О чём могу я рассказать... хм... Ну, вчера у меня была истерика - "слишком сильный гормонов кровь, ничего, у подростков часто такое бывает"... Да вы что? и часто вы видели такое?
Но, не смотря на это, я люблю тот день.. он мне сейчас кажется таким далёким, но он был для меня как что-то непонятное, как новая дорожка...
Я плакала и смеялась, ненавидела, злилась и кричала... думаю, что если бы на мхк бревно ещё что-нибудь сказала, я бы на неё просто наорала!

На первом же уроке, мне стало противно, потом грустно, а потом я зарыдала (вот дерьмо!) ... Выбежала из класса с одной только мыслью: "Ненавижу себя!" - и в принципе, всё, что я думала тогда было и остается правдой.... наверное, если я начну это объяснять, вы не так меня поймёте... Я не хочу, чтобы меня жалели или ещё что-то... я пытаюсь проанализировать происходящее со мной, чтобы понять, что делать дальше. От вас я не ожидаю чуда... Да я и не имею права с вас его требовать, ведь я слишком многого не говорю, или не признаю - оно есть у меня в голове, но сказать мне это сложно... в основном потому как я боюсь... да, да, боюсь... боюсь того, что вы начнёте об этом со мной говорить - и мне станет ещё хуже...
Знаете, это как своеобразная придуманная болезнь - с каждым днём я испытываю всё больше отвращения к себе и равнодушия к другим... но об этом позднее...
Но вернёмся к тому дню... Я плакала не сознательно, глаза под конец 3 урока начали болеть, и стало противно отворачиваться, чтобы никто не видел...
Гордость... о, я готова разнести вёс в клочья, но от этого оно из меня не уйдёт. Мне потребовалось, наверное, минуты 3, чтобы заставить себя войти в класс, когда многие слышали, как ломался голос, как текли слёзы! И это раздражает! Слабость... мне не приятно её показывать, хочется казаться сильной, но не притворятся... всё заставляю себя, а получается лишь чистый эгоизм - обидно...
Потом целый урок я сидела в канцелярии, и все кто проходили мимо из учителей спрашивали: «Что случилось?» - а что мне им надо было сказать: «Вы знаете, я чувствую себя одинокой, замкнутой в рамки, несчастной идиоткой, которая не понимает людей… А самое главное – я в этом и виновата! У вас есть таблетка от этого?» Думаю, что самое постыдное было то, что мне не хотелось плакать, а хотелось им улыбаться… это человеческая надежда – надежда, что всё хорошо…
Потом меня забрала мама и повезла в клинику, где мне сделали узи, шмузи и ещё всякий бред… теперь зато я знаю, что с щитовидкой у меня вёс в порядке – значит это не совсем гормоны… может сломалась? (я сегодня об этом подумала… но всё-таки малая доля в этом правды, надо искать в другом месте!)… Вот, зато у меня лишняя хорда в сердце – доктора с 10 месячного моего возраста всегда удивлялись, что это у меня в сердце что-то хлопает – «Брастоскопия» - или как там это называется, короче это у меня от жизни благодаря трам-пам-пам лишней хорде! А ещё у меня желчный пузырь (во название придумали, у меня ассоциации в виде шарика всегда!) S-образной формы. Есть два варианта: 1 – это у меня наследственное (что вполне реально, у отца тоже что-то с этим связанное – тоже форма не правильная), 2 – это деформация органа означает начало воспалительного процесса… Так что будем ждать пока заболит вместе с сердцем –от этого потом тоже проблемы будут. Успела поспать на мини диване в приёмной. А ещё я сдала больше чем пол стакана крови на всякие там анализы – так что спать хотелось очень, но я всё равно пошла кА курсы…
А теперь о сегодняшнем дне… Я настолько устала, или что там ещё, что проснулась в пол 2, и то не проснулась бы, если бы мама не разбудила… Вж…Вж…… поехала на курсы… выходя с театральной, я вспоминала вчерашний день и кого-в чём-то винила, и себя тоже, о чём-то думала, хотела записать…. Вжжж…Вж… моё сочинение признано лучшим, хотя по моему мнению полный ацтой – одни факты, ничего творческого – бред! Вж… Вж…Мотается быстро плёнка… и вот я опять иду к Театральной, быстро иду… и зачем-то улыбаюсь, но вдруг опять грустно.. И я уже в метро. Стою у двери, облокотившись о стену головой… Тут ко мне подошёл человек, не знаю сколько ему лет, может 36, может 40… Он… как бы это сказать, напоминает умственно отставшего, думаю, что таким он и был… мне стало сначала интересно, а потом жаль его… Он кстати приблизился ко мне и спросил: «как меня зовут?», ему пришлось повторить это несколько раз, так как сначала у меня в ушах были наушники, а потом я его не расслышала… Ему зачем-то понадобилась моя рука, которую я не дала (ненавижу когда до меня касаются! Мне намного легче одной в пространстве, чем с кем-то – но об этом тоже потом…), думаю, что его приучили когда здороваться руку жать…
Вы даже не представляете как мне сейчас стыдно, ведь я сказала: «Не важно»… и руку ему не дала… ну чего мне это стоило, и когда у меня наушник вывалился из уха, а он до него дотронулся – он ведь мне помочь хотел, и не более, а я: «Не надо меня трогать»… Ненавижу себя за это… Он не ничего бы не сделал, а я к нему отнеслась так же, как и все! Меня это бесит…. НЕНАВИЖУ!
А потом прямо перед моей остановкой, мне старичок, который нёс огромный портфель , будто бы походный старых времён, предложил мне сесть на его место –ему тоже надо было выходить. Что, ему тоже стало меня жалко?! Это ужасно… потому что мне самой себя сейчас жалко… и жалко мне себя оттого, что я жалкая – немного похоже на тавтологию, но эти слова имею разное лексическое значение!

