Те, кто следят за событиями в наших ебенях, наверняка помнят нашу звезду генетики, которую постигла судьба всех звезд. Из радостной Сверхновой её порвали на обычного косоглазого желтого карлика. Доктор Хван.

Доктор лечил всех, что он с помощью пипетки клонировал целую собачку Джинро. На любые мелочные успехи, поверьте мне, реакция что у Северных, что у Южных корейцев одинакова. И фразы используемые совершенно одинаковы: Когда наш народ совершал заметный скачок в строительстве могучей страны, наши всемирноизвестные ученые (ебнули атомную бомбу/клонировали собачку - подставить нужное). Судя по всему, приступ гордости и ощущения мирового значения выражается в том, что все корейцы, как один, надевают пуанты и вспорхнув в высоту, застывают в разрывающем пах балетном прыжке. А под ними в это время вылезают из пробирок щенки и колыхается земля от обогащенного урана.

Корея стонала. Корея пела. Корейская почта выпустила с той собачкой тираж марок, такой огромный, что просто каждый должен был издохнуть,. но послать открытку - поделится с миром великой радостью. А потом пшик! Оказалось, что Хван - всего лишь обычный корейский ученый, т.е. может, подышав на печать, поставить личный оттиск на смете о закупке воды для диспенсеров. Исследователь из него, как из собачей блохи собака. Урфин Джюс. Вокруг дерево и сам дендромутант.

Тут , значится, его за мошонку то нежно и потрогали, и оттянув её на 8 сантиметров вниз, и ласкового смотря ему в глаза, вопросили "А куда же девались 3 миллиона уебаксов"? Тот было дело не понял, что важное место оттянуто и ляпнул "какие деньги? небыло никаких денег?". Тогда ему зажали яица орехоколом, уже без абстракций объяснили, что за деньги, и что, впринципе, за орехокол подержаться - очередь от Пусана стоит. И на четвертом месте стоит собственно Корейска почта, у которой специфическая просьба - она хочет, держась за данный кухонный прибор, об прокуренно-желтую поверхность высынутого языка Хвана увлажнить весь 1.5 миллонный тираж "марки с собачкой" и наклеить его ему же на лбу. А множество частных пожертвователей, стоят, расстегивая ширинку, и повторяют медитативно "Собачка. Соб ачко!" Хван быстро осознал свою неправоту, призошло чудо исцеления от амнезии по поводу денег и он с весны носится по судам, омываемый майским ветром.

Так вот, с тех пор оправдывается в попытке увернутся от чирика в колонии, где ему устоят шахматный кружок "Белая ладья" обмылками. Каждый месяц ему приходят в черепушку новые идеи насчет того, куда сдымил баблос. То он скупил мильен человечских зародышей, то стопедьсят коровьих эмбрионов и смешав их попытался сделать клон, но получился всего лишь гель для бритья с портяночным ароматом. Потом эксперементировал на лягушках, в попытке вывести новую породу невест, для решения сложной корейской демографии. Ахинея короче. Прометей-пидорас, на чью пропитую печень ни один разумный орел не позарится.

Последней идеей его позавчера, была самая великая до сих пор и практически неопровержимая. Болезный оказывается отдал мильен баксов на контакты с The Русской Мафией, чтобы она ему добыла ткани мамонта. Типа, хотел возродить вымершее животное из семейства слоновых с помощью братанов из семейства быковых. И главное опять на наших гонят. Я понимаю, что за лимон баксов спокойно ему живого мамонта бы пригнали. Взяли бы слона из московского зоопарка, прихуячили бы к нему по всей площади степлерами волосатые туркменские ковры и вуаля - мамонт.

Да когда же этого лунохода окончательно посадят? До следующего ледникового периода!
[450x302]