что, кстати, наверное, не так уж и плохо – могло же быть и хуже. И всё равно, насколько нам было бы проще любить, если бы мы могли ощущать чужие чувства, на крайний случай мысли, однако они редко является отражением истинных чувств – это лишь мгновенные вспышки памяти звуков.

Я прощу у вас прощения, что не любила вас настолько сильно, насколько вы этого достойны. Кстати, хороший пример обстоятельства меры и степени, не так ли?

И да, кстати - я прошу у вас прощения...
Вы мне его подарите? Как скоро? (только не на день рождения, до него так долго ждать! Я хочу его сейчас! Хочу. Хочу!) В какой обёртке будет ваше? (я всё же надеюсь что их будет много. и мне надо знать - а то перепутаю)

И я помню, что надо сказать...

Спасибо.