Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями и ссаными тряпками, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…
…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас с охуенно - смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя настоящую форму ниндзи - старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.
«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал боевой звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на землю, снабдив свою промежность занозами от столба и использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0. Кабаева молча сосёт.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в самосозерцание и медитацию.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая когтями через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»
На том путь великого воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

=================================================================

События этой эпической беспесды былины произошли в прошлом году. Устав от шумных прелестей цивилизации, решили мы с друзьями отправиться на рыбалку. Я, Толик и Фашист (прозвище с детства осталось – он где-то надыбал немецкую каску и шарился в ней потом целый месяц ). Типа лоно природы, тишина, свежий воздух, рыбная ловля, водка, уха … Вобщем, сплошной позитив, медитация, плавно перетекающая в интоксикацию. Поехали, как водится, на выходные, с ночевкой.
Прибыв на место предстоящей рыбной ловли, сгрузили провиант, а также отдельную статью запасов – алкоголь. Установили, пока при ясной памяти и трезвом рассудке шатер в виде палатки. Закончив первоочередные хлопоты, перешли к более приятным – шашлычок с водочкой – за успешную ловлю. Рыбы. Не так, как в прошлый раз – тогда поймал только мой товарищ Толик, да и то – триппер. Хотя на рыбалку он тогда лишь для подруги своей поехал.
Вобщем, долго ли, коротко ли, но дело пошло явно в охотку. Хуле, погода чудесная, солнце уютно так пригревает, пташки приветливо поют. К обеду разговелись мы настолько, что Толик, еще даже не доставший снасти из машины, оборачивался к каналу, где предстояло ловить рыбу, громко и беспощадно обещал всем карасям непредотвратимый скоропостижный пиздец, аццкую жарку и непоправимое съедение. Вскоре у Толика начался клев. Клюнув пару раз носом, Толик вольготно захрапел. Караси в канале свободно вздохнули полными жабрами. Это в стиле Толика. Напиться и немедленно уснуть. Во избежание, блять. Но ежели ты в жопу пьян, хотя и спишь, а рядом твои пьяные бодрствующие друзья – приключения могут настигнуть тебя и во сне.
Узрев заснувшего Толика (если тело уснуло – хоть из гаубицы ему в голову фугасом стреляй – один хуй не проснется), у Фашиста, в его коварной голове созрел фашистский план проведения беспрецедентного показательного мастер-класса по экстремальной рыбной ловле.
…На первом этапе спецоперации, к дороге, пролегавшей в тридцати метрах от канала, был передислоцирован раскладной стул Толика, его рыбацкий черный плащ и не менее рыбацкие снасти. Второй этап - эвакуация тела Толика (из того места, где он прямо-таки по блядски отдался Морфею), в придорожную пыль. Третий этап – мы с Фашистом усадили на установленный у пыльной обочины раскладной стул бухое тело пьяного Толика, облачили его в черный рыбацкий плащ (на нем не хватало только Веселого Роджера), воткнули в руки удочку. Погоготав немного, мы с Фашистом справедливо решили оставить грозу карасей на пыльной обочине дороги. Отправились пить водку . Созерцать со стороны ахуевшие лица водителей и пассажиров, имевших крайне эксклюзивное счастье узреть редкого рыбака. Несколько человек даже исхитрились сфотографировать необычное явление при помощи мобильников. Представляете картину? Сидит одинокий рыбак на обочине дороги, умиротворенно ловит рыбу. Мимо проезжают машины, объезжая поплавок на разделительной полосе, сигналя далбаебу – но у нашего рыбака Толика стальные нервы, ососбенно когда он спит бухой в синие рыбацкие сопли. Виду Толик не подавал. Подал вперед только мирно спящее ебло вместе с телом. Скрючившись, как печальный горбатый «Запорожец», с удочкой в руках, как знаменосец, смертельно раненый дизентерией. Блять, подлый безобразный гном, скрывшись под черным балахоном, удит рыбу в Вонючих Болотах.
Минут через тридцать рыбалки, маэстро асфальтового лова Толик, словив резкий крен на зюйд-зюйд вест, волнительно колышась черными парусами, наебнулся со стула, погрузившись в пучину придорожной пыльной травы вверх килем. Оставаясь в подводном положении, Толик с еще большим энтузиазмом захрапел. Подводная лодка в степях Украины, блять. Секретный фарватер нахуй.