А теперь чуть-чуть о пустоте…

Вернёмся к тому, что меня гложет – и даже если вы это не прочитали и никогда не прочитаете, знайте, это всегда есть во мне, меня это и раздражает и веселит – это моё!
Вчера я почувствовала, что чувствовала очень давно, но только в более острой форме… Такое своеобразное одиночество… Будто бы я скучаю по друзьям – если вы помните, я говорила, что … не помню о чём я… сбилась с мысли… ну ладно, короче говоря, я возвела зачем-то стену, отделила себя непониманием – гордость! – и дышать стало трудно… будто бы что-то держит в тисках… и не даёт сделать вдох… Кто знает, может я схожу с ума, но не должна! Псих не может считать себя психом! А значит, я в полном порядке… Знаете, мне становиться легче, когда приходят минуты, когда в глазах моих светлеет и я понимаю, что вёс что твориться было неоднократно со многими подростками и то только один из многочисленных вариантов поведения. Я ни в коем случае не жалуюсь на что-то, я рада, что у вас у всех вёс так хорошо, и даже если вам грустно, мне это иногда бывает сложно понять – причину в смысле… В том плане, что у меня всё отлично – что можно ещё желать? А у вас есть ещё и надежда на продвижение в том, что я пока что для себя зачеркнула… кстати чего я совершенно не жалею – вы даже не можете себе представить как я полюбила эту свободу – полёт фантазии в ту сторону, в которую захочется…. Могу думать, о чём угодно и когда угодно…
Ну вот пока и всё… И ещё я хочу выставить две фразы, которые запали ко мне в сердце, или что там у меня находится…
«Нет человека, который достоин твоих слёз…» - самое странное, что плакала я из-за друзей… а они намного достойнее меня!
«Человек всегда плачет из-за жалости к себе…» - …

... Кстати я завела себе дневник "маленьких разочерований" - вставлю его потом в книгу... И возможно, буду вписывать его сюда...