Пусть отчисляют. Жизнь на этом не заканчивается. Уеду домой, поступлю там. Буду ближе к любимому.
Я уже не могу тут... Последние два месяца для меня просто мучение... Он так далеко... Каждый вечер на глаза наворачиваются слёзы от моей безнадежности...
Я не думала, что будет так тяжело быть на расстоянии от него. Чем дальше, тем хуже..
Я не могу думать о том, как там мама, когда она одна дома. Особенно, когда приезжает папа. Я не могу приезжать и слышать, как мама пытается сэкономить деньги, чтобы дать денег мне. Я вот сижу и снова плачу... В который раз за вечер.. Который вечер за всё это время.
Потратила год в пустую. Надеюсь, меня простят. Мне очень плохо здесь. Большой город, в котором я, можно сказать, одна. Я ничего не понимаю в программировании, я не могу решить самостоятельно задания по матанализу. А помощи здесь уже ждать не от кого. Я не могу спать ночами, мне снится всякий бред, часто кошмары. По утрам я кое-как отдираю себя от постели, иногда кое-как двигаются конечности...
Это всё похоже просто на слезливый бред какого-то слабого ребенка, не желающего стать взрослее и сильнее.. А я пыталась.. Я не могу.
Я думала здесь, на расстоянии мне будет проще. Я буду меньше видеться с отцом, не буду видеть его в том состоянии, от которого я бежала. А вместо этого, каждый раз, когда он приезжает домой я лежу и думаю, как там мама. Справится ли она с этим, не сделает ли он с ней чего...
У нее нынче юбилей, а она в этот день по плану учебы и работы останется одна дома... А если у отца все-таки будет отпуск? это опять недельный запой... Противно от того, что пишу тут всё это, выношу, так сказать, сор из избы. Просто накипело.

Мам.. Я хочу домой.. Я ещё маленькая, я ещё не готова к самостоятельной жизни.. Забери меня отсюда, прошу.. Я хочу снова проснуться посреди ночи от того, что папа слишком громко сделал колонки и уйти спать в комнату к тебе.. С тобой и животными... Наверное, это звучит слишком смешно от восемнадцатилетней девушки...

Я ещё совсем ребёнок...