Осознав, что Толик хоть и не крейсер «Варяг», но врагу один хуй не сдается, мы с Фашистом телепортировали его бренное тело в сухой док – палатку, пока спящего рыбака не взяли на абордаж местные флибустьеры в милицейских фуражках. После чего отправились допивать очередную початую бутылку огненной воды. Осилив ее, мы предались беседам из серии «обо всем понемногу». Вечерело. Солнце катилось к закату. Каждая тема, затронутая нами, тут же порождала спор, вызванный полярными мнениями, как часто бывает по синему буфету.
Однако вскоре наша дискуссия была прервана, как показалось … представителем инопланетной цивилизации. Знаете, что такое «допиться до зеленых человечков?» Сейчас расскажу…
Фашист с пеной у рта доказывал мне, что его любимые «кони» в следующем туре порвут мой «Спартак», но странно осекся, напрягся, словно переживая приступ изуверски внезапного, беспощадного поноса. Буквально через пару секунд крайняя степень изумления с примесью некоторого испуга , выражение лица Фашиста сменилось на широко расползшуюся фашистскую улыбку. Спустя мгновение, Фашист уже громко, раскатисто гоготал. Тело его сотрясалось, глаза вмиг налились слезами. Я обернулся…
… Передо мной стоял, часто и громко сопя, судя по всему инопланетный пришелец. Гуманоид был облачен в готичный темно-синий спортивный скафандр с надписью «Adidac» (именно так), в котором он, судя по всему, перечинил не один десяток космических кораблей. Пришелец также обладал не менее готичной прической – типа « панка с бодуна уебали шокером». Но самым выдающимся и необычным оказался цвет лица гуманоида. Его ебальник был абсолютно зеленым, хотя по конституции – вполне человеческим. Зеленый, как джунгли Камбоджи, блять. Натуральный друид, ебанарот.
Выждав приступы неконтролируемого хохота, я спросил у зеленокожего представителя космических миров : « Ты кто?»
- Хуй в пальто, - лаконично, вполне на земном диалекте, видимо обидевшись на то, что мы его осмеяли, ответило существо.
- Я бы сказал так – зеленый хуй в спортивном костюме, бгыгыгы, - включился в диалог Фашист, после чего опять выключился, согнувшись, содрогаемый громким смехом.
- А почему зеленый такой, – полюбопытствовал я, борясь с припадками хохота - естествоиспытатель что ли?
- Да смешного тут мало, - с горечью произнес «зеленый хуй». И помявшись, добавил – Мужики, вы эта, налейте, а? Трусит аж. Надо …
- Ну раз надо – садись, - пригласил я зеленолицего.
Существо оказалось земным обитателем близлежащего поселка. Звали его Александр Игнатович. Через полчаса друид выжрал в одно свое зеленое лицо батл водки. Недолгие паузы между поглощением ценного хмельного продукта друид заполнял рассказом о случившейся давеча варварской выходке своей супруги. Оказалось, заявился вчера Александр Игнатович домой вечером пьяный в космическую пыль. Эдаким луноходом, потерявшим связь с командным пунктом зашел домой. Спать улегся и ниибет. А утром, проснувшись, обнаружил на своем лице небывалую доселе проказу – лицо было зеленым как биопиздец. Зеленее доллара, блять. Глянувшись в зеркало, чуть сурового кондратия не словил с бодуна. Это супруга, предельно заебавшись (и деньги прятала от него, и чего только не придумывала – все безрезультатно) от частых недельных запоев благоверного, решила извести на него несколько пузырьков зеленки, дабы качественно окрасить ему лицо и воздержать его, таким образом, от посещения поселковых злачных мест. Да вот хуй. В поселковые места Александр Игнатович, конечно, не пошел – стыдно, засмеют ведь. Весь поселок потом год подначивать же будет. А так как в поселке его двор был крайним, дальше раскинулось поле широко, через сто метров за ним пролегал канал, где часто рыбачили приезжие, в его зеленой голове созрел план – благодаря нанесенному на ебло камуфляжу скрытно подобраться к каналу и по возможности похмелить больную, цветастую голову.
