Женская магия», блять... Ебанутая сила пелотак. Помните, как они в старину гадали? Брали, бля, яйцо глухого, хуй хромого, кожицу жабы, больной сифилисом в последней стадии, еще какую-то хуйню, тщательно перемешивали. За тем заливали эту рыготину в сапожок и хуярили со всей дури этот, ниибацца, коктейль Молотова через забор в первого попавшегося суженого-ряженого. После чего, его, оглушенного и, беспесды обуреваемого внезапным сексуальным желанием, приводили домой, и парили в бане. Он же выскакивал из бани голый и распаренный, вне себя от чудодейственного сапожкового коктейля, брал всех силой с позиции "сзади", включая престарелых родственников и домашний скот. За тем, тут же уходил в армию на 25 лет и все махали ему в след платочками. Включая немощных престарелых родственников и скотину.
Теперь никого тухлой органикой не удивишь. Сгодится только разве что как очередной способ получить лишний раз в ебосос. «Иные времена - иные нравы», - сказала одна гетера другой. Беспесды, согласимся с древнегреческими блядями. И от себя добавим - «Знай своего врага».
Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка. Это, блять, называется «стрелять глазами». Пиздых! и у тебя, камрад, появляется неясное чувство, что ты ее охуенно хочешь. Охуеть, беспесды волшебство! Используя определенный набор магической мимики любая, даже самая безобразная, представительница противоположного пола может найти себе ебуна. Да-да. Идет себе петлотка, виляет жопой, занос влево-вправо - 1 метр, сшибает все в этом радиусе. Главное, чтоб вид был сзади, иначе большая жопа не сможет компенсировать иное (вдруг, стремный ебальник?). А раз увидал - тут уж ей добивать глазами или сисярами. Ну, что побольше выросло... Но речь сейчас о вещах более страшных.
Работал я в одной конторе дизайнером. И была там технолог - девушка по имени... скажем, Надя. Сказать, что она была страшная - это, беспесды, охуенно промолчать. Видели ведьм на картинах Босха? Вот это что-то из той же серии. Кучерявые, как на лобке, волосы уложены в форме атомного взрыва, огромный, до нижней губы, шнобак, крошечные угольки глаз, абсолютно аморфное, бочкообразное тельце, без малейшего намека на половые признаки. Этим всем и была Надя. По конторе она передвигалась как дикий гималайский медведь-пидораз после ночной поебки: сгорбясь, переваливаясь из стороны в сторону, опустив свои длинные кривые ручонки вдоль воображаемой оси, блять, игрек. Когда Надя приближалась к моему столу, неся очередные спуски полос, мне охуенно хотелось спрятаться куда-нибудь или мимикрировать под принтер. Но она подходила неотвратимо, и я чуть не плакал оттого, что оно меня засекло. Я старался чаще ходить курить, чтоб Надя оставляла мне чертежи на столе, без визуального контакта. Иногда я думал, что проще ее будет убить. Чтоб не мучалась и остальных не пугала. В общем, как вы все уже поняли, Надя была страшна, как чернобыльский вирус генитального герпеса.
Прогрессирующее увеличение Надиных объемов в районе условной талии и пуза, не смог не заметить никто. Надя пухла. И однажды распухла она аж до декретного отпуска. Когда я зашел к технологам и узнал эту новость, у меня случился приступ внезапного охуения: во-первых – радость: Надю я не буду видеть как минимум полгода. Во-вторых - резонный, но так и неозвученый, слава Богу, из-за шока, вопрос - «КТО??? У кого в Надином присутствии могла случиться эрекция?». Если бы китайцы вешали на стенах плакаты не с Великим Мао, а с Надей, то это был бы лучший способ уменьшить демографический рост. Я, признаться, боялся представить себе этот, беспесды противоестественный и алхимический коитус. Чьей избранницей смогла стать Надя? Слепой престарелый инвалид? Извращенец-шизофреник? Бр-р-р-р... Пиздец. Ответа на этот вопрос я так и не узнал. Может и к лучшему: если бы я увидел нечто страшнее Нади - я бы, беспесды, поседел. К тому же я, на всякий случай, уволился. Нахуй мне портить себе нервы, ужасы я предпочитаю смотреть в кино.
Вот такие хуйни случаются, камрады. И хуй после этого не поверишь в волшебство... Видимо, это нечто опиздинительной мощности, раз действует даже у Нади. И совершенно непонятно, как уберечься от подобных проявлений сверхъестественного. Где гарантия, что, подобные Наде, существа не начнут охоту на нормальных людей? Берегитесь камрады! Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка...

Я не то, чтобы расист, но мне как-то не очень везет на интырнацыонализм и всю эту дружбу народоф мира. Песенка «Если бы парни всей земли вместе поссать в одно место б магли» меня ни на копейку не трогает , а внешний вид вафель «Артек», с этикетки каторых пакупателям фальшыво улыбаецца банда вафлистов состоящщая из китайчонка, нигритёнка и ярко выражэнново хахла у меня ещо в децтсве вызывал стойкое отвращение к вафлям как таковым вааще и пидорскому пианерлагерю_Артек_в_часности. Наверна это все оттово, што вечно у меня и моих друзей раньше были праблемы с нерусями.То с корейцами какие-то пиздилки, то с казахами разборки. То, бля, чото не нравилось чеченам, то недовольство нашым поведением и жызненными принцыпами провляли узбеки. То малдаване восставали вдрук, то начинали злосно мочить рога какие -то ничтожно малые, но тем не менее все-равно беспредельно охуефшые народности крайнево севера.
Казалось бы, хули выебываюцо? Жывешь в России, так таргуй сибе гераином потихоньку и не пизди. Так нет же. Собьюцо в эдакую гнусную шайку и давай калатить панты какие они крутые, скоцки гадить и творить зло.
Вот и с неграми чото не заладилось.
Кагда в инстетуте учился на геолога, паселили меня вместе с дружбаном моим Егором в абщагу одну, а в ней, прикиньте братья какая засада- половина населения –рубероиды и прочий зброд. Как говорица комнату слева снимает китаец, комнату справа снимает малаец, комнату сверху снимает мангол, комнату снизу бульбаш и хахол. Но негроф большынтво было.
«А в зеркалах, друг на друга похожые
шли чернокожые, шли чернокожые….»
Ходют по абщижытию, абизьяны, хозяйничают, как у сибя дома. Мы по пять человек в блоке ютимся- ниггеры по двое-трое. Все лучшие дефки общажные к неграм бегают как сабачонки памойные - хули, нигрилы при бабле всегда, наркоторгофцы сраные. Жрут хорошо, не то что мы, пельменями брезгуют, авокады всякие уминают за обе щеки, икру трескают литровыми банками. Мускулистые все, скоты, одеваюцо в разноцветное шматьё, все обвешаны золотыми цэпями с хуй толщиной, как норильская братва. Ну и марафет, опять жэ всегда на кармане. Жуй кокосы еш гердосы чунгачанга..
А бабы нашы готовы им чуть ли не ачко языком полировать до матового эбанитового блеска. Тьфу, блядь, до сих пор тошно вспоминать этих дешовок.
Нам таким саблазнам ясен хуй противопоставлять было нечево. На макароны по-флотски под паленую вотку Исток приглашать? Приглашали, канешно, да только мало кто приходил. Жабы всякие мерзотные, в основном, страшные как моя жёпа и тупые, как чугунная гантеля, кто у негров фейс-контроль не прошол. Отходы, так сказать произвотства, третий и четвертый сорта по госту. Шлак.
Вопщем нам это свинство наблюдать дико было и противно. А хуле поделаешь, если так вот мир жэсток и ниибёт. Перебивались канешно как-то с пустово на порожнее, девок с ткацково инстетута водили, ещо каких-то пэтэушнитс, не друк с другом же ебаццо.
Внизу в пристройке общажной у ебаных негроф даже клуп свой был, «Джунгли» или чото типа тово назывался. Ну, не то чтобы там висела табличка «Только для Чорных и ихних блядей», но больше как-то особо никто туда не рвался. Тем более что бабасов у студентоф не было ни у ково канешно, а клубец был не из самых дешовых, надо заметить.
Мы как раз тогда начали падрабатывать, да хуле там Работать. Носили по предприятиям и организацыям зонты, кошельки и прочую кантрабанду произвотства наших жолтых дальневосточных саседей (об этих скотах во втором выпуске расизма), спихивали лохам втридорога, под видом фирмы.
«Это дийствительно кожа! Вы сами можэте в этом убедица! Падпалите зажыгалкой! Падпалите, падпалите, не сцыте! Видите? Следов савсем не осталось! ТоТо! Патаму што это кожа бля! Почему так дешэво? Все очень просто! Севодня у нашей канацкой ацкой кампании день ражденья, грандиозная рикламная акцыя, распрадажа и ликвидацыя. Пакупаете двацать два фальшывых зонтика Три слона, получаете картофеличистку впридачу бисплатно»!
Думаю, понимаете прикрасно, чо за работа. Гавно полное.
