Опять эта тупая и глупая боль…..зачем?? зачем я снова влюбилась???? ведь обещала се, что этого больше не будет….что я больше не повторю своих ошибок.. но нет же.. появился ты….а ведь до тя я любила того…полтора года….это большой срок..но ты всё перевернул..ВСЁ….я стала смотреть на мир другими глазами… я теперь на всё смотрю по-другому…а ты ведь был со мной.. всего лишь каких-то 8 дней.. но это было лучшее время….хм…каких-то 8 дней…а я не могу их забыть….так же.. как не могу забыть тебя…а я ведь многое узнала… не понимаю, зачем нужно было ме врать про то, что я действительно те нужна… ты ведь всё знал с самого начала… зачем надо было говорить ме, что я буду исключением…ведь до мя ты никогда ни с кем не встречался…. Ты всегда был независим… и твои отношения длились ровно одну ночь…. Но я ведь была.. я не такая, как те твои другие….зачем ты говорил ме, что из-за мя начинаешь меняться??? Зачем называл мя любимой??? ЗАЧЕМ????? Ты же знал, как я к те отношусь.. ты же знал, что ме будет больно… но всё равно ты продолжал говорить ме , что я нужна… что ты скучаешь по ме… да, я знала, что те сложно привыкнуть к тому, что я твоя девушка.. я ведь всё понимала.. да и ты не раз ме об этом говорил.. но я же не требовала больше.. просто быть с тобой… и он..твой друг.. я не понимаю, если ты потом клялся, что не врал ме и всё это было правдой, почему тогда ничего ме не обяснил? Ведь мы расстались по его просьбе..хм..нет, не так…он писал всё за тя…а ты не знал… он показал те всё потом.. но ты ведь ничего не захотел изменить. Помнишь, когда мы с тобой заговорили после этого первый раз?? Я спросила, как ты?? А ты ответил, что херово?? Я спросила почему?? Где же твой позитив??.. твой ответ мя просто убил..:»Не поверишь, мой позитив ушёл от мя пару дней назад!».. а ведь Позитив- это я… какого х… ты это говоришь, ведь те насрать на мя??? Зачем эти глупые слова??.. ведь всё это неправда…. Потом я узнаю, что ты никогда не хотел со мной встречаться, что те было плевать… что я тя не устраивала… да, я тебе нравилась и нравлюсь… но это же глупо… ты просто больше не хотел ме врать.. ты молодец, не каждый может это признать, за это я тя уважаю, как ты сказал, что я не подхожу те для серьёзных отношений»..хм.. бред.. потом ты напился.. помнишь, что ты ме сказал??..конечно нет.. ты этого не помнишь, а я помню: « я жалею, что расстался с тобой.. ты действительно ме очень нравишься.» боже, да как же это глупо.. потом ты ме говоришь, что хочешь мя поцеловать, но сразу же переводишь тему, и говоришь, что по-дружески.. просто так… как это возможно?? То ты жалеешь, то потом говоришь, что я те не нужна, и ты больше не хочешь ничего со мной начинать… что те похер… ты разберись в себе.. ведь ме больно… и почему твои друзья?? Чем им мешало, что мы были вместе?? И почему ты послушал их?? Почему??? А может, ты действительно прав.. я не должна быть с тобой, я не нужна тебе, и строю какие-то глупые иллюзии?! Но тогда зачем всё это нужно было?? Зачем все эти слова и твои поступки??.. а может я действительно те нравлюсь и ты действительно жалеешь, что мы расстались, но не можешь переступить себя и быть с кем-то??!!! Не можешь привыкнуть к тому, чо теперь у тя есть обязанности перед кем-то?? Не смог переубедить друзей, которым я нравлюсь, что я должна быть именно с тобой, а не с кем-то из них?? А я ведь не узнаю правду… никогда.. её будешь знать только ты, а я всё так же буду любить тебя.. нет, не долго.. потом это пройдёт, так же, как и тогда… я встречу кого-нить другого и всё будет хорошо!! Но пока ме нужен ТЫ.. не зависимо не от чего.. но когда-нить ты всё же поймёшь, кого потерял, я сделаю для этого всё!!!! А пока.. люблю….и жду…