Откушав еще полбатла водочки, жадно затягиваясь Примой, друид почувствовал прилив вселенского счастья, принялся невнятно уже буровить о рыбной ловле. Еще минут через десять «монологи о рыбалке» угасли параллельно его сознанию. Вобщем, друид повторил подвиг малого придорожного рыболовецкого траулера Толика, мелодично храпящего в палатке. Скрючившись, он осел на толиковом стуле и уснул, блять. Вскоре мы узнали, что «зеленый хуй» Александр Игнатович пожаловал к нам с вовсе не мирными целями. Это хуйло, крепко уснув, практически синхронно открыло кингстоны и, сука, блять, друид ебаный, дал залп установкой «Тополь». Иначе говоря, изъявил желание, против нашей воли, щедро и свирепо обоссаться и обосраться. Поскольку мы оказались в эпицентре удушающей вони, мириться с произошедшей экологической катастрофой не входило в наши планы.
Схватив смердящее зеленое существо за руки и за ноги, мы, как заправские санитары леса оттянули его на безопасное расстояние – под иву, раскинувшуюся метрах в тридцати от нашей палатки…
Минут через двадцать нас посетили еще раз – семья друида обеспокоилась его пропажей, отрядив на розыск зеленолицего синяка патруль в виде двух сыновей. Фашист указал им географические координаты местоположения друида. Сыновья нашли его там, где Александр Игнатович и пришвартовался, сняли его с якоря, отряхнули, насколько это возможно, его трюмы и повели в родную гавань, где в его честь, судя по всему уже готовился праздничный салют, почётная грамота и пиздюли.
А мы пошли спать – завтра рано утром предстояло рано встать – рыбачить. Ночь прошла быстро и тихо, если не считать того, что проснувшийся ночью Толик, решивший зачем-то прогуляться при ясной Луне, попал в затруднительные навигационные условия, забрел на заброшенную ферму, где грозу карасей покусала собака. Стонущего Толика лечили водкой…
Рыбы мы наутро так толком и не поймали… Да и хуй с ней. Купили потом. Отдохнули зато хорошо…

==================================================================

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.
В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.
…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ы» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.
Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…
Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.
« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко жопой произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»
Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, вы еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно, крайне неожиданно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.
« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, закончил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.
Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…
- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и жопные дамбы пока выдерживали его натиск.
После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:
« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы, взрывной понос и многократная дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера «Звезда Пездей» Валентина Терешкова »
Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.
Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.
« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.
Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.
- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!
Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.
- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.
Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.
Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.
Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…
Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина.



« Ввиду массовой оказии, поразившей личный состав, выражающейся в форме прогрессирующей диареи, а также катастрофического загрязнения хода сообщения, ведущего к боевым позициям – приказываю – построить возле палаток сводного батальона, по одному на роту, места для отправления естественных нужд. Начальник штаба батальона майор Корнеев».
Этот приказ майора Корнеева появился на свет после того, как наш измученный батальон, третьи сутки переживающий аномальный, прямо таки животный понос, ночью был подло разбужен и поднят по тревоге. Сигнал «Кольцо», ебиевомать. Отобразив органами слуха сей зычный сигнал, ретранслируемый дневальными и лужеными глотками офицеров, стадо не проснувшихся еще бизонов, понеслось получать оружие, другие полезные девайсы, и с топотом умчалось во тьму по траншее, служившей ходом сообщения к боевым позициям…
…Когда ты каждую ночь остаешься один на один с таким коварным, как пьяный Билли Бонс, неожиданным, как ледоруб в руках Рамона Меркадера, врагом – сатанинской диареей, отважно сражаясь с ней по нескольку раз за ночь, доблестно побеждая ее в опиздинительно напряженной по накалу борьбе, причем побеждая неизменно в траншее, которая, оказывается, и есть тот самый ход сообщения, превращая его в самый что не на есть Фекализей своими фекалиаторскими подвигами, конечно, ничего из этого хорошего не выйдет. Ведь помимо тебя подобным ночными, да уж чего греха таить и дневными забавам отрешенно предаются еще двести рыл, хотя правильнее будет сказать, наверное, жоп…
Исходя из вышеописанного, нетрудно догадаться, какие поэтические утонченные формы принимало выражение наших чувств, когда мы бежали по траншее, чье дно было устлано бобруйским ураном. Первым, как подобает настоящему командиру, по ходу сообщения бежал начальник штаба майор Корнеев. Этим действом он буквально вырос в наших глазах как командир и человек. Не потому, что он рвался первым в так и не состоявшийся бой (тревога была ложной – кому-то почудились нохчи во тьме), нет. К подошвам ботинок первопроходца, прилипая, собиралась дурно пахнущая масса, выброшенная в сотнях адских пике, из-за чего Корнеев, вырос буквально на глазах, как гриб после дождя, сантиметров на десять…
Утром, выбросив нахуй ботинки, источавшие ядовитую вонь, начальник штаба построил свою армию засранцев, да зачитал приказ о постройке туалетов. И добавил : «А если какая гнида слабиться в траншее удумает – лично выведу за бруствер и расстреляю к ебеням!»
