Все закончилось, все прошло. Мы больше не вместе… Мы с тобой расстались всего около двух недель назад, и я не знаю, не знаю, что теперь делать. Смотрю, на фотографию и нет сил, иду по улице, ярко светит солнце, а из-под моих очков бежит озорной ручеек. Оказывается, как мало необходимо времени, чтобы понять все.… Понять, как дорог тебе человек. Я похоронил наши отношения еще давно, уже тогда когда взял на себя новую хорошую (для меня) должность, когда поставил в приоритет карьеру, когда захотел дорогую машину и знал, что все будет. Вот только подожди, и все получится… Я иду к своей цели, она вот-вот реализуется, но тебя со мной уже не будет. Цена этого вопроса, для меня оказалось непостижимой.
Жил и был уверен, что ты-это прошлое, что ничего не изменится, что наши отношения никогда не сдвинуться с той мертвой точки. Только теперь понимаю, что для меня важно, что должен был, что мог сделать. Или просто не хотел, не было желания, просто был слишком занят собой, совей работой. Обещал тебе лучшее времена.
Теперь ты от меня ушла, на этот раз ушла ты. Для тебя это правильно, ты всегда была в центре внимания мужчин, ты просто красавица, что тут говорить, это так… Ты меня любила искренне, любила горячо и неистово, а я был уверен, что так будет всегда. Может, ты любишь меня до сих пор, но мы больше не вместе. Вроде очень много знаю, очень многое умею, но здесь вновь проиграл. Здесь я не справился, а как оказалось, это было самое важное, самое важное для меня была ТЫ.
Я так увлекся всеми этими делами, совещаниями, бизнесом, что не увидел, как перестал думать и замечать-тебя. В гонке за карьерой, я потерял тебя. Что самое глупое, я был уверен, что смогу без тебя, смогу и даже мне будет так лучше.
Сейчас я пишу это послание, и клавиши моего компьютера намокли от влаги и осознавать, что тебя больше нет рядом, что мы больше поддержим, друг друга, что я больше не смогу тебе написать доброе утро или, что тот в этом роде не просто больно, у меня чувство, что сердце вырвется из моей груди.

Моя история может быть похожа на Вашу, может и нет….
Около года назад я вновь стал встречаться с бывшей девушкой, после полу годовой разлуки я понял как она мне дорога и как много я ей не сказал, как много не сделал для нее, а также понял, сколько хочу сделать… (Расстались мы с ней по моей глупой никому не нужной инициативе, мне надоело. ) Мы были вместе во второй раз, все происходило настолько мило и романтично, что казалось, не будет конца никогда, но я ошибся.
В один как я думал прекрасный день, мой друг-начальник предложил фактически в чем-то занять его место, на радостях я согласился, и здесь все перевернулось. Я поменял круг общения, все изменилось, изменился я. Шло время, шли дела, и однажды мне показалось, что я, ее не люблю, это как мысль как вредная бактерия поселилась во мне. Так прошло еще около 2 месяцев, мы виделись все реже, и реже и ссор становилось все больше. Я понимал, какую боль ей причиняю, а сделать почему-то ничего не мог или не хотел. Только сейчас, когда она сама поставила точку я что называется, кусаю локти и понимаю какой глупый. Сейчас, когда действительно уже ничего не вернуть, я говорю себе, как сильно ее люблю. Ругаю себя за то, что забыл об этом, забыл о том, кто все время был рядом, поддерживал меня во всех моих маленьких и больших начинаниях. Я о тебе забыл. Понятно, что ты просто не выдержала этого и все, назад дороги нет. Проезжая мимо твоего дома так и тянет туда, где ты… Ты в моем сердце, навсегда. Пока оно бьется ты будешь там, а когда перестанет, может мы вновь будем вместе… Я тебя люблю, прости меня, хотя бы как человека….