На учобу естествинно забили. Зато какие-никакие, деньжата стали заводица. Костюмчики себе прикупили на Луже в клеточку типа модные, рубашки белые, галстуки в попугаях, локированые туфли, все как у людей. Ну и надумали как-то раз в пятницу, после трудново рабочево дня расслабицо немношко, а так как куда-то пиздавать было влом, то решыли пасетить этот самый нигритянский клупп пад боком, рас уш он тут есть, пасматреть типа, как развлекаюцо негроиды, поплясать гопака, самбу или ещо какой нигритянский танетц, повыебывацо, а мож, по ситуации снять ково и(или) подрацца. Как обычно, хуле.
С собой ещо, помниццо, третьево пассажыра прихватили по кличке Крикрис. Парнишка проверенный. Тоже только с армии вернулся, а раньшэ с нами в одной группе учился в технаре.
В целях эканомии, естефственно, нажрацо решили дома. И нажрались, предстафте себе!
Быстро так. По-солдацки. Без тостов-хуестов, понеслась радная, одну за одной, закусывая сасисками Богатырские, свежыми агурцами и луком.
В опщем наряжаемся, причосываемся, спускаемся вниз, ломимся в клупп. На входе сикурити, при всгляде на которово както сразу бизаговорачно веритцо, что Кинг-Конг фсётаки жыф, суровый как крещенский мароз в забайкалье. Оглядел, сука, с ног до головы как каких-то вредных насекомых, обшарил на предмет наличия оружыя, ладно, хуй с вами белоснешки, говорит, проходите так уж и быть, я севодня добренький.
Зашли мы в клупп, заняли столик на троих, заказали себе по бутылке шомпанскова, чтоб все поняли, что мы крутые перцы, а не лашьё какое. Сидим, развалифшись на стульях, изображаем ёблами пирсонажэй фильма аднажды в америке, телок рассматриваем, ниггеров тожэ, хуле уж тут гаварить, шомпунь потягиваем.
Телки, падлы, так и липнут к черножопым. Гладят их, кокетничают, всем своим видом так и говорят Выеби меня мой Чорный гаспадин. А негры все пагаловно косят под матёрых ганста-репперов из южново Бронкса. Йоу, нига, камон камон. Хотя понаехали реально с Габонов всяких, Эфиопий, да Риспублик Чад. Только с пальмы слезли- и, не пралечиф зимбабвийский триппер, сразу в ганстарепперы.
Один, скотина, аж двух аблапал. Блондинок пергидрольных нах. Блондинки у них в особой цене. В мусорном баке общажном из-за этово кроме бутылок, использованных гандоноф и пакетоф от дешовых пильменей дохуя коробок из под перекиси.
Гладит их по жепам как Бастараймс в клипе мтиви и вид у него такой пантовый-препантовый, типа я кароль третьево мира нах.
А в самый разгар вечерины имени анжэлы дэвис в клупп зашол вообще крайне каларитный черножопый: Пазалоченный котелок, трость в виде тапара тоже блестящая, как залупа, красная бабочка, бардовая жылетка, астраносые туфли с набойками- ну пиздец, герой оперетки про чорново чечоточника. Сразу ему на шэю какая-то мачалка повесилась с параллельной группы, а он её игриво ущипнул за жёпу и ухмыльнулся паганенько так.
Это наверно самый главный негр- подумали мы и тожэ попытались заклеить парочку кобыл, да только обломилось нам. Тёлки пасматрели на нас такими сукабля убийственными взглядами, как бутто это мы похожы на абезьян и воняем псиной, а вофсе не негры.
Ну и хуй с ними, подумали мы опять хором, допили Шомпань и попиздили на танцпол. Вернее попиздили мы с Крикрисом, а Егор остался старажыть стол.
Танцуем значит активно так под ай лайк ту мувит-мувит, двигаем ритмично лактями и тузами, заябись нам, весело, как вдрук выскакивает реско откудато Егор с охуефшыми глазами. Вся рубашка в кампоте каком-то красном, сам на суете дикой, шарит глазами по публике. Сразу видно случилась какаято канитель. Нам машет, типа за мной, маи верные инчучуны, на улитсу.
Выбежали мы все на улицу, спрашываем у Егора: чо за суета?
А он и рассказывает: пока мы трясли мудями в ритме эрэнби, нигеры павадились пиздить у нас стулья. Типа Егор толька атвирнулся воткнуть на чьито там буфера четвёртово размера, Хип- один стул подрезан, нагнулся завезать шнурок, Хоп- Нигер тащит сибе под сральник второй. Ну, Егор тупить не стал, падаждал, пака тот негритос приподнялся с пизжэново стула штобы талкнуть ачередной тост, да и вытащил ево у тово из под жёпы. А нехуй!
Негр сказал чтото по негритянски, с Новым Годом типа или там с Днем Негра, паднял бакал, улыбнулся на 38 зубоф… да как сядет жёпой в пустоту.
Наебнулся красиво, по рассказу Егора. Бухло прямо в ебало выплеснулось, башкой в калонну въехал. Негры охуели все. Чувства йумара то у них нет ни хуя. А Егор давай ржать как подорваный. Он ваабще несдержан с смысле смеха. Сколько раз из-за ево ржача мы в блудняки всякие попадали, но он неисправим нихуя и ничево не тут поделаеш.
Ниггер падарвался с пола схватил с нашево стола бутылку из под шампансково, лофко разбил ее о голову Егора и реско слился в туман. Другой бы сразу после этово отправился в края, багатые барбарисом, но только не Егор. Ево немаленькую, прямо скажэм тыкву пробить довольно непросто. Многие пытались это сделать, пока не удалось никаму. Хуле, там кость сантиметра три толщиной, как у протоцератопса.
Кароче, Егор бросился вдагонку за подлым нигритосом, вот тогда мы ево и увидели в гусче танцующих. Так что никакой это был не кампот был, а крофь самая настаящая.
Вот ведь пидрилла, подумали мы опять все вместе в унисон
-Чо бум делать?, -спрасил я Егора.- Ты хоть запомнил эту макаку?
-Да хуй знает, они все адинаковые. Ща хуй вспомню ево, с синих то глаз.
- Ну пошли искать правды у их центровово, тово, в кателке- предложыл Крикрис.
Мы паднялись наверх и нашли нарядново чечеточника.
Я как заору ему в ухо напрочь глуша дицыбеллы дискатеки:
- Вы чо суки, ваабще охуели? Пацану бутылку разбили об бошку ни за што ни про што!!! Вы проблем хотите, да? Бля, щас вам будут праблемы!!! Ты ж тут главный, гавно черножопое?
Главный негр в ответ давай чото лапатать на сваем габонском типа твая мая не понимайт, я приехал из Америки на зеленом велике, велик паламался, а я здесь астался.
- Ну и хуй с табой , фраер, гаварю. Сами разберемся с вами, скотами.
Мы вышли на улицу и начали яросно и нервно курить.
- Ну, и? – спросил Крикрис.
- Хуй мы ево найдем, казла.- сказал Егор
- А раз так, - падытожыл я- то мы далжны теперь в атместку атпиздить каково-нибудь другово негра. Типа крофь за крофь и все такое.
Пацаны сразу патдержали мою идейку пиздатую. Зашли мы за угол и стали ждать первово попафшевося негра. Минут черес пять смотрим- пиздуют два кулика. Один здаровый и длинный как базкедболист, а второй мелкий такой, нашарниреный, типа карликовово Эддимерфи.
Мы грозно так падскакиваем к неграм, я как заору:
- Ну чо, впухли, абизьяны ебаные?!
Мелкий сразу просёк, чо к чему да как въебёт оттуда, как крыса
.- Милисия! Милисия!- кричит, сучок.
Только хуй ему, а не милисия, раёнчик у нас довольно глухой был. А здаровый кабан астался и ждёт.
Вот жэж думаю, пиздец, надо ш было именно такому монстру первым папафшымся негром оказацца. А хули делать, сам веть предложыл первово попафшевося отпиздить, не соскакивать жэ. Поцоны не поймут.
Попдскакиваю я к этому здаравяку – еблысть ему боковой с охуенново замаха по щщам со всей дури. Палучай, гориллаз!!!! Всё, думаю Майколджордан пиздец тебе. Роковой Удар Ренсона это тебе не гавно сабачье!
Но тот удар, как оказалось пиздато держать умел. Даже Роковой. Даже Ренсона. Назад так отлетел немного, потом очухался, повёл своей чорной тыквой как буйвол… да как въебёт мне в рог!
