Киса-зая... Моё любимое голубоглазое чудо... Я вот смотрю на твою фотографию и вспоминаю всё, что было между нами... Все те счастливые дни... Пусть их было немного, пусть ты всё время на меня обижался... Но они были счастливыми... Просто я любила и была любима. Теперь поняла... Как сложно тебя потерять... Как сложно расстаться с тем, кто так много для тебя значит, кто стал частичкой тебя....

    Я вижу тебя в отражении своих глаз в зеркале... Почему? Может, потому что я всё время думаю о тебе? Или потому, что ты в моём сердце, в моей душе... Каким бы ты ни был... Я люблю тебя... Так странно сейчас произносить эти слова... Никому прежде их не говорила... Что же сделал со мной этот паренёк? Почему я понемногу схожу с ума без него? Что-то у меня внутри перевернулось, сломалось, когда мы расстались, когда на прощание ты холодно бросил мне «Пока» и ушёл... Знал бы ты, как я тогда боялась, что больше не увижу тебя никогда... Но я не показывала этого никому... Просто ночами тихо по щекам катились слёзы, стекая на подушку... Я не спала, мне было плохо, но я пыталась забыть...

    Попытки эти были тщетными... В конце-концов, я перестала издеваться над собой... В голове жили мысли только о тебе... И, как ни странно, воспоминания были только хорошие, всё плохое ушло в никуда... Почему? Я не знаю... Просто так надо было...

    Перед глазами всё время проносились обрывки тех счастливых минут, что мы провели вместе. И наша первая встреча на дискотеке, и знакомство, и первый поцелуй, и первая ссора из-за твоей ревности... И твой взгляд... твои глаза... почему я не могу их забыть? Что же держит меня? Какая невидимая нить связывает нас с тобой? У меня нет ответов на эти вопросы...

    Почему я засыпаю с мыслями о тебе, ночью ты приходишь ко мне во сне, а на протяжении всего дня я не перестаю о тебе думать? Что ты сломал во мне, какую часть меня забрал с собой?

    Помнишь, как мы познакомились? Это было на дискотеке, мы до этого разговаривали, ты потащил меня танцевать... Мне было весело, я спросила, как тебя зовут... Оказалось, меня ты знаешь уже давно... Весть этот вечер ты провёл со мной, удаляясь очень редко, чтобы пригласить на танец одну из вожатых... И всё время спрашивал, не обижусь ли я на это... Но я всегда отвечала нет... конечно, нет... на что обижаться? А на самом деле почему-то чувствовала себя паршиво... Особенно после того как ты чмокнул меня в губы и убежал танцевать с Олей... А потом, после дискотеки, ты вёл меня за руку, провожая в корпус... И назвал «киса-зая...»... Именно в тот момент что-то надломилось в моей жизни, изменилось, пошло не так... Но я не заметила сначала этого... Или не хотела просто замечать...

Прошло множество дней, в течение которых мы близко общались, все вечера проводили вместе... А дни проходили как-то не так... Я была вся в движении, везде, со всеми, но не с тобой... прости... я не замечала твою боль...

    А потом... потом я уехала... на два дня в Славянск с Юлей на выходной... но не успела тебе сказать об этом... прости.. у меня действительно не было времени вообще... мы успели на самую последнюю маршрутку, и то повезло... Я не сказала тебе, не попрощалась... Но я заходила, я искала тебя... я всегда тебя искала... и тогда тоже... Но ты был на футболе... А я просто не успела... Я просила, чтобы тебе передали мои слова... не знаю, сделали ли они это... не важно сейчас...

    Ведь я вернулась... я вернулась в лагерь и первым, кого я встретила, был ты... Бежал ко мне навстречу по главной аллее, крепко обнял, прижал к себе и не отпускал... ведь ты думал, что я уехала насовсем... ты так боялся меня потерять... ты скучал... почему же я не видела? Прости...

    Самое главное случилось через день, помнишь? Именно тогда Жданов попросил меня прийти к вам ночевать... именно тогда мы играли в «Правда или дело?» всю ночь напролёт, именно тогда ты меня впервые поцеловал... Именно тогда я пропала окончательно...

