Забавно, я думала буду писать чуть не каждый день те два месяца пока его небыло со мной...ан нет.

Было очень плохо...очень много слез, мокрых от слез салфеток, подушек измазанных тушью, писем ему...в которых пыталась не показывать как мне хреново, тяжело, жалко себя, как плачет сердце, как стучит о ребра...в попытке убежать или по крайней мере выбить из себя все то, что не даёт покоя...как человек от безысходности бьется головой об стену...говорят помогает. Но не вырвешь же и взаправду, вот и запираешь его на один замок…второй...третий…пятый, а потом оно перестает болеть...привыкает, живет в коробке, как хомячок и испытывает вполне заурядные, простые эмоции…не страдает, не плачет...но и не радуется уже так бешено, как раньше. Вот и не знаешь, то ли хорошо, то ли плохо сделал.

Я люблю его так же сильно как и раньше. но мне все чаще кажется, что из этого ничего не выйдет...или я изменилась или он .а может мы оба изменились...просто это произошло порознь, и мы не смогли друг к другу адаптироваться...может это произойдет позже, а если нет? мне кажется он привык...я понимаю, что так происходит всегда и не бывает всегда как в первый раз...все приедается и любовь пылкая и горячая и страстная когда-нибудь заканчивается перерастает в привычку и уважение к партнеру...именно, становятся партнерами по жизни, все на взаимовыгодных условиях...кто-то стирает, варит, убирает, с детьми гуляет и собакой, убирает за котом, зарабатывает деньги, потом деньги тратятся, наживается всякого рода барахло, среди которого иногда проскальзывают и нужные вещи...порой, конечно остаются теплые друг к другу чувства, воспоминания, общие дела которые увлекают и не дают скучать, о которых можно целыми днями разговаривать, либо дело заканчивается разводом...при плохом раскладе...когда не могут пережить того, что краски поблекли и раскрасить их как раньше уже не представляется возможным.

Меня опять уносит в какие-то дебри и не совсем то, что я хочу написать, вылить из себя...мне просто страшно об этом думать и тем более каким-то образом эти мысли фиксировать, пытаться их разложить по полочкам...я очень боюсь, что все может разрушиться...все что мы так долго строили…что в конце концов наша идиллия, наше 100 процентное друг к другу похождение…наша идеальная пара...может оказаться совсем не такой идеальной, дать трещину сбой...мы можем друг другу не подойти! Если не он то кто???! Я вполне четко понимаю, что найти кого-то лучше будет очень сложно. если это вообще возможно и у меня нет ни малейшего желания искать...я хочу быть с ним...но почему тогда я не довольна? Почему мне все чаще кажется, что мне в нем не хватает того-то и того-то...внимательности, ответственности, что он не серьезный, что слишком много болтает и мало делает, что его амбиции ничего под собой не имеют и верят ли он их воплотит в жизнь...ведь он еще ни разу по нормальному не работал! практики, стажировки...а реально ничего! Есть парни, которые на всяких подработках оказиях такие деньги зарабатывают...то забор кому поставить, то окно пластиковое, то ремонт...почему нет? Ну если не это, то можно посуетиться и переводы поделать, контрольные...еще чего-нибудь придумать…а то идей много, планов куча, и креатива не занимать, а дела ноль!...вот это меня и грызет, я не вижу, что могу на него положиться...он отличная жилетка, причем дико рад этому положению...ему нравится жить чужие жизни, выслушивать всякие истории...у кого что в жизни происходит, а в своей все хорошо...есть я, есть мама, которая оплачивает все счета...и шибко не донимает, благо не близко живет, да иногда приходится ездить к бабушке...ну ладно, к ней можно приехать и засесть рубиться в какую-нибудь игрушку! А еще можно уметь заткнуть за пояс всех кто пытается тебя критиковать и тогда все вообще хорошо! Я пишу это не с язвительностью или раздражением...наоборот с грустью...потому что я думала что будет немного иначе и разочаровываться в любимом человеке очень и очень тяжело, неприятно…больно.

Я не смогу без него жить, если мы когда-нибудь расстанемся я буду очень сильно страдать и долго не смогу прийти в себя, я изменюсь раз и на всегда, как я изменилась когда он появился в моей жизни...я стану черствее, кто-то скажет надо закалять характер я скажу нет. Женщина должна быть мягкой и пушистой...женственность - то за что нас любят. Ни одному нормальному мужчине не нужен дома мужик в юбке! На работе я не сторонник того, что женщина должна действовать мужскими методами ведения дел, у нас свой подход и свой порядок ведения дел. Он требует от меня, чтобы я оставлаль женственной, ранимой, нежной, веселой, не думала так много о материальном, больше мечтала, строила воздущные замки, мерестала быть меркантильной, рада и готова была в любую минуту прийти на помощ всем друзьям и всега думала хорошо о людях...но я так не могу! КОгда я прихожу с работы на взводе, я немогу стразу переключиться и быть спокойной, доброй феей, когда у меня на глазах людей дурят. обманывают, смотря при этом им в глаза честным взлядом...я немгу! Работа накладывает отпечаток по любому...но я не против того штобы быть хорошей1, такой какой он просит меня быть и я готова...а он готов быть таким каким я прошу его быть? Он готов стать более ответственным, спуститься на землю и вместо построения еще одной большой невероятной мечты, взяться за воплощение какой-нибудь одной...немного более реальной? Быть повнимательнее ко мне, звонить почаще..иногда писать смски...проявлять знаки внимания ни когда попросишь, а неожиданно..так всегда приятнее.

так меня это все выматывает..и часть плачу просто потому что не знаю что будет дальше и сколько все будет продолжаться так же как сейчас...