… Едва забрезжил рассвет следующего дня, как началась ударная стройка. Работали с вялым энтузиазмом арестантов. Жгучим матерком подбадривали «духов». Те, опасаясь огрести внеплановых пиздюлей, работали в охотку, показывая чудеса трудовой доблести.
За два дня выкопали сливную яму, привезли хрен знает откуда спижженные в результате спецоперации доски. Строительство вступило в фазу плотницких работ. Нашли чувака, по прозвищу Дэстроер (фамилия у него Ломакин была), с его слов, знающего толк в плотницких делах, отрядили ему в помощь нескольких «духов». Вроде все ничего, с задачей своей он справился, если б не одно но… Дэстроер оказался страстным любителем травы. Пронырливое дестроеровское тело раздобыло где-то большое количество «зеленой радости» и принялось к ее цинично-масштабному употреблению. Видимо, под влиянием злого, жестокого, непрекращающегося кумара, в мозгу Дэстроера активизировались приступы гигантомании. Ебантей выпилил квадратные очки в полу, размером, так, чтоб не спиздеть, наверное, сантиметров шестьдесят на шестьдесят. Мотивы данного злодеяния Дэстроер озвучить не смог, а поскольку строительство санитарного узла было уже практически завершено, ротный, багровея от злости, лишь вручил ему заветную путевку на пост дневального с недельным сроком по окончанию строительства. Довершив экзекуцию лещем, ротный отправился к себе в палатку, а Дестроер – хорошенько раскуриться перед нарядом. Вот такой у рядового Ломакина вышел растам-анус.
Ко времени торжественного ввода в эксплуатацию туалета, чудовищные бури, вызванные небывало сильными биологическими катаклизмами, происходившие в недрах каждого из нас, стали потихоньку угасать. А вскоре и вовсе сошли на нет. Ну, конечно, не то, чтоб совсем срать перестали, нет. В обычном – дежурном режиме. Организм чтоль привык? Вобщем аццкое свое глумление над нами диарея прекратила … Однако казусы на этом не окончились…
…Катастрофические неудобства, явившиеся последствием гигантомании Дэстроера, первой же ночью доставили нам не мало хлопот и трепетных переживаний. Дагестанские ночи, доложу я вам, пиздец какие темные. В условиях жесточайшей тьмы ( света в гальюне, естественно не было), вырисовывалась эксклюзивная возможность со свистом и гиканьем провалиться в ебовых размеров очки, заботливо выпиленных одурманенным Дэстроером и необычно провести ночь во чреве новостройки. Испытывая посему реальный моральный прессинг, практически все бойцы, повадились облегчаться прямо у входа, не удаляясь вглубь опасной территории. Вскоре у всех нас выработалась привычка гадить в этом опасном квадрате на полусогнутых ногах.
Так происходило примерно с неделю, но однажды ночью из туалета донесся нечеловечески ужасный пронзительный вопль. Подробности инциндента поведал нам маэстро плотницких дел Дэстроер…
… В ту зловещую ночь, около двух часов после отбоя, Дэстроер, сменившись с поста дневального, весьма характерно для себя, безбожно раскурился травой на сон грядущий. Первый приход обозначил себя так : «Надо посрать». Вняв внутреннему зову, Дэстроер побрел в построенный им клозет. Переступив порог заведения, он остановился у входа. Повернувшись налево, стал жечь спички. Он хотел осмотреть то место, куда обычно перед отбоем, вследствие боязни грандиозных очек, искусно выпиленных Дэстроером, срали все желающие бойцы. Не то что бы ему были интересны подробности. Вовсе нет. Просто в обязанности дневальных входит поддержание чистоты в туалетах, вот Дэстроер и решил узнать, стоит ли отправлять «духа» на уборку этого уголка живой природы.