    И именно в ту ночь, под утро, ты ни с того, ни с сего решил на меня обидеться... и ты ушёл... зачем? Мы оба показали свою гордость... что ж... если бы ты этого не сделал, возможно, всё было бы не так...

А потом пошло по кругу... ты обижаешься - я извиняюсь – мы ссоримся снова – мирит нас Жданов... и так продолжалось долго... кто же был виноват? Прости, если причиной тому была я... но ведь я привыкла к этому... привыкла находиться в центре внимания мужского населения планеты... и что значил всего лишь танец? Для меня ничего, а для тебя, похоже, многое... Всё пошло не так, не так, как мы оба хотели... Ночью ты был моим, днём – ты был чужим... Почему ты так делал? Я приходила к тебе, я искала тебя... А ты уходил от меня, отдалялся всё больше и больше...

    А потом... ты заболел... и снова внутри у меня что-то сломалось, заболело и задрожало... Я уже просто не могла без тебя, не могла жить, не могла дышать... Мне было хуже, чем тебе, лежащему с температурой... А утром ты бегал под палящими лучами солнца и играл в футбол... А я стояла и трусилась, наблюдая за этим... боялась, что что-то может случиться... И ты отверг мою помощь, когда я прибежала к тебе с полным мешком лекарств... Ведь мне было не жаль... Нужно было только чтобы с тобой было всё хорошо... только это делало меня счастливой тогда... только это... Но ты снова закрылся от меня... что же это было? Гордость или обида? Я не знала тогда... но я ведь тоже была гордой... мы с тобой оба Близнецы, мы очень похожи... мы были одним целым... частями одного целого... Но всё опять пошло не так...

    Последние дни... ревность... страх потерять друг друга... Всё казалось для меня тогда таким серым, таким унылым... таким пустым... без тебя...

И был шанс помириться, но я не пришла тогда... в последнюю ночь... прости... но у меня просто не было сил...

    А потом снова этот гордый взгляд... твой взгляд... твои глаза всегда говорили о многом, мне же они говорили обо всём... обо всём, что ты чувствовал, что ты знал, что ты видел... Я будто видела тебя насквозь, просто когда тонула в океане твоих голубых глаз... И ты ушёл... И мир рухнул... Часть меня потерялась где-то в бешеном ритме мегаполиса...

    Но почему я не смогла забыть? Почему всё было так сложно? Зачем я нашла твой адрес, зачем я ждала того дня, когда увижу тебя, с такой радостью? Почему, когда встретила, у меня дрожали колени, а мысли бродили где-то далеко... почему? Что ты со мной сделал, что?

    И сейчас... у тебя есть девушка... у меня есть парень... ты говоришь, что больше ничего не чувствуешь ко мне, что всё прошло... но твои глаза... они предательски выдают тебя... быть может, ты просто не готов простить? Хотя... за что? Ты никогда не говорил мне, на что обижаешься, а я всегда делала вид, что не понимаю, просто хотелось услышать это от тебя... Я ведь просто любила, надеялась, верила... верила, что всё ещё будет хорошо...

    А любил ли ты когда-нибудь меня? Несомненно, любил... Иначе забыл бы сейчас... иначе не чувствовал бы себя так при виде меня... не колотилось бы так бешено в груди твоё сердце... ведь в нём осталась частичка моего... И ты бы не был так рад нашей встречи... Не хотел бы поговорить со мной... И не обижался бы так сильно... И любил бы свою девушку... Но ведь ты горд... как и я... Хотя... знаешь, наверно, ты сломал именно мою гордость... Ведь именно я всегда ищу встречи с тобой и пытаюсь помириться... кстати, довольно неплохо у меня это получилось в последний раз... Ведь что-то свыше постоянно сталкивает меня с тобой... и на курсы я буду ходить каждую среду в твою школу, и работаю на твоей улице, и мысли направлены в одну сторону...

    Если бы ты знал, как я хочу, чтобы эти голубые глаза снова принадлежали мне... снова смотрели только на меня и как я хочу снова в них тонуть... тонуть в объятиях твоих нежных рук и таять от твоих слов... Но почему это не может произойти? Почему так много преград? Почему любовь  - не вымысел?... Любовь – это зависимось... Я зависима от тебя...