Я говорю вам неправду... хотя с другой стороны, я и не вру - я просто говорю то, чего не могу почувствовать, потому что вообще ничего. Мне в общем-то наплевать - странно. но к этому слову, такому простому и уже привычному, "НА-ПЛЕ-ВАТЬ" свелось всё, пугающе, по-настоящему, всё. Все точки зрения, попытки найти в себе хоть частицу заинтересованности, мгновенно уносимые попутным ветром желания и мысли - всё ведёт к этому у же роковому слову.
Я не вру -это глупо, а ещё требует от меня хоть и минимальных, но затрат...

Я не вру и не волнуюсь - вообще, даже когда... Даже сейчас, когда я должна рвать и метать, должна ненавидеть, страдать, мучится, искать виновных, находить их и мысленно расчленять - ПОЧЕМУ я продолжаю чувствовать усталость и скуку? Как такое может быть? Почему я так спокойна и говорю такие страшные вещи - так спокойно говорю о том, что дороже всего на свете, почему так небрежно бросаю слова, чтобы из них сложились глубокомысленные предложения о том, что нужно мыслить рационально???
Да, я выполнила свою задачу, я помирила, я успокоила, я была рядом - но я никому не скажу, что я плыла по течению. а нервность и грубые слова просто раздражали мне слух... потому я и говорила их сама, потому я и... Я ничего.
Надо написать, позвонить - узнать, спросить: "Как ты мог соврать нам? Зачем ты всё это сделал"
... и глубоко внутри себя, кричать: "Почему я не могу так же? Почему я не могу так!" а потом ещё спросить: "А я действительно этого хочу?"

Делаю вид, что прилежно учусь, делаю вид, что мечтаю, делаю вид, что что-то знаю и что-то из себя представляю... Делаю вид, просто притворство и не грамма высокопробного вранья - у него привкус слёз, а я люблю сладкое.

Я прихожу в комнату с жёлтыми стенами, ложусь на зелёный диван, смотрю на голубое небо и думаю... Я думаю о том, как было бы прекрасно, если бы время вдруг остановилось, и я смогла бы идти никем незамеченная по светлой улице, улыбаться, ударяясь о ветер, петь и кричать, никем не услышанная, говорить в слух, говорить-говорить-говорить, чтобы стошнило от слов, чтобы на душе стало легко, чтобы избавиться от усталости, чтобы перестать "просто быть".

Головная боль и вечное желание что-то создать, мои любимые спутники, от которых хочется избавиться, на полном ходу выпрыгнув из огромной кареты, которая всё равно упадёт в огромную пропасть, засияв ярче звезды в последний миг своей дурацкой жизни. Просто чтобы быть, чтобы всем что-то доказать...

Забыться от любви, забыться от горя - разве такое бывает? Я чувствую. что живу, только когда слышу музыку, когда знаю. что этот оркестр играет для моей души...
[700x468]