Хотела назвать "mein Kampf", но решила, что могут неправильно понять...
Я снова слушаю Цоя... да, наверное, все шло именно к этому. В воскресенье друг все призывал передачу про какие-то потусторонние вещи, а я наткнулась на одно из испытаний в передаче по ТНТ, кажется, "Битва экстрасенсов"... там было как раз про Цоя... я плакала... честно... просто плакала.. А ведь была маленькая, не понимала, что люди находят в его песнях. А потом. В восьмом классе поднялась благодаря им. А еще я очень горжусь, что родилась в один день с этим великим человеком... А в воскресенье это был не иначе, как знак, хотя я в такие вещи, вообще говоря, не верю...А сегодня, вот полчаса назад поставила его песни... и поняла. Пора вставать. Поднимать голову. Смотреть людям в глаза. Начинать свою маленькое борьбу за счастье, за место в этой жизни, за любовь и счастье. Пора начинать строить свою маленькую империю. Как это было семь лет назад... Только самое главное - это не пропустить момент, когда она начала рушиться... Ну это значит, в общем, что два-три с половиной года (где-то так) мне нечего бояться. Шутка... Пора строить. Но строить более основательно, на много-много лет.. А еще лучше - навсегда.Brace, кажется, ты сегодня сказала замечательную фразу про знакомства... Ты и права, и не права. Но мне, пожалуй, не оставили выбора. Да и не в этом суть... Впрочем, тогда у меня был человек, на которого я могла полностью положиться, которому доверяла и прочее-прочее.. У меня был лучший друг... Просто был. Сейчас это все неважно. Я выросла. Да, во многом я остаюсь четырнадцатилетней девчонкой... Как раз к 14 я построила свой мир. Чтобы в 16 начать его разрушать. Но аже не в этом дело. Я остаюсь такой маленькой девочкой. И я сделаю все, что угодно, чтобы это чувство и ощущение меня никогда не покидало. Это не помешает мне стать настоящей женщиной. И это еще не все. Если мне будет суждено погибнуть или моему миру будет суждено вновь быть растоптанным, я постараюсь продать себя подороже. Я не скажу, что это значит... Пока не скажу, хотя и знаю, чего мне это будет стоить. Но я к этому готова. Я поняла это 13 числа... Вот одна из фраз поста от этой даты, да и вообще одна из не покидающих меня с тех пор мыслей - именно об этом. Я готова. Я смогу. Если это понадобится. И я пойду дальше. Если это понадобится для моей борьбы. Я должна. Не кому-то, не миру. Должна себе.
Фуф, бред... Все, что написано вверху, бред... Кроме фразы, что, если понадобится, то я постараюсь продать себя подороже. Вообще, про мужчин.. Мой мужчина должен быть старше меня. Это я знаю совершенно точно. Четыре года, одиннадцать... двадцать четыре года разницы... Мне не страшно. Главное - чтобы мы оба были счастливы... Главное - чтобы мы любили друг друга... А еще мне иногда кажется, что я даже смогла бы стать любовницей взрослого мужчины. Возможно, не сейчас... Но вообще говоря, я смогла бы... Но не об этом речь... Хехе, надо нарисовать красивый плакат и сесть где-нибудь на Манежной площади: "О где ты, мой мужчина?". Я устала от мальчишек, которых я так часто вижу... Просто устала... Почему я всегда должна быть старшей в отношениях? Да, я, черт возьми, привыкла всегда быть лидером... но я знаю, что есть мужчины, которым я могу подчиняться... Братишка, ты ведь был таким! Был ты - значит, есть и другие мужчины, которым я буду подчиняться... которых я буду слушать, раскрыв рот... который скажет: "Пошли" - и я пойду, не задавая лишних вопросов.. скажет: "Сиди" - и я буду сидеть, пока не скажут что-нибудь другое.. скажет: "Молчи, женщина" - и я буду молчать. Наверное, поэтому меня всегда тянула к парням, мужчинам старше меня. Мне уже не страшно. Я ведь уже не маленькая девочка... хотя нет, у меня соединился опыт с осознанием себя маленькой девочкой... Я устала вести, я хочу быть ведомой... Хехе... ну так (только без обид, прошу, некоторые друзья)... скажу все-таки...
Мужчины!!! Кому-нибудь нужен измученный ребенок??? (фото прилагается.. другие ракурсы искать в альбоме\в постах в дневнике)...