— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
*****
Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?
*****
Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят!!! –?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
*****
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.
*****
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей–клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
*****
–Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
— Синку, це олiгархiв вiн тiльки “косньотся”, а нам пIздец
*****
Один дворник спрашивает другого:
- Вы в каком банке раньше работали?
*****
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
*****
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
*****
К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...
*****
И НЕМНОГО НЕ ПРО КРИЗИС (Моим экзаменам в июне посвящается)
Вчера я ехал на работу. В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
*****
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!
*****
Сделала себе грудь. Теперь она просто супер! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
*****
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
*****
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
*****
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
*****
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
*****
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.— Повидали бы свет...
— Этот или тот? — спрашивает муж.
*****
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
*****