Бля, как бутто киянкой между глаз переебали, ей богу. В голове ядерный взрыф- получай, очкарик!Я от этово чемпионсково удара сразу сел на жёпу. Очки в траву улетели, сижу разлядываю летающих вокруг головы розовых стрекоз, рифликторно очки в траве нашариваю, вопщем пытаюсь вернуца к жызни хоть как-нибуть. На лбу шышка вздулась (потом как аказалось када до зеркала добрался, размером с моё сопственное яйцо)
Тут в битву вступил Егор. Тот не стал пытаца ударить ниггера, а полез бороца. Не знаю, мож Егор и неплохой борец, да только черес секунд десять негр скрутил ево в странную и неведомую мне гиаметричискую фигуру и давай душыть, как отэлло дездемону, шепча при этом какие-то злобные слова, по ходу заклинания вуду. У Егора глаза паввылазили с натуги как два пингпонговых шарика. Бля, мало тово, что один негр бошку разбил, второй уже минут через десеть ваще жызни лишает нахуй. Вот веть непруха.
На щастье Егора тут в разборку встрял третий баец- невъебенный тейквандист Крикрис. Своей ножыщщей ему удалось попасть в опасново нигера. Только тому это было как бигимоту штакетиной по хребту . Он отпустил бъющевося в предсмертных судорогах Егора, вскачил на ноги мощщной чорной пружыной и попёр танком на новово кандидата на раздачу пиздянок.
Скажу сразу, не разводя ненужной интриги: тейквандо не помогло ни хуя нашему рыцарю с зилёным поясом. Я смутно помню чо было, но чото вроде как еблысь- хуякс-хлобысть и вот он ужэ в кустах с порваной губой и разбитым носом. Негр же громко сказал нам чото по Гаитянски (посреди фразы я сваим кантужэным ухом яфственно росслышал словосочетание ЕБАЛЬ ВРОТЬ), аттряхнулся и папиздил в клупп как ни в чом не бывало.
А мы, пакалеченные и унижэнные попиздили в абщагу залечивать раны. Причом попиздить пришлось очень быстрой трусцой, потомушто сквось тимноту мы заметили какую-то охуенную группирофку састаящую из множэства пар белков глаз и аскалов зубов приближающуюся с той стороны куда съебался первый негритоз. Еле успели, кстате, унести ноги, иначе нам бы ваще пришол глубокий пиздец. Искали они нас потом ещо, вроде. Харашо, что мы для них всех на одно ебало.
Так вот, к чему я это всё? Чють сам не забыл пока писал.
А, я это к тому, что ВОТ И НЕ БУТЬ РАСИСТОМ ПОСЛЕ ЭТОВО..
P.S. Этим незатейливым росказиком, который я начал давным-давно и случайно вчера нарыл среди старых документоф я закрываю навсегда бесконечный (и зоебавшый уже всех) свой сериал историек из серии «Как меня атпиздили». Ибо хватит уже. Так что не взыщите и не корите за самоповторы.

Посвящается Gustow(y), поднявшему тему реально лжывой сущности народных поговорок.
Общение - самая серьезная наука, которой с детства, инстинктивно владеют даже насекомые. Не говоря уже о кошках и гориллах. Когда-то, наши каменные предки тоже довольно ловко владели этим мастерством. Цивилизация, однако же, засрала нам мозги, внушив неправильную мысль о том, что "бытие определяет сознание". Хуйня это и провокацыя. На самом деле все наоборот. Поскольку, именно СОЗНАНИЕ определяет бытиё. Как ты себя осознаешь по отношенью к этой жизни, так в ней и варишься. Обосновать? Извольте.
Есть, например, такие лехкомысленные правила общенья, которые рекоммендуют нам встречать всех незакомый челов "по одежке", а уже после - рассматривать на тему головного мозга, чтобы проводить, по оконцове- "по уму". Однако же, оценивая чела с точки зренья ценности его шмутья, как правило, приходишь к очень ложным выводам.
Шмотки...Что - шмотки? Есть бабло- купил. Нет балабасов - снял с кого-нибудь. Шмотки- не показатель. Вот, например, вам навстречу идет пара: он- в майке "Спорт", она- в вечернем платье от "Армани". Что можно сказать об етих людях? Что он чешет в спортзал на тренировку, а она- в кукольный театр, на премьеру? Вовсе, может быть, и нет. На самом деле эта пара вместе пилит на ближайший рынок за картошкой. Просто она своего бой-френда - как тягловую силу - уговорила хоть куда-нибудь вместе сходить. Она, может быть, целыми днями дома сидит, нигде не работает, а новое платье людям показать хочется.
Или, например, в баре чел возле стойки стоит. На нем футболка на выпуск, трикушник ветхий, в "пузырях". Вы может быть подумаете про него: "Алкаш какой-то неприйатный" и свой фужер от егошного брезгливо отодвинете. А он, тем временем, допил свой джино-тоник да и прыгнул в "БэЭмВуху", что напротив бара загодя припарковал. Просто, лежит он в больнице. что напротив, от ангины лечится или от еще какого-нибудь там заболевания. Не все ж ему в палате париться, когда машина под боком, а слудующий укол - через час.
Так что по одежде так просто человека не раскусишь.
А то вот еще некоторые уибаны судят о незнакомых людях по машине. Мол, дорогая точила - значит человек серьезный, живущий в невйебенно кучерявых условиях. Заблоужденье, господа! Замечали ли вы когда-нибудь, что наибольшее количество дорогих автомобилей припарковано не возле жырно навороченных коттеджей (хотя и там своего автотранспорта навалом), а рядом с гостинками. Вот отец семейства свой "Лексус" на сигналку щелкнул и на десятый этаж пешком поднялся (так как в редких гостинках лифты до Нового года доживают). А дома у него - и итальянский ремонт, и жалюзи, и кухня шведская - хуё-мое на синдипоне: "Тринитрон" японский возле батареи - короче, все это богатство на 12 квадратных метрах жилой площади воткнуто. Вдобавок - ванна в санузле- сидячая. И дети все егошные на этих же 12 квадратах скачут, и теща из деревни Шмаковка приперлась погостить. Не хата, а натуральный коробок со спичками. Зато, когда он в "Лексус" свой садицца - жизнь ему кажется просторной, многогабаритной и на 12 жалких метров квадратуры собственного жилища ему возвращаться просто в лом.
Или вот, например, человек на "Корвете Комаро" мимо вас промчался пафосно. Забрызгал грязью половину публики трамвайной остановки. Вот жизнь! Вот так бы тоже и промчаться мимо всех! А он- этот падонак, что в "Комаро" может быть у десятого владельца свой автомобиль чуть ли не по запчастям купил. Вложил в его восстановленье кучу балабасов, не успел неделю покататься - забирают за долги. Так что, может это он последние метры на дорогом автомобиле накручивает. А дальше у него - туман и жизнь дала трещину.
А по тому, как человек с вами общается, сейчас так вообще никакой резкой картины не сфотографировать. Вот он сегодня с вами в бане пиво пьет, вы его веником наяриваете, а завтра он у вас последний ларек отберет и сэнкс не скажет. Или, вообще- в характерно серой униформе вам же будит руки за спину крутить и на пальцы наручники наденет. Вспоминай потом, что ты там при нем, по пьяни в бане гнал?
Так что судить о человеке с первой встречи надо комплексно: и по одежке, и по точиле, и по квартире, и по уму, и по здоровью. И вести себя при этом скромно, без лишнего пафоса. А лучше всего вообще никаких выводов не делать до поры, до времени. Наблюдать со стороны, чтобы на "дружбу" не нарваться. А то мало ли какие неприятности могут с вами произойти из-за неправильного подхода к окружающим, которых вы расцениваете "по бытию"?
Вот история какая приключилась с одной деушкой. Назовем ее, к примеру, Люся. Собралась она с подружками в ресторан "девчачником". Они годовщину окончания калинарного техникума отмечали. Веселились. Кушали. Выпивали, естессно. Некоторые из них- закусували, а другие - так. Не успевали или забывали вовсе. Не важно. А тут офцантка этого же ресторана что-то такое сделала, что Люсе не понравилось. Или она, эта офцантка пепельницу вовремя не поменяла, или вообще забыла ее принести. А может она просто мимо проходила и Люсину прическу своей жопой на бок сбила? Словом. стала та Люся с офцанткой отношения выяснять. Объяснять ей, на повышенных тонах: кто на кого учился и кто стал никем. а кто-ничем.
Разозлили друг друга так, что остальные посетители полчаса их разнимали. Люся с пожружками расплатились и решили из ресторана этого вообще нахуй сваливать: потому, как тут обслуживание здешнее им не понравилось. Да и интерьер был в ресторане этом вялый: мужиков мало. А те, которые присутствовали - или были со своими бабами, или уж совсем неинтересные в плане дальнейшего знакомства.
Так, обсуждая происшествие в кабаке, девчонки с ресторанной стоянки выезжают и, сдавая назад, нечаянно бьют Люсиной машиной какой-то "Маркушник". Разбивают ему к ебеням всю оптику переднюю. Но поскольку их бампер от этого мало пострадал, а признаваться в содеянном злодействе -скучно и идиотически, тем более, что вечер только начался и еще куча планов нереализованных - уезжают они быстренько нахуй с того места происшествия.
