черный обжигающий кофе с воспоминаниями на закуску. без коньяка не вкусно
в обнимку с весенним холодом и желаниями о весне
крашу ресницы тушью, выполняю на автомате работу
вырезаю картинки из глянцевых журналов для университета и клею на формат А3
а еще думаю - что все могло быть иначе.
все, начиная с мая 2004.
я могла просто не встретится с тем человеком
я бы не стала общаться с этими людьми
я бы не стала играть в rfo
я бы не встретила его и еще три сотни других людей. хороших, плохих, и просто прошедших мимо
я бы поступила не в РосНОУ, а в ГУЗ
я бы чертила по линейке, рисовала простым карандашом
на меня не ругалась бы мама
я была бы той, кем была до 9 класса - хорошей родительской дочкой, которая не пьет, хорошо себя ведет, учится почти на отлично.
я бы даже наверное школу закончила на четверки.
я бы, наверное, никого не любила
ни с кем не спала
это бы была - не я.
но я бы, непременно, хорошо рисовала
именно рисовала, а не ваяла каляки-маляки на стенах в контакте и в фотошопе
я бы умела создавать чудо
и может-быть создала бы какой-нибудь архитектурный шедевр
но этого нет, и никогда не будет
ведь я в очередной раз удостоверилась, что что бы я не говорила, о чем бы я не мечтала - этого нет и никогда не будет.
я очень хотела поступить на архитектора. я - дура.
я очень хотела счастья, любви, нежности и спокойствия с определенностью. я - дура.
я не хотела иметь три диплома - почти имею.
я не хотела учиться быстро печатать, и говорить всем, что у меня диплом секретаря-машинистки - имею/умею.
зато я пью кофе.
одна.
посреди этой осенней ночи.
и никто, совсем никто, меня сегодня не хочет.
а если и хочет - я об этом, наверное, никогда не узнаю.
может, как Аннушке, повстречаться с трамваем? Нет. я слишком боюсь потерять эту жизнь
и не знаю почему так держусь за нее...
а мне ведь просто хочется..
мне хочется мне хочется...
музыка в уши.
контрал Ц контрал В
мне кажется эта осень обвенчала меня с интернетом.
а еще я очень устала. от всего. от собственного нытья в том числе.
настраивая себя всю весну, что с лета уже не буду ежедневно видеть родителей, осознавать что это (очередная мечта) в очередной раз не осуществимо - больно.
больнее, чем то, что пью кофе одна.
кофе терпкое. без коньяка.
кажется, я давно сошла с ума...