Чиркнув спичкой, он узрел возвышавшийся сантиметров на двадцать Пик Коммунизма, напомнивший Дэстроеру картину «Апофеоз войны», причудливым и неправильным конусом сходившийся от основания к вершине. Венцом сложной архитектурной говняной конструкции была чья-то какаха-торпеда, гордо торчавшая перпендикулярно поверхности пола.
Либо стремление не разрушать этот маленький кафедральный собор, либо страх испачкаться об него, или нежелание гадить на пол ( дневальный все-таки) подвигло Дэстроера к отважному путешествию вглубь туалета. Он, зажигая спички, добрался к самому последнему очку. Устроившись поудобнее, изготовившись к моментальному микропохуданию, Дэстроер услышал зычный голос геройского командира взвода старшего лейтенанта Сандалина, разъебывавшего за что-то дневальных. Судя по звуку, Сандалин приближался к туалету…
Словно предчувствуя нечто интересное, обдуплившийся дэстроеровский мозг оперативно отдал телу команду о временном введении моратория на дефекацию…
Вошедший Сандалин неуверенно покрутился у входа, остановившись примерно в квадрате «кафедральный собор», стянул с себя штаны, явно намереваясь отложить личинку. Дальше Сандалин без страха и упрека, резко присел на корточки, как на зарядке, совершив полную амплитуду данного движения. Совершенно внезапно, кожей, он ощутил прикосновение мягкой, плотной материи, стремившейся проникнуть ему меж булок. Осознав, что вполне осязаемая субстанция самым брутальным образом пытается коварно овладеть им, Сандалин инстинктивно сжал полужопия и рукой попытался отвести угрозу. В следующую секунду Сандалин ощутил у себя в руке замерзший в меру, потому еще не растерявший окончательно своей природной эластичности смачный котях, прочно сжатый в своей ладошке… От обуревавшей его смеси пережитого ужаса, отвращения, Сандалин резко и пронзительно завопил…
…За происходящим зорко наблюдал, как ниндзя, невидимый во тьме, начинающий гадко улыбаться, напрочь убитый Дэстроер. Злобно разразившись «хуями», «блядями» и одним «пиздецом», Сандалин резко выкинул сжатый котях, который с чавканьем приземлился где-то посреди гальюна. Взводный же, кое-как, одной рукой, натянул на себя штаны и вышел…
… Дэстроер, выждав гроссмейстерскую паузу, бесшумной ланью проник к нам в палатку, разбудил, и полчаса, прерываясь, сотрясаясь от смеха, икая, корчась в конвульсиях дикого хохота, слезно рыдая, рассказывал нам подробности инциндента…
Утром, к построившейся роте обратился с привественной речью Сандалин. Ясен перец, он конечно же, предпочел умолчать о том, как ночью его аццки возжелало и самым готичным образом попыталось выебать говно. Он просто ебал нам всем мозги на предмет чистоты туалета. Однако слушая его речь, вся рота уже знавшая о перфомансе, случившемся ночью, сначала прыскала, тряслась, сдерживая дикий хохот, а потом, когда ржач удерживать стало уж не в терпеж, рота взорвалась оглушающим приступом хохота… Да, мы знали, что за это нас будут безбожно дрочить, но стерпеть было выше наших сил…
И позже, загребая грязь локтями и коленями, глядя на мир сквозь запотевшие стекла противогазов, мы, различая в них фигуру Сандалина, руководившего дрочем, не могли удержаться от дикого, дикого до слез хохота…


=================================================================


В бытность мою военнослужащим Внутренних Войск я и боевые мои товарищи поимели эксклюзивную возможность стать военными штопесдец мультипликаторами.