Едут по ночному городу, попутным машинам языки показывают. Жизнь снова входит в колею. Но тут вдрук, как назло - на повороте чей-то джып стоит. Какой-то жырный, новенький "Чероки". И, чуть ли не нарошно свой зад прямо - под углом, под их удар подставил. Он, видите ли, возле бара там какого-то припарковался. А Люся сигарету в тот момент прикуривала. Можно ж понять ситуацию: тут поворот, тут сигарета, и вдрук, откуда ни возмись - "Чероки", йоптваю?!
Ну, из "Чероки" выходит парень и объясняет тему: якобы, сам он- не хозяин, а шофер этого джыпа и хозяина. И ему скушно заводить с деушками байду по поводу случившегося ДТП. А доблестные органы ГАИ он так, вообще, не уважает. Поэтому, если деушки ему прямо сейчас, на месте, добровольно выдадут всего лишь штуку баксов, так он им благодарно улыбнется, да еще и в след платком помашет. И предлагает им расстаться мирно, тем более. что вмятина на заднем крыле пострадавшего "Чероки" не такая, чтоп ужасная.
Но деушки, услышав слово "штукабаксов" восприняли его как дерзость со стороны какого-то, всего-лишь-навсего, нахуйбляйоптваю - шофера. Пришли в необычайную афекцию и возбуждение. И, как обычно любят делать женщины- начали все одновременно-хором этого шофера позорить, обсирать и на хуях таскать. Шофер отдельные высказывания из этих криков понимал и они его очень сильно огорчали. Хорошо. что на сей шум сам хозяин джипа вышел и тоже встал в сторонке слушать, чего так женщины кричат и нервничают? А ему, этому хозяину, было еще всеравнее, чем шоферу. У него таких джыпов, может быть имелась целая стоянка и теща его на одном из таких ездила, и кошка- чемпион породы среди сйамских. И собственная автомастерская по высшему разряду оборудованная. Только он обо всем этом не стал сразу же говорить. Потому, как человек был умный. И он просто стоял в сторонке, девушек разглядывал. А поскольку, о кричащей женщине довольно трудно сказать: красивая она или это у нее форма черепа такая - он к ним очень долго присматривался. А вот деушки к нему так вовсе не присамтривались: мало ли кто там стоит и стену подпирает? Девушки на дискотеку очень спешили, в клуп. Им некогда было рассматривать всех посторонних. что на улице. И никому в данный момент они особенно понравится не собирались. Тем более, что у Люси собственный жених был. Он может и не знал еще , что он- жених. Но поскольку, прожил с Люсей уже месяц, к тому же - и автомобиль ей подогнал - она и стала на полнейшем основании считать, что он, как бы, теперь и есть ее жених. И Люся постоянно, все время этой тяги, навязчиво про своего жениха упоминала. Мол, если он- жених ее - узнает, как этот йобанный водитель сам же под удар ее автомобиля этот джип поставил, то он - ее жених- даже не знает, что с этим водителем тогда сделает. И все свои фонтазии по этой теме- говорила вслух. А все еешные подружки тут же своими бусинками кивали, мол, поддерживали.
Тут хозяин. видя такой оборот дела и привлечение мужчины со стороны - тоже интересуется. Мол, кто жених? Конкретнее, пожалуйста. Где можно этого блистательного жениха увидеть в самое ближайшее время? Потому, как он. серьезный хозяин дорогого автомобиля, понимает, что деушки платить за ДТП не собираются. А даже, сами. может быть, хотят его автомобиль сейчас на месте, чуть ли не забрать.
К этому времени, на месте происшествия собралось уже приличное количество народу. Многие этого хозяина "Чероки" знают и тоже интересуются: в том, плане, может быть, какая помощь ему нужна с их стороны? И тут, как рояль из-за кустов, мимо тусовки проезжает этот самый жених Люсин. Он тоже едет на дорогом автомобиле. Не на таком кудрявом, как "Чероки", но тоже - не на "Вжоперожки". Подороже Люсиного - раза в три. И видит он кричащую свою невесту Люсю. Она в этот момент как раз все время с кем-то там не соглашалась. Жених тут думает, дай, мол, посмотрю в сторонке что к чему? Хотя ему уже итак все стало ясно. Он может быть уже в этот момент хотел технично слиться с этой темы и уехать куда-нибудь подальше. Но что-то там замешкался. А Люся, несмотря на то. что все время орала, и была занята рамцами - вдрук его увидела. И она сразу успокоилась. Сделала скучное лицо, стала насвистывать и говорить, что, мол, разборка эта ей ужасно надоела. Что вот он -ее парень. И он сейчас сам во всем разберется, всем даст пизды и обрамсит как надо все понятия. А она, дескать удаляется курить в машину, успакаивать все свои нервы.
Народ, понятно дело, сразу оживился. Внимание общественности переключилось на возникший, свежий характерный персонаж. К нему и стали переадресовывать претензии. А персонаж этот ужасно застиснялся и вообще смутился, что его к этому делу подтянули. Поскольку, для него ситуация данная была намного более понятна. чем для Люси. Он стал грустить и соглашаться с хозяином побитого джипа, ну буквально. по всем пунктам.
А в это время к стихийному митингу возле ДТП подъезжает не кто иной, как хозяин того "Марка", который Люся со товарищи, на стоянке возле кабака пробила. Ему - о том. кто оптику егошного автомобиля расхуярил - поведали доброжелательные очевидцы происшествия. Которые еще и номер Люсиной консервы записали. А в придачу к побитой машине, у того потерпевшего еще и личная досада в сердце ныла. Его супруга сильно огорчила. Он за ней на работу - в ресторан заехал - она официанткой там работала. Вот с ней, как раз весь Люсин коллектив-то и схлестнулся. Ему от этого еще обидней было, что деушки не только егошную супругу оскорбили, да плюс к тому - впридачу и машину расхуярили. И главное, он с этой оголтелой бандой всего на пять минут и разминулся, когда в кабак входил. Еще и дверь им придержал, пропуская джентельментским образом. А о жене егошной говорить и нечего. Она вообще была почтичто в трансе: за грудь себя держала в районе сердца всю дорогу. И тут, опаньки! Видят они: какая удача! Вот перед ними, прям как на манеже - все виновницы трагедии. Муж той офцантки, прямо сходу уловив, кто тут является ответственным за Люсю - даже не воткнувши что к чему - сразу давай тем ее женихом борбюры подметать. И жена его тоже не промах- пошла в атаку на ту Люсю, чтоб взять, в свободных от работы условиях, реванш за оскорбленье в ресторане.
Но тут общественность восстала и сразу пресекла устроившийся было беспредел. Потому, как эта битва могла продолжаться еще долго, а вопрос о потерпевшем джыпе "Чероки" еще не до конца убили. И хотя владелец "Марка" горячился, пытаясь выкусить какой-то куш в размере компенсации за оптику - ему пресутствующие толково пояснили, что бабок с этой ситуации ему уже никак не отломать. Вот еслип он, как чорт слепой, не кинулся на Люсиного парня, то мог бы требовать с него рассчет, оформленный по бабкам. А раз он его для начала отхуйарил, то теперь уже- никак. И ему пришлось уехать. Хотя, он напоследок хотел ГАИ позвать. Но его за эту мысль просто вообще погнали с митинга взашей. И сказали. чтобы больше с этим предложением не возвращался. И он уехал. А Люсину машину и машину жениха еешного забрал хозяин джыпа- в свою пользу. До выяснения ситуации. Люся потом решила, что раз ее жених такой слабохарактерный, что даже все машихы ихошние отдал, то жить с ним дальше ей не представляется возможным. И она с ним рассталась лехко, без сожаленья. Так что. кроме как морально, та Люся вообще никак не пострадала. Свою машину ей конечно было жалко. Однако же, есть вариант, что в будущем эта консерва не последняя и может быть ей кто-нибудь подарит что-нибудь получше. А с этим грустецом жить, даже еслип и с машиной - никакого толку! В любой момент его машину могут реквизировать. Парня ее бывшего. конечно прям по человечкски жалко. правда, ему-то все машины конфискованные вскорости отдали. потому, как он побитый джып довольно ловко починил. отрехтовал там все, что было надо. И вообще- оказался, как потом выяснилось, хорошим челом. И неизвестно еще кто выиграл от их расставатнья: он или Люся?:
Но история эта, согласитесь, поучительная. Она как раз и иллюстрирует все вышесказанное о том, как надо относиться к незнакомым людям. Даже еслип они - шофер или офцантка. И никогда не делать скоропалительные выводы о человеке, даже если ты с ним уже целый месяц в одной кровати прожил. Потому, как ситуации бывают разные. И не всегда нам удается работать по той специальности. на которую учила жизнь. Поскольку, именно сознание определяет наше бытиё.

Фтыкай сюда, дарагой падонак: щас многие сказки патиряли сваю актуальность в бурный реалиях современной жизни. Поэтому, многие абсосные черти из мира "акультуренной литиратуры" стараюца извратить их народный смысл и переделать на свой долбоебный манер. И примеров тому я лично прочитал множыство. Мне от такой кастрации народной правды хуйово. Тем более, што хуже нет, когда чел, в своих попытках выябнуца искажает весь смысл пересказываимой истории. Можыте забить миня сваими тапками. Но вот как мне лична видица нармальный, по-падонски, прямой пересказ старых добрых истин.
