Руки будто примерзают к картонной обложке дешевой книге формата не дотягивающего до А4.
"Хочу домой" - одна мысль в течение нескольких часов. Странно, слишком часто меня посещает эта мысль, впрочем, она не покидаем меня, даже когда я сижу под столом в своей жёлтой, как солнце, комнате и читаю... Опять читаю... Почему я всегда читаю? Наверное, это оттого, что строчки растворяются... Нет, нет, я не схожу с ума. Надо только приглядеться, вы меня поймёте. Приглядитесь, когда они того не ждут - в самый неожиданный момент приглядитесь, и вы заметите, что они начинают дрожать... А потом, будто змеи начинают ползти по странице, и когда одна из них доползает, ломая себя на каждом слове, до угла страницы, она начинает растворяться в бумаге: сначала первая буква, потом вторая и все за ней повторяют - всё повторяют и повторяют, будто у них нет другого выбора - только растворятся. И вот, когда строка полностью растворится, а за ней и другие, страница остаётся пустой? Нет, конечно, нет, там всплывают образы - иногда другие буквы, которые складываются в другие слова...
Но я могу заставить себя оторваться от смысла только иногда, не всегда получается, будто кто-то вытягивает за волосы из ясности, напускает холода в глаза - и ничего не вижу, только смысл расплывается перед глазами картинками. Не получается сосредоточиться на буквах.
Поднимаю взгляд на дорогу – несутся машины, и из-под колёс выдувают воду. Вы знаете, сейчас стало так тепло на улице, весь лёд за одну только ночь превратился в воду: когда успел? Но, когда наступаешь в лужу, понимаешь, что на дне притаился лёд, и ждёт свою жертву очень терпеливо… Переминаюсь с ноги на ногу: уже попалась в эту ловушку льда – поскользнулась, но не упала. Он выиграл, но не до конца…
Взгляд бегает из стороны в сторону, ища на ком бы остановиться, но никого нет. Ни на противоположной остановке, не здесь.
Холод ещё сильнее проникает внутрь меня: знает же, что пока я одна, пока никого нет рядом, я не могу ему сопротивляться – не хватает сил. Да и он становится жестоким: ни перед чем не останавливается и начинает душить своими ледяными объятиями. Я знаю, он ждёт, пока я не испугаюсь до конца, пока сама ему не сдамся. Пока не встану посреди дороги и не сдамся. Но я не хочу сейчас сдаваться… Это не интересно. Но он всё-таки ждёт, стоит рядом, а может, зависает в воздухе, не знаю, но я чувствую, он - рядом, совсем близко, дышит где-то недалеко у меня, кажется, что даже у моего правого уха… или у левого.
Я знаю, что он очень жестокий… Знаю и боюсь его – просто не показываю вида, пытаюсь читать. Глаза закрываются, боль пронзает виски… А он всё ждёт… Я знаю, что он близко, почти у самого сердца. Я сдерживаю крик – главное это не кричать, если закричу – я проиграла. Мне нельзя проигрывать! Только не в этой игре. Я сосредотачиваю каждую клеточку тела и открываю глаза, устремляя взгляд на жёлтые страницы книги – и здесь тоже – жёлтый, цвет солнца, он везде… С ним не справится, как с холодом. Ну пускай… Главное это не проиграть!
Я изо всех сил стараюсь прочесть строку. Но буквы, тоже чувствуя его близость, начинают насмехаться надо мной: перебегая со строчки на строчку, прятаться друг за другом, не давая их прочесть. Чтение – это мой единственный шанс подражать жизни остальных, как уродец неведующий собственного ничтожества, я не могу понять собственных действий не сравнивая их с чужими – выдуманными. Но они меня предали, и сейчас потешаются надо мной…
Где-то в душе, поднимаясь из недр, нарастает комок отчаяния… Я очень боюсь, что оно сейчас переполнит меня и начнётся выливаться из меня, а если так, то он поймёт, что я боюсь. И тогда я пропала.
Бросаю книгу на дорогу… Шаг вперёд… Шум от редко ездящих машин сливается в сплошной гул, который подхватывает за обе руки и несёт меня вперёд… Он меня преследует, вот уже смотрит мне в глаза, берёт меня за горло, сдавливая его. Воздух. Заканчивается. Я начинаю задыхается своим отчаянием. Выплёскивать его наружу, но он продумал всё заранее, и суёт его обратно в меня, заталкивает внутрь, наслаждаясь тем, как я задыхаюсь, несомая гулом железных чудищ вперёд…
Глаза закрыла – слишком больно, уже не могу терпеть, но и кричать не могу, во рту – отчаяние. Я не могу его выплюнуть, а оно всё прибывает и прибывает! Он знает, что пока никого нет, он может творить со мной всё, что захочет – мучить меня, издеваться надо мной!
Крик застыл недалеко от горла, запутавшись в вязкой массе отчаяния и безысходности. Нет воли. Нет разума, его заполоняет холод – впивается в меня своими острыми зубами. Каждый шаг даётся с болью… но и идти некуда! Из глаз бьют слёзы, потоком льясь по щекам, в них царит ужас и страх. Страх.
Осталось несколько шагов – я чувствую это. Но он не даёт мне сделать их, тащит назад, впиваясь всё глубже.
Падаю на спину – нет сил дальше стоять на ногах… Упала – значит почти проиграла.
Отчаяние на секунду исчезает, давая мне шанс закричать. Но кричать нельзя! Я не имею права кричать. Молчу, давя в себе стон умирающий души, разрывающейся на части.
Больно, но я ещё терплю. Даже слёзы больше не текут.
Странно. Он мне зачем-то дал шанс вздохнуть. И тут же опять начал меня душить. Зачем дал мне он шанс опять вдохнуть в свои больные, почти испепелённые лёгкие, воздух, летящий вместе с водой из-под машин?
И снова впился в меня. Я знаю, чего он хочет. Хочет чтобы я сдалась. И он кажется добьётся на этот раз своего: у меня больше нет сил, я слишком измучилась, играя в жизнь…
«Хочу домой…»

_______________________
Этот бред тесно связан с моими ассоциатичными рядами проведёнными через Кена Кизи (кто не знает "Пролетая над гнездом кукушки") - так что кто читал недавно, найдёт в этом некоторые отголоски.