Нашу доблестную часть, прибывшую из командировки, сочла нужным посетить окружная проверка. Вообще в армии проверки бывают трех видов. Целевая – это когда пришлые что-то действительно проверяют, дрючат всех и всяк, показательная – нихуя не проверяют, но пьют много и практически без перерывов, в части практически не показываются. Но иногда случаются казусы. В виде комплексных проверок. Это когда и проверяют, и очень много пьют. Именно такая комплексная проверка в лице одного полковника почтила вниманием нашу героическую часть.
По прошествии нескольких дней проверок, перемешанных с жесточайшими вечерними пьянками, видимо, вследствие необузданной алкогольной интоксикации, проверяющий полковник обозначил комбату свои приоритеты на завтрашний день – с утра проверка противогазов у личного состава, после – сауна, водка, бляди, поросячий визг, кормление с ладошек банного ихтиандра и прочие прелести суровых армейских будней…
Естественно, выйдя «типо поссать», оказавшись в недосягаемости органов радиоперехвата полковника, комбат тут же телеграфировал в часть о коварных завтрашних планах проверяющего. Всему личному составу немедленно выдали противогазы – потренироваться, пришить бирки с фамилиями владельца. Вобщем привести их в надлежащее состояние.
По окончанию привидения противогазов в боевой, грозный вид, бойцы сдали их в камеру хранения оружия. А у меня, моего боевого легендарного товарища Минерала и еще нескольких бойцов созрел коварный план увеселительного мероприятия на завтра. Договорившись с дежурным по роте, мы изъяли из КХО противогаз не менее легендарного «духа» Румпельштильцхена. Днем, в каптерке произошло аццкое действо. Из картона были вырезаны два круга точно под окуляры противогаза. На картонных круглых полотнах наш местный художник Айвазовский, он же Минерал, сначала карандашом, а потом и красками запечатлел две яркие алые залупы с продолжением полового хуя – по одной на каждом круге. Кстате, получилось очень похоже. Рисовать Минерал умел. После эти два готичных натюрморта на картоне поместили в окуляры так, чтобы залупы могли видеть окружающий их жестокий мир, соответственно, сочетая это с возможностью жестокого мира подивиться на эти самые алые залупы. Картонные круги аккуратно приклеили к окулярам, чтобы в процессе тряски они не лишились возможности созерцать мир глазами солдата в противогазе. Противогаз сдали обратно в КХО. Ожидание было томительным…
Следующим утром настал столь ожидаемый час Х. Звездный час алых залуп, посредством которых должен был внимательно рассматривать, сверлить наглым взглядом проверяющего полковника ничего не подозревающий Румпельштильцхен.
Батальон уже построен, дожидаясь появления проверяющего. Тот долго ждать себя не заставил. Лишь слепой мог не заметить, как же хуево было полковнику. Потрепанный, неуверенно ступающий по грешной земле. Штормило его ну прямо как по Айвазовскому. Ну ничего, Айвазовский приготовил вам, товарищ полковник, еще одну картину. Натюрморт, ебанарот. Два в одном, блять.
Проверка началась повзводно. Взвод стоял в две шеренги. Румпельштильцхен занял боевое место в первой шеренге. Полковник скомандовал : «Первая шеренга! Два шага вперед! Первая шеренга – газы!» Вся шеренга немедленно вытащила из подсумков противогазы и натянула их на головы. Все стояли нешелохнувшись. Один лишь Румпельштильцхен, озабоченно мотал головой… Судя по всему, краски мира его глазами из противогаза потускнели и печально утухли…
А вот проверяющий, тяжелой похмельной поступью, дойдя до Румпеля ( так мы называли его чаще), наоборот преобразился. Изучая рисунок, он сощурился, зловеще побагровел, как раз под цвет любопытно смотрящих на него залуп, его лицо приняло выражение тужащегося при опасном здоровью запоре гестаповца, после чего полковник, зарычав, порадовал всех нас звонкой рифмой : « Это что такое, блять? Боец, кто позволил рисовать?» В дальнешем, подозвав комбата, грозный армейский поэт перешел на суровую прозу жизни : « Это что такое, ебанарот? А, комбат? Какого хуя у твоего бойца на противогазе тюльпаны нарисованы? ( после слова «тюльпаны» я перевел взгляд на Минерала - по лицу его уже катились слезы, а тело сотрясали приступы смеха) Это что, блять, галерея цветочная?»