Короче, ситуация такая: типа, жыл, еще при Пушкине, один кантик. Старикулька. Ну, не совсем в маразме, но уже где-то на пороге в "Тихую обитель". А поскольку вся эта тема происходила при Пушкине, сами понимаете - не современность. Хотя по финансам у старикульки была та же непруха как и у нынешнего пенсионера. Так что история эта -отнюдь не научно-фантастическая, а почтишто злободневная. Если бы не уважение к Пушкину, вообще можно было бы в нее не поверить: мало ли что какой-нить старичок может причесать по пьяной грусти? Да, может у него вообще энцефалит головного мозга? Но раз уважаемый чел- Пушкин подтвердил - грех сомневацца.
В общем, старикан пережил событие этой сказки не один. Но, не в смысле групповухи. А в смысле ячейки общества. У него еще жена была такая же современница Пушкина, как и сам старикан. А в то же зловещее время царизма, в которое угнетался наш драгоценный поэт, разводиться можно было только через криминал. В том смысле, что вторая половина непременно должна была прижмурицца. Старикан в киллеры записываться не захотел: он другой институт заканчивал. Поэтому и прожил со своей супругой довольно долгую трудовую жизнь, в результате которой приобрел гиморрой; китайские тапочки и стойкую ненависть ко всем новобрачным и клубам "Кому за 30".
А супругу свою он опасалса до крайнего предела, потому как она находилась в более тяжолой весовой категории, и в плане залепить нашему старикану по еблищщу у нее всегда выходило легко. Ее, в принцыпе, тоже можно было понять. Может, к ней в юности какой-нибудь Корнет Невъебенский сватался. А жизнь приходицца заканчивать с вот этим кантиком, который за всю свою жизнь не мог ни украсть, ни покараулить...
И в плане уюта у них на две персоны всего-то: хавыра без капитального ремонта и корыто деревянное, в котором они свои истлевшие портянки простирывают. А батя, чтобы ластами не щелкнуть, ходит ежедневно на море и там браконьерством занимаецца. На динамит, само собой, бабок нет. Так он сетями что-то там скребет. Короче, все это творится при Пушкине, а тогда собесов не существовало. И детей у них тожыть как бы нет, хотя Пушкин о них вообще даже вскольсь не упоминает. Да и хуй на них в этом контексте. Не важно.
В общем, пошел старикан в очередной раз за своей форелью на обед. Швырнул сетку в первый раз - голяк. Второй раз- такая же хуйня, да еще с нифелями: типа, травы с ракушками. А в третий раз вытягивает Рыбу. Одну. Но - золотую. Он, понятное дело, в ажиотаже, думает: сырой ее сожрать прямо на месте или до супруги донести? А Рыба в его мысли вклиниваецца и русским по белому произносит: отпусти, мол, а-то мне - пиздец, буквально на твоих глазах щас подохну. Старик понятно, насторожился: с чего бы это у рыбы так метла развязалась? А она поясняет, мол, она не просто рыба. А наоборот. Типа, во всем близлежащем море она - вне конкуренции. Не то, чтобы просто ответственная по данной акватории или положенец. А типа - местный Кашпировский. И в доказательство предлагает деду все его желания исполнять в порядке поступления. Дед лопух пригрел, но решил проверить. А поскольку детство у деда, как и вся его жизнь, было прямо сказать - не блестящим, игрушки - деревянными, а с фантазией - проблема, то ничего умнее он не придумал, как заказать этой Рыбе новое корыто для супруги. Рыба кивает, мол все в ажуре: хуй- в руке, трусы - на абажуре. Типа, считай, корыто - на фоксе. Дед ее отпускает и прется домой за лавровым венком и почетной грамотой.
Но его вторая половина, когда всю эту тему прососала, вообще деда не поняла. Она ему говорит, мол: "Ты чо, бля, такой пожизненно лохастый? С какого хуя взял одно корыто? Вообще што ли все тратотухи попутал, хуй перхотный?!" И все в таком вот духе. Может даже шпалу ему влепила. Не знаю, но догадываюсь. И опять понимаю эту ожесточенную женчину. Итак в жизни радости никакой, да плюс сожитель - явно не в себе от маразма. И вот она ему кричит, мол, давай шевели булками обратно к морю и делай встречный заказ. Дед и похуярил обратно "с приветом, рассказать, как солнце встало". Гы.
В общем, у них до конца рабочего дня такая суета перла! Супруга нашего старикана изъявила столько противоречивых желаний, что конкретно заебала эту Рыбу. Главно, старикан в этой ситуации повел себя так, как будто он вообще - не при делах. У него, видимо, от рыбацкой жизни совсем мозги прокоптиись. И он, вместо того, чтобы для себя почетную старость обеспечить где-нибудь на Канарах, пляшет под бабкину балалайку и с Рыбой напару все ее безумные желания осуществляет.
А бабка, невзирая на свой пожилой возраст, основательно разбушлатилась. Ей в оконцове даже церевной быть- не вкатило. Она решила Рыбу окончательно подъебать. Короче, пожелала сама стать такой же как Рыба, в плане пестрожопости и магического самосовершенства.. И, захотела при этом, чтобы эта самая Рыба-благодетельница хуева - у нее теперь постоянно в шнырях числилась. А дед - тупорылый, сам уже понимает, что супруга егошная - конкретно борщит в понятиях, но, как овца, и это беспредельное пожелание охуевшей женчины - Рыбе передает.
Ну, он видимо, прососал, что Рыба - в натуре - безотказная и тоже попер по бездорожью. Рыба это пожелание как услышала - вообще все попутала. "Ну, - думает, - прилили вы меня со своим оголтелым семейством. Да на хуя ж такая благотворительность нужна!" Вообще ничего не сказала. Ластой по воде шлепнула и уплыла куда-то в Берингов пролив. Дед на месте потоптался и домой попер. А там, по ходу, уже вместо их хавыры дворец стоял и площадка для прыжков на батуте. Ну, когда Рыба все предыдущие желания воплощала. И дед уже приготовился из гаража "Мерседес" выкатывать, только смотрит - опять та же хибара в лучах заката. Та же его супруга, уже без царских тряпок, сидит на пороге и ревет, как дизель в Заполярье. И понял дед, что последнее желание - не срослось.
Так что лоханулись они напару с бабкой. И вот нихуя, знаете ли, их не жалко. Хорошо еще, что все это при Пушкине происходило. Если б щас - эта Рыба их уже на третьем желании в афсальт укатала. А так - все остались при своем. А события этого безумного дня вспоминали потом как страшный сон, о чем Пушкину и расскзалаи.
Так что, дарагой падонок, прими дружеский совет: если, к примеру, тебе эта Рыба встретится, не надо обольщаться и все свои воспаленные желания ей вываливать. Скромнее надо быть - не "стол заказов". Отломи себе чего-нибудь- по босяцки, и живи после этого, как в сказке. А не так, как мы обычно привыкли. Вот и сказке, блиа, конец. Кто не понял, тем - пиздец!

К примеру, я спокойно отношусь к чужим домашним животным. Лишь бы они в мои ботинки не срали, пока я нахожусь в гостях у кого-нибудь из своих друзей-животноводов.
Мне, кстати, надолго запомнился один серьезно неприятный случай из моей жизненной практики. Я у одной своей знакомой задержался до утра. А у нее в доме, как раз, водился один из представителей фауны блохастых самосерок. До кабысдоха этот недомерок ни ростом, ни весом не дотягивал. А по говнистости этого самосерку можно лишь разве с моей тещей сравнить. Такой же, мля, ревнивый не по делу и залупыристый по сцучности мировозрения кадр.
То ли приревновал меня к своей хозяйке (ой, только не надо зоофильских домыцлофф, пройдите с ними нахуй, пожалуйста), то ли он подзалупилса на то, что я ему на жопу стулом наступил? Не, ну, правильно- прикиньте: о чем жеж он, сцучара, думал, когда возли меня весь вечер тусовался? Тем более, что по моим глазам он мог реально прочитать, что с моей стороны стола для него лично никакого счастья не отломится. Так, слышьте, это, я когда на него стулом наступил - он влет вкурил, что я - в натуре - не добрый Гудвин из общества "Спасения на водах". И еслип не мое культурное желание произвести любезное впечатление на хозяйку квартиры, я б этого бобика ушастого с большой любовью взял за бантик и препроводил в ближайшую полуклинику. Для опытов.
И вот еще, чо мне в нем страшно не понравилось: што с него волосы, по ходу, сыпались все время. Даже тогда, когда я его вообще не трогал на предмет, типа- "за ушком почесать". Пошел бы он нахуй со всеми своими "ушками" - по ним моль плачет.
