Меня сейчас (реву) посетила мысль: а каких, нитересно, у меня записей больше, позитивных или режущих в боль?

И почему так получается? Выговориться некому. Просто все всё проходили и только могут сказать, что "время лечит" или "держись, все будет хорошо"... Приходится выговариваться дневнику. Глупость? А с другой стороны, он на то и дневник, чтоб ему и радости, и горести... Тока горестей как-то чересчур... Или мне только кажется? Ну зачем же так больно?!

Сейчас заходила на ЕГО страничку в Одноклассниках. Изменения внесены в виде двух новых фото (их всего-то... По пальцам пеоресчитать) и добавлением друзей, одним из которых является она, та, другая, улыбающаяся...

Кто сейчас читает мои бредни, лучше закрыть, думаю, страницу: позитива не прибавит, а глупостей - море.

Зачем заходила, смотрела на фото, вспомнила еще больнее и явственнее, как ОН был рядом, обнимал, говорил, что любит! Ну ведь любит! И все равно решение принял. Се ля ви. Коты на душе скребут.. Да нет, пожалуй, это уже не коты, а вилы какие-то... И много-много... Жутко. Больно, горько, страшно...

Как теперь жить? И ведь знаю, что выживу, но зачем же с такой болью? Ну почему нельзя чуть поменьше, чтоб не ныть, не страдать, не выть... Бывает ведь так?! Почему у меня так не бывает?

Господи, люди, если вы влюблены, радуйтесь, держитесь, любите и знайте, что ни одна ссоры, ухмылка, ложь, горесть разлуки не сравнятся с болью расставания, когда к этому никто не готов, но когда готова судьба преподнести тебе такой подарок (не рубите сплеча). (Перед НГ - боюсь пожелать чего-то другого, актуально до невозможности: я одна, а ОН будет не один, он будет улыбаться ей и разноцветной елке (которая у меня даже наряжена не будет), шампанскому и запаху мандаринов. Нет, я не завидую тому, что он будет счастлив. Я ненавижу судьбу за то, что мне в те моменты будет насолько же одиноко и горько, насколько ему - радостно). Так вот, люди, любите и будьте любимы, потому что чувство это прекрасное, радостное, увлеченное, сладкое, милое, искреннее, сильное, глубокое.... Пожалуйста, не убивайте любовь, она слишком дорога, чтобы так поступать.

Зачем мне такое испытание в судьбе? Бог дает страдания только тем, кто их выдержит... Но какой ценой! Когда мир не улыбается, когда нет Солнышка, которое светило, а потом вдруг решило, что станет светить другим... Как жить без воздуха? Когда мгла вокруг и никто не протягивает руки? А если и протягивает, так от этого еще больше начинаешь себя жалеть.

Зачем в жизни так случается: белая полоса, белая, а потом вдруг - БАХ - и все, чернь, мрак, ночь, и только одна луна хохочет в небосводе над твоей мировой проблемой, и только ветер воет и свистит, леденя слезы на щеках, преращающихся в бриллианты выстраданного беспокойста и отчаяния, в хрусталь одиночества, и только небо, серое, мрачное, позабывшее вкус Солнца, твой друг и враг в одном лице, советующее ночью не смыкать глаз и реветь, а потом звонить и натыкаться на "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети", а под утро убаюкивающее лучше любого теплейшего и нежнейшего плеча, когда ты до одури скучаешь по нежности ЕГО рук, глаз, губ, слов, чувств... Когда ты устаешь мучаться по ЕГО отсутствию, заведомо зная, что оно повторится, как только ты встанешь с постели, и не отпустит опять до внезапно уставшего и уснувшего -таки на одном из ночных часов сердца.

И ведь он любит! Любит! (Может, я тешу себя надеждой - в который раз?! Ну ведь не могли ЭТИ глаза врать, лгать, жестоко играть!!!) Любит, но принял решение расстаться и оставить все, как было, потому что слабость не дает разрушить то, что так долго строил...  (А со мной почему нельзя начать строить? Может, мы отличные строители в паре? Жаль, что это останется только догадкой).

Когда-нибудь я залезу в эту запись, будучи увлеченная новой игрой (а она вообще будет?!) или снова расставшись с очередной несудьбой, и поулыбаюсь этой чепухе, потому что через год (ну полтора - на крайняк) эта Love Story покажется детской выдумкой... И в то же время я понимаю, знаю, уверена, что - на этот раз - это ЧИСТАЯ ПРАВДА, а не влюбленность, кажущаяся по прошествии некоторого (недлительного) времени забавой сердца и странным романом сердец, когда прошлые слезы становятся глупостью и ухмылкой при воспоминании.

Вот писала сейчас этот бред, слезу клаву застили, а ща тока носом шмыгаю... Вроде, успокоилась. Надолго ли?! Хочется поставить Максим "Знаешь ли ты" или Город 312 "Обернись" на всю мощь и уткнуться лицом в подружку-подушку, понимающую тебя как никто другой, лучше тебя самой, потому что она знает о каждом твоем переживании, о каждом расставании, о каждом осколке в сердце.

Но на часах скоро 22, так что полная мощь никак не выйдет... А негромко слушать ТАКИЕ песни и смысла, в общем-то, нет.

До встречи.

Надеюсь, в будущем она будет положительной! И запись моего дневника озарится светом.

P/S. Как-то чуть-чуть легче стало.