- Это, товарищ полковник не тю… Тюльпаны это, тюльпаны, разберемся, товарищ полковник! Разберемся, почему тюльпаны! –закипая, рассматривая Румпельштильцхена рапортовал комбат проверяющему.
- Совсем пораспускались, блять! Нахуя, спрашивается, на противогазе – тюльпаны рисовать? Ты, боец – далбаеб, наверное! – с подозоением выразил полковник Румпельштильцхену свою жосткую антипатию.
Румпельштильцхен молча, не моргая, вызывающе яркими залупами совершенно бесстыже созерцал офицеров. Слушал…
…Через час проверяющий полковник, забыв о «цветах» на противогазе Румпеля, направлялся на штабном уазике навстречу водке и блядям легкого поведения. Мы же, облачившись в противогазы, построившись на плацу, внимали пламенной речи ротного.
- Ну что, бойцы, доигрались? Ты, бля, розовая залупа, будешь черным тюльпаном у меня до дембеля летать! Ахуеть же можно! Полковник из округа чуть кондратия не словил! Кому и хуй тюльпан, кому и противогаз - лицо! Это хорошо еще, что вы залупу нарисовали. Нарисовали бы тюльпан – товарищ полковник увидел бы в ней залупу. А это казус уже посерьезней. Мне, боец, похуй, кто тебе это нарисовал! Но сам ты должен был проверить! Вдруг атака с приминением отравляющих веществ – а ваш боевой товарищ в прямом смысле ебется в глаза? Ебучий голландец, блять! Ты, залупа, чикатилло тюльпанное и все остальные! Слушай мою команду! Будем убегать от газов! Побежали, мультипликаторы хуевы!
… Сказать, что мы в тот день заебались, значит не сказать ничего. Но все оставшееся время службы стоило только произнести слово тюльпан, как тут же случались дикие массовые приступы хохота.




Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».
Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.
Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.
Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…
У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.
- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».
Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».
- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!
… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )
Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : «Да ну вас нахуй совсем!»
Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».
Контузия вторая. Техногенная катастрофа.
После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.
Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.
Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…
… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.
Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…
… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом …


Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе съебался.
После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. « Я им кричу: «Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!» А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!» - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь «синюю» призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее.
Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу.
Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии «Тиф у мутантов на Венере». Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.
В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс – лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно – прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами.
Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ.
Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции «Гуманоид». Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу.
Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп «Хаббл», ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены, принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка «Кириллыч». Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку.
Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая, утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка – для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже. Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в предвкушении действа…
В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина «Луноход сломался». Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов…
… Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа «амбарный замок». Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было видно, что он еле сдерживает в себе истошный вопль ужаса.
- Биологический объект! Подойди! – глухим из-за аквариумных акустических особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин.
- Здрасьте! Вы это… милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой, наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком.
- Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, - продолжил контакт пришелец-Денис.
- Так это… товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал представитель человечества, - я на пенсии уже и… это… Это вам.. президент нужен какой… или там… ученый…
- Отдай мне свой мозг! – загробным голосом произнес космический захватчик. С виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного урана.
- Что? – переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген.
- Твой мозг! – подтвердил Денис, силясь не рассмеяться.
- Что? – опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью света начинающий трезветь.
- Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим, глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие – лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка.
Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял, что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах, что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять, именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся, подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180 градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из гаража спасать Дениса.
Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей, рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения.
- Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему.
- Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, - сказал Максим.
… По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и поспешили к дому дяди Миши.
Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами, были слышны громкие возбужденные речи уфолога
- Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура, серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! – доказывал дядя Миша жене.
- Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать – отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! – также громко отвечала супруга дяди Миши.
- Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! – отрезал дядя Миша.
… Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через пять минут дядя Миша появился на балконе.
- Дядь Миш, что случилось? – спросил я.
- Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! – ответил земной абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье.
… Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей Мишей пошел на место вчерашнего сражения.
Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла.
- Это что? – спросил участковый.
- Шлем! – ответил контактер.
- Чей? – любопытствовал участковый.
- Его! – подтвердил дядя Миша.
- Так ты же его подбил камнем! – не унимался участковый.
- Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша.
- Это хищник был, не иначе! – высказал свою догадку участковый и заплакал от смеха.
Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь…

… А дядя Миша через ч