Так вот, ко всей своей внешней говнистости, этот самосерок имел (как оказалось по утру) еще и блиатско- мстительный, сумеречный внутренний мир. Эта блохастая ошибка кинологии насрала мне в ботинок и, что характерно: количество говна, которое она смогла туда вложить, значительно превышало размер ее облезлой задницы. Этот пиноккио смог навалить ко мне в ботинок столько, сколь, уважающий посрать падонок, вряд ли осилит сделать в одиночку. Даже, предположив, что этот карликовый баскервиль всю ночь там над моим ботинком дулся. Я все равно бы, мля, в натуре, не поверил, что собаки столько серут. Дажеть со злости...Еслип сам лично в тот обосранный ботинок поутру ногой не всунулся.
Впрочем, справедливости ради, надо отметить, что и хозяйка этого самосерки оказалась в оконцовочке тоже - не менее говнистой, чем еешный глистоперный тузик. Да и хуй на них. Не о том щас речь.
А рассказать же я хотел не про собако-кошководство, а про -похуже. Про курей. Вот эта тема - чистый першинг. К тому же, не совсем изучена в практичной жизни заурядного падонка.
Вот, у меня есть друк, под именем Володя. Он- фанатичный голубятник. При всем моем почтенье к другу Вовчику, его энтузиазм по части голубей, я чо-то, мля, вообще никак не разделяю. Поскольку, каждый из тех считанных разов, что Вова заволакивал меня к себе на голубятню, штоб полюбоваться на каких-нибудь птенцов редкой породы; голубей там, яйца ихошние или там еще какую-нибудь аналогичную хуйню (по типу, как эти кало-несущие пернатые подушки могут, мля, парить над их курятником) - я каждый раз вылазил с этой голубятни весь обляпанный ихним черно-белым, йопт, пометом - как известкой.
Но Вова, в общем- в курсе, что я его хоббистой страсти к голубям не разделяю. И по тому, ко мне особо не дойобываецца со своей орнитологией.
А тут начальник мой - веселый, пестрожопый господин Козюлькин, как-то говорит мне: - А, что, Валера, ты ведь рядом со мной живешь?
(В том плане, что - на одной дачно-коттеджной улице) Ну, йопти, думаю, тебе ли, друк, не знать? Ты ж мне со своего строительства весь нифельный, бракованный стройматерьял и прочий мусор во двор ссыпал. Типа, под видом благородства и подельчивости- за бросовую цену. Хотя, если подумать мозгом: нахуй мне нужен был бы твой кирпич с коттеджной новостройки, еслиф мой мой собственный хаус - постройки 18-го, заплесневелого, столетия - весь состояит из бревен? А сауну (по твоему, Козюлькин, зайибатому совету) я хуй когда построю с той зарплатой, что ты мне, чортик, платишь. Даже с учетом всего того киричного щебня, что ты мне с барского плеча свалил во двор.
Так вот, я отвечаю на вопрос Козюлькина (по части местожительства), мол, ну, конечно, господин Козюлькин. Моя фазенда - в двух харчках от вашей резиденции.
- Тогда, вот выручи меня, будь другом - говорит мне мой начальник и хлопает по моему плечу - с начальственно-демократичной фамильярностью. И дальше - обрисовывает тему: он, типа, со своей супругой - госпожой Козюлькиной- отбывает "из зимы- в лето" на белом пароходе встречать прекрасный праздник Новый год - на солнечном Экваторе. И, в связи с этим развлечением из жизни знаменитых и богатых, у него, дескать ко мне лично накопилась охуйительная просьба: присмотреть за курами, которых миссисша Козюлькина, по неизвестной прихоти, содержит на территории коттеджа в спец.воздвигнутом курятнике.
Ну, епти, кто из нас не хочет "подружить" с начальством? Так жеть и я: дружить бы рад. "Придруживаться" - тошно! В общем, согласовал я тот момент, что жизнь сложу в борьбе за процветание Козюлькиновского курятника и босс- обрадованный моей сердечностью - отваливает в рейс.
И мы, на радостях - в связи с проводами начальства в дальний путь - дружно всем отделом забухали. Опять же, кто не в курсе, что "провожают пароходы совсем не так, как поезда"! Из отдела мы плавно перетекли добухивать к моему приятелю Вовану-голубятнику.
Очнулся я наутро следующего дня - ближе к полудню. И сразу же мой воспаленный мозг пронзила мыцль о курах. А надо, блин, сказать, что за ночь выпал снег. Ну, не лавина, конечно. Однако же - в сопровождение порывистого ветра. И этим самым - не умеренным ветром- захлопнуло калитку и завалило снегом тот Козюлькинский курятник, что был оставлен под мою ответственность. Таким образом, в курятник было, бедным курам, никак не прорвацца! И, когда я доехал до места трагедии - увидел, шо все те Козюлькинские куры - как на "тропе памяти" - стоят в звенящей, снежной тишине, как групповой мемориал в чаеть Карбышева- отлитый в хрустале.
Йибать-копать -дернув очком- опасливо подумал я и стал поспешно отдирать от постаментов этих "мемориальных" кур и совать их себе за пазуху. Приволок домой, свалил всю птицу в ванну и врубил кипяток. Вообще, конечно, первой мыцлью, было их в микроволновке разморозить. Но они бы все -зараз- туда не поместились. А действовать надо было быстро. Отсчет шел по минутам. Поэтому, я предпочел этот бульен заваривать побыстрому и скопом- в ванне.
В общем, замочил там кур и вышел в колидор с себя дубленку снять. Гляжу, а на столе - записка от жены: "Мне надоели твои полуночный майовки. Считай, что я - ушла. На выходные. К своей маме. Плов - в холодильнике. Не жри, свинья, с каструли - разогрей в тарелке. Если б ты только знал, Валера, как я уважаю твою мать!!!"
Ну, думаю...Люда! А не попутала ли ты чувство своей амбиции с чувством супружеского долга?! Надо же было тебе устроить мне такое западло в такой ответственый момент, когда на пвестке дня стоит вопрос о моей карьере, от которой нарямую зависит твое же сцучествование! Хоть бы, зараза, кур загнала в тот курятник, перед своим уходом!
В общем, погоревал я над своей семейной непоняткой и - к курам- в ванну ломанулся. Они же, тем временем, уже слегка оттаяли. Гляжу: перья расправили, песдят там о чем-то о свем- курином и по воде ногами шлепают. Ладно. Я Людкин фен достал, давай сушить их: каждую, по-очередке. Тоже я вам скажу: занятие - на конкретного любителя...Кстати, о петухах: они-то, блин, как раз больше, чем куры, возражали против подсушивания феном. Один меня даже за палец укусил. Поэтому, шоб другие птицы не выябывались и передо мной свои перья веерами не водили- я их за ноги по бельевым веревкам поразвешивал и прищепками защепил. А уже после этого - нафенил.
Понятно, что пока я курей стирал в этом бульоне и от говна и снега -шампунями отмывал - они конешно же проголодались. Загнал я петухов в курятник, а кур - как женчин и беременных - не стал после бани морозить. Оставил у себя на кухне - грецца и привыкать к месту своей- куриной последней обители.
А они - вместо того, чтоб расслабляцца - клюют цветочки на люнолиуме - путая картинку с содержанием. И ищут что-нибудь в том плане, чтоб пожрать. Я на косяк облокотился и (сделав первую затяжку) стал соображать: чем же мой босс - Козюлькин завещал евонных кур прокармливать? Все помню: и мешок серого цвета, и название "Тук"...А где он стоит и сколько сыпать на одну кормо-раздачу - хоть убей: пелена. В этом месте каталог моей памяти напрочь стер вирус алкоголя.
Ну, ладно, думаю: очкарик очкарика видит издалека. Тоисть: поеду в зоомагазин, проконсультируюсь там у какого-нибудь "пет-шоп боя" по вопросам "курофилии". Приехал. Бой оказался - герлой. Тоисть - продавщчицей. И эта продавщчица - как на иллюстрации с газеты "Кривда-малолетка" - чисто Кристина Ахульера. На меня резкость навела и спрашивает: от чего это, якобы, у меня вся дубленка - в перьях?
Я ей культурно отвечаю: "От того, деушка, што я недавно петухов мочил в сортире". И, прицепом, задаю ей свой пламенный вопрос: "А не подскажите ли вы мне, блиа, чем этих самых петухов теперь кормить?
А продавщчица стоит и не въезжает в крик моей души. Напротив - смотрит на меня, как на пидриллу-мученника и отвечает патетично: "Мы, - дескать, мля-мана - тут в зоомагазине не торгуем гей-литературой". Признацца, я от этой работницы зоологической торговли, ну, никак не ожидал такого вызывающего непрофессионализма. И отвечаю в том же, нах, культурном духе покупателя:
- Дак, йопт, я понимаю: магазин ваш нахуйникомуненужный- зоофильный специализируется на рыбках, бля, и хомячках. Но мне - снатуры - надо кур кормить. Мне их - начальник завещал. Если ж какая-нибудь курица от голоду подохнет, мой босс мине за это не только мозги выйибет, но - так же - и другие части тела. К которым я, про между прочим, даже свою жену не часто допускаю! Быстрее, деушка, втыкай: спасти меня от надругательства сейчас можешь токо ты.
И тут она, наконец-то, вкурила.
- Я извиняюсь, - говорит, - но к нам, знаете, разные покупатели заходят...Кто знает, ЧТО - под словом "петухи" - вы, каждый по отдельности, имеете в виду?
Потом по полкам в своем магазине полистала.
- Вот, - говорит:- Из всей птичьей еды есть только "Трилл". Новая формула. Обогащенный витамином Е - для попугайчиков.
- Давай, - я соглашаюсь: - упаковывай мне этот витамин "Ю" от прыщей на хую. Раз попугаи его жрут, значит и куры - тоже - не будут особо выябывацца.
И заказал я зараз 20 упаковок. Но тут она мне, как назвала цену, я аж прихуэл:
- Вы чо, - кричу:- Деушка! Попутали, што ли?! Я ж не себе эту жратву беру! И даже, йоптваю - не попугаям! А - курям. Вы понимаете по-русски? Да за такое бабло я и сам могу неделю в ресторанах жрать!
Она тут мне свои грибы надула и говорит, шо, мол, дешевле жрачки попугаям нет.
- Чево вы, выябываетесь, господин покупатель? - спрашивает меня эта кукла из зоо, - Вот сами посмотрите внимательно, что у нас тут из ассортимента для животной писчи- к примеру, для собак и кошек - на прилавках разложено: "индейка с зеленым горошком"- диетическая; "филе тунца" и "котлеты из рожна и шампиньонов"! Люди любят своих домашних жывотных гораздо больше, чем дальних и зарубежных родственников- вместе взятых.
Короче, убедила она меня и я купил упаковку этого "Трила" - "Ньйу формйула". С витамином.
Однако ж эти куры склювали ее так же быстро, как обычное гавно! Даже не прочувствовав разницу в цене и качестве! Тут я реально пригорюнился. Так, думаю, никаких денег моих мелких не хватит прокормить все это оголтелое семейство.
Звоню другану- птичнику Володе. Он за прошедшие 3 дня тоже уж оттаял от банкета. Примчался на мою фазенду поснимать с меня картины куроводства и заодно перепесдеть со мной на всяческие темы из орнитологии.
- Ты, чо - кричит:- не охуйел ли, брат, кур пичкать пловом?! Он жеть - с мясом! Щас у тебя все куры обожруцца, озвереют с мяса и друк дружку тут же - не отходя от курятника - перехуйярят за свою местную пальму первенства и право жердочки-насеста!
А чем мне, спрашивается было кормить тех бедных кур после того, как они весь "Трилл", манку, гречку сахар с солью и другие сыпучие продукты в доме - переклювали? Один плов в холодильнике и оставался! Я его им и скормил. Кстати, они его с энтузиазмом схвавли неразогретым, без тарелок - прям из холодильника достатым.
Вован кричит: - Ну, штош, раз ты такой Гобсек по части расходов на подшефных кур, отставим ложный стыд и скромнось и давай пошарим у твоего начальника в сарае. (ключи от своей хаты мне благоразумный босс-Козюлькин не оставил)
Ну, йоптваю, как же ты благородно думаешь обо мне, друг Вовчик! Да неужели же я - "ушлепень с квадратными ушами" - штоб, глядя, как оставленные под мою ответственность куры, пухнут с голоду - буду прям играть в "судьбы прекрасные порывы"? Я уж давно и без твоих наводок - сам весь тот Козулькинский сарай перешерстил! Я говорю:
- Если я, Вова, по-твоему Гобсек, то ты, вообще - внатуре - помещица Коробочка! Нет, чтобы с дружественными курями поделиться имеющимися у тебя в наличии, голубинными кормами - предлагаешь мне пошариться на чужой территории!
Ну, ессвенно, Володя мне тут же в обратку стал кидать всяческую левую аргументацию о том, что, якобы, голубь- курице не товарищ и, что голубиный столик обслуживается отдельно. Но, между тем, по ходу пьесы, Вова мне подкинул потрясающу идею втарить птичий корм прям из первоисточника. То есть - со склада.
Хотел меня Вова, конечно, развести , как промокашку, на свою дешевую приманку и сгонять в соседний район (на моей ессвенно, консерве) к его дружку - директору какой-то птицефабрики. Но я конечно же, багоразумно не повелся. Епти, да нафиг мне такой гиморрой по нелетной погоде нужен? Даже заради светлой патриотической идеи втариться кормами для начальниковых кур?
Тогда неунывающий Вован мне предложил другой - не менее позитивный вариант: сгонять в портовый терминал. На склады. Расходы минимальны: 5 грамм бензина на дорогу (порт - буквально, под рукой) и две банки алкоголя для сторожа и кладовщика. Я, правда, слегонца засомневался. В том плане, что кладовщик по сути может оказаться и непьющей женчиной. Но Вовик быстро снял меня с ненужных тормозов, обосновав, что портовские- кладовские пьют без особых половых различий.
В итоге, затарившись кормами (по закупочной цене) как то: конфектами-в ассортименте; компотами из черных слиф; тушенкой с мясом; рисом; просом; чечевицей и, по мелочи - курям, я был признателен Вовану от души за то, что он открыл мне веки на порт - как на источник пропитания всего домашнего (в т.ч. - подсобного) хозяйства. И я, и куры, и моя супружница Людмила - впоследствие были ему за это глубоко признательны. Однако, объективно говоря про Вову, моя мысль такая: что только человек не сделает, как только не откроется с той целью, штоб лишь своим - кровным не делиться!
И только мой начальник - босс Козюлькин нифига не оценил мою заботу об его пернатых! Вернувшись со своей путины, мой босс застал курятник в развращенном от мещанской жизни, состоянии. Его высоко-ценные, породистые клухи не неслись. Поскольку, от моей щедрой заботы об ихней халявной жрачке - их поперло в ширь и - в вес. Им было уже в лом на свой насест запрыгивать. Поэтому, они всем коллективом на полу валялись. Отрыгивая, попердывая и урча животами. А петухи куриные из своего вокально-хриплого репертуара могли к приезду пепелаца Козюлькина сказать одно лишь "Ку".
Не знаю, каким там шейпингом и аэробикой семейство Козюлькиных вгоняло своих кур в обратное - атлетичное состояние. Факт в том, что босс Козюлькин ко мне больше не дойобываецца со своими левыми проблемамии в плане украсть или покараулить.
Да! Кстати, а тот проклятый мешок с кормом, с пришпиленной к нему инструкцией кормо-раздачи, что оставил мне Козюлькин перед рейсом - моя жена Людмила поставила на "видное, мля, место" возле злополучного курятника, перед тем как упылить из дома по намеченному плану. И, поскольку, в той не простой для меня ситуации - не просигналила мне насчет мешка, я, разумеется не догадался разгрести метровый слой снега, под которым он скрывался. Поэтому, мешок нашли мы по весне...когда растаял лед и снег.
Такая вот суетная история на тему слияния города с деревней произошла со мной по воле босса моего - Козюлькина и обстоятельств жизни.

Поговорим о прекрасном. Я зря панты колотить не буду. Скажу, как есть: по части культуры, всякого там прекрасного искусства - могу достойно ответить. Нет, ну, серьезно! У меня жена - Ирка - очень умная женщина. Она институт культуры окончила. Я сам тоже две "вышки" имею. Институт физкультуры - десять лет заочно надрывался. Закончил, слава богу, когда уже три года, как из спорта ушел. Диплом я сразу матери подарил - заслужила. Он у нее все время в шкатулке храниться вместе с моими зубами молочными. У мам у наших свои приколы. Такая тема. А вот уже второй институт - торговый - я за два месяца, типо, "экстерном" завершил. В первый месяц- со своими преподавателями знакомился. А во второй - мы уже все вместе мой диплом сооружали. Так что у меня теперь два диплома, если те, что за спорт не считать. А у Ирки- один. Но она на него пять лет честно училась. Мы с ней тогда еще не были знакомы. Так бы я ей помог в учебе, конечно. Но она- сама. За что- уважаю. Она, кстати, и в школе хорошо училась. У нее в аттестате всего четыре тройки. Остальные- четверки, пятерки. Молодец. И она, вообще, во всей культуре хорошо шарит. Ее и пацаны мои очень уважают. Она, как начнет чо-нить за культуру говорить - никто ее не перебивает. Чего с грамотным человеком спорить? У нас в семье так: я бабло заколачиваю, а Ирка - в остальном сечёт.
Мы с ней даже не ругаемся. И дело не в том, что нам обоим все по жизни в кайф. Просто, она ведь, Ирка, как начнет какие-то слова втыкать...Вроде не материцца, а звучит огорчительно. Вот, например, такое слово: "мизерабля". На конце - "бля", а смыцл, видимо, другой. Я не в курселях. Я даже не знаю, какими буквами это слово вообще пишется. А то бы в какой-нить ынцыклапедии поинтересовался. Так что я с Иркой не ругаюсь. Я огорчаюсь до глубины моей огромной души и ухожу. Трикушничек свой старый адидасовский надену. Маечку "Спорт" и- в зал, на тренажеры. Или- к пацанам своим, к роднулям. Правда, пацанов моих Ирка тоже критикует. Акула бандитизьма. На Валерку сказала, что у него, мол , череп, как у олигофрена. Я не знаю. Не с чем сравнить. Хотя, по-моему, нормальная у Валерки башня. И вообще пацан свой- очка не пронесет. Посидим с пацанами. Пивка попьем, попесьдим за жизнь. Раз- от сердца отлегло. Можно домой возвращаться.
Так вот, я - о прекрасном. В этом плане Ирка на меня очень сильно влияет. И я ей этого не запрещаю. Последний прикол, помню, был с бабочкой. Да, не ржыте вы - не с той, которая летает, а которую на шею вешают. Ирка, вообще, любит мне чего-нибудь из гардероба покупать. Раньше, првда, по-первости она все время с размерами промахивалась. Купит лапсердак, а он на моей флюорографии, как водолазка- впритык. А теперь у нее уже глаз наметан. Опыт приобрела. Я ей только сказал, чтобы ничего голубого мне не покупала. Даже джинсы. Кумарит меня этот цвет. А со всей остальной радугой я в нормальных отношениях. Так вот, решила Ирка мне к смокингу бабочку купить. У меня смокинг, как роба: для некоторых случаев просто необходим. Я часто выступаю спонсором в культурных мероприятиях. То на выставку горшков из глины бабок отломлю, то казино открываю. А галстук под смокинг не вяжется. Да я вообще галстуки не ношу. Гитары эти испанские. Однажды, давно это было, хотел галстук на себе завязать. Так узел затянул,что чуть не задохнулся - дернул его вверх слишком сильно. Хорошо, пацаны рядом были. Не дали прижмуриться раньше времени - кухонным ножом тот галстук рассекли. А бабочку завязывать не надо. Она сама на шее прищелкивается. Только у меня шея прям из ушей растет и на мой размер нужных бабочек не купишь. Так мне специально в ателье сшили. Одно неудобство: когда я свою бульонку вниз опускаю, эта бабочка мне своими крыльями в щеки колет. Так что хожу с гордо поднятой башней, чтобы бабочка ибучая не кололась.
И вот Ирка моя как-то заболела. Простыла она. В солярии провалялась, вспотела, как нерпа, а на улице- минус десять, йопт - декабрь. Пока она до машины догребла, ее естессно, просквозило навылет.
Вот лежит это тело дома, всё в соплях. И меня просит: "Леша, купи картину. Вот сюда, над диваном , надо повесить".
Я в картинах - "два покушать". О чем ей и возразил. А она уперлась рогом. Купи, мол и всё. "Я, - говорит, - может, помру скоро. Выполни мое предсмертное желание". Я-то понимаю, что она гонит. С чего ей помирать? Тут профессор из мединститута каждые два часа ей уколы вляпывает, и тетка- екстрассенц на кухне чай пьет. Так что, все на фоксе - предусмотренно. Но рамцевать с ней не стал - болеет чел, чего с ним спорить? "Ладно, - говорю, - куплю". Ирка сразужеть обрадовалась. "Только, - кричит, - не бери интерьерную живопизь. Посмотри чего-нибудь интересное".
Насчет "интерьерной жывопизи" я уже в курсе. Это всякие там березки, елки и мишки в лесу...Короче, когда бабла дохуя и под мебедь подходит - тогда их на стены и вешают, шоб дырку на обоях прикрыть, гыгы. А вот в смысле чего-нибудь "интересного" я затрудняюсь. Потому как у нас с Ирой интересы иногда не совпадают. Мне, к примеру, в бане интересно, а ей - в опере. Поэтому я для консультации с собой Лешего прихватил. Юрка Леший на картинах собаку съел. У него все, что дома висит - любой "Лувр" купит.
Поехали мы, значит, с ним в самый дорогой салон в центре. Там на первом этаже картины продаются, а на остальных шеснадцати - наш губернатор ( Большой Папа) - со своей бригадой заседают. Так что сами понимаете: салон солидный, раз под одной крышей с губернатором.
К нам сразу же продавщицы подскочили. Они, что характерно, везде ко мне подскакивают. Хоть в ювелирном, хоть на пляже. У них тоже глаз на покупателя наметан. Понимают, кто просто так шары вылупил, а кто, с натуры- купит.
Смотрю я на все их картины и угораю! Маленькая такая, с ладошку, картинка на бумаге, что из альбома для рисования выдрана. Какая-то галиматья на ней нарисована и стоит два ляма. А Леший понты колотит: из кармана очки достает и в нее вперивается. "Красота", - говорит. И меня в бок толкает, мол, советует приобрести. Я ему отвечаю, что раз ты такой знаток - сам ее и бери. А мне бы чо попроще. Мы за ценой не постоим.
А девчонка-продавщица меня опять спрашивает: "А вы знаете профессора Малиновского?" Я по фамилии знаю только одного профессора - Лебединского. А Леха, змей, руками развел: "Конечно! А, что новая картина появилась? Или это он свою выставку из Японии привез, а теперь, значит - распродает?"
Девчонка поясняет, что в Японии все раскупили. Только одна картина на Родину вернулась. Профессор ее ни за что не захотел самураям оставлять. Хоть они его и просили, прям умоляли даже! "Показывай", - говорю.
Ну и что? Кусок пляжа, что у нас за городом, и ветка через всю картину. Правда, ветка хорошо нарисована: кора, и все такое...Листики, там, всякие.
"Чо стОит?"- интересуюсь.
Девчонка прям встрепенулась вся, аж бретелька из лифчика вылезла. "Будете покупать?" - спрашивает.
"Нет, - отвечаю, - перерисовывать!"
А у Лешего бусинки под очками заблестели. Он меня в бок пихает. Говорит: "Леш, де тебе ведь похуй, что брать. Возьми вон, "Отдыхающих чаек"!""
"Ты, - говорю ему, - чайка, сам отдыхай! Не ты меня сюда привез. К тому же у тебя картин дома - валом. Из-за них телевизора не видно. А мне самому эта ветка приглянулась. Да и на пляже я с октября не был. Так что - пасись. Я эту картину покупаю."
Девчонка говорит: "Двушка баксов или деревянными - по курсу".
Я аж удивился: чего это профессор из-за какой-то двушки баксов перед японцами выябывался? С другой стороны, двушка- тоже бабло не хилое. Не бохвесть какое, конечно, однако, иные люди на такие бабки целый месяц живут! А тут - просто ветка. А Леха опять меня прокусывает: "Берешь или нет?" А сам рукой рамку гладит. Я его по руке секанул, чтоб лак на раме не размазывал.
"Беру, - говорю. - Заверните - погрузите". Большая картина потому как. Пол бильярдного стола.
Привез я ее Ирке. По пути еще винограду купил. Тоже, кстати, вещь не дешевая. Стоит, как пять сантиметров того пляжа, что на картине.
Ирке как раз только что очередной укол воткнули. Все ибло у нее перекосилось. Только увидела она картину, что я приобрел, аж жопу тереть перестала и с дивана поднялась! "Леша, - кричит, - я не ожидала! Малиновский! Подлинник! Откуда?"
"От верблюда, нахуй" - меня аж закусило! Чего она так этим Малиновским восхищается? Знакома с ним, штоль?
Потом уже я узнал за него. Успокоился. Старикульке семьдесят лет щелкнуло. Уже в маразм ударился. Оказывается, он у нас - национальная гордость. У Третьяковки двести баксов не хватило, чтобы эту ветку с пляжем приобрести. А дед - не съехал - барыга.
Я вот теперь думаю, какое все-таки хорошее дело картины покупать. Во-первых, они через десять лет в десять раз дороже стоить будут, если бакс в цене не упадет. Во-вторых, умножается национальное достояние России. А в- третьих, будет, что своим детям в наследство оставить. Впридачу к моему "Ролексу" с брюллами. Потому, что искусство, как "Ролекс", - вечно!

Жызнь наша тяжыла ниибаца. Это нах факт. Причом обсчую угрюмость маево лично сущиствавания усугубляет то как быстро и бля нах тривиально это сущиствавание может абарвацца.
У миня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу хуярит брутальная пиридача "за стиклом без купюр" нах. Единственный бля учасник этаво шоу для ибанутых - я, и в этой пиридаче я нах наблюдаю за всем праисхадящим снаружи чериз стикло акна и ахуеваю день ото дня. Не далее как вчира или пазавчира,… какой в пизду… вчира, епт!(позавчера, иблан - поправка ред.миша). Так вот, вчира мы с маим однопланетником мишей как абычно убились драпом до пузырей (патамушта мы - наркобароны бля! - примечание ред.миша) и давай арать с