В мае.. Меньше двух месяцев назад.. Ты писал, что тебе плохо без меня, когда проходит всего два дня.. Вот и я.. Ты впадал в депрессию и грустил, когда я переставала улыбаться.. Когда ты не видел меня лишний день.. Когда я задумчиво смотрела на тебя ты тут же спрашивал, не обидел ли.. Ты улыбался видя мою улыбку. Ты радовался, как ребенок когда я чем-то была довольная.. Ты прижимал меня к себе так тепло и уютно, и крепко, когда я плакала, что я сразу понимала - "вот именно это чувство - любовь". Ты любил меня. Любил так, как, мне кажется, не способен любить никто. Отдаваясь по полной..
В пятницу.. или четверг.. ты сказал "чего реветь и перечитывать смс" - нету смысла. А я смогла лишь вспомнить то, как ты рассказывал о себе, что с тобой было прошлым летом.. Больная рука, слезы, состояние апатии...
Ты прямолинеен и критичен, как всегда. Как всегда упрям, и делаешь только так, как хочется тебе.. И, порой, мне кажется, что все те правила, которые ты создаешь для других - тебя не касаются. Ты - выше всех.. нас. Ты лучший. И многие верят тебе и в тебя.
Я ругаю себя за невозможность остановится.. Я пишу постоянно куда-то.. Мой ежедневник уже обзавелся тремя страницами мелкого текста.. И думаю, это далеко не конец.. В них я говорю - что ты очень хороший. Да и тут ты вряд ли найдешь какую-то грязь.. Образцовый мальчик - мальчик-одуванчик.
Да, милый, ты и сейчас видишься мне самым замечательным человеком на земле..
Даже сейчас, когда в очередной раз ты противоречишь своим словам..
Нет, милый, ты не двуличная сука. Ты просто обычный человек.. Ты сам - ребенок..
"Я хочу определенности в жизни!" кричал ты, в 2007 году.. Останавливался посреди улицы - "Сейчас я всем скажу как я люблю тебя!" - а я закрывала тебе рот то ладонью, то своими губами, когда могла дотянуться.
"Между нами ничего не было" - сказал ты тихо в 2009. Тихо пришел, тихо ушел. Я не верила, не могла поверить в те слова. И сейчас, милый, я не могу поверить. Не получается.. Я попробую - твержу в который раз. Но все таки продолжаю надеяться..
А тогда я верила только в одно - что ты любишь. И сейчас в моей голове до сих пор есть такие слова.. Снишься мне, такой ласковый. Такой добрый, ко всем.
Подумать только - три года. Три года ты был рядом. Всегда - даже прошлый февраль-август. Я знаю. Я чувствую.
Нет, может, конечно я где нибудь и встречу того, от вида которого "бабочки в животе, не спрятаться не скрыться", но сейчас.. Сейчас я думаю только тебе.
Гуляя в ночи с собакой, я вглядываюсь в темноту улиц, а входя в подъезд ожидаю..
Буду смотреть разные фильмы.. И думать - что бы ты сказал о них..
Буду, улыбаясь, смотреть на твои фотографии.. Листать фотоальбом, смотреть в потолок и мечтать..
Знаешь, милый, так спокойно сейчас на сердце.. Ты где-то.. Не близко, не рядом. Но я знаю - если что-то случится, я смогу на тебя положиться. Я просто - чувствую тебя. Как будто ты сейчас зайдешь ко мне в комнату, и снова, как тогда, в ноябре скажешь мне - "Дурочка..."
Ты добрый, верный. Упрямый. Порой наивный. Как ребенок, обижающийся на мелкие глупости, и не позволяющий совершать их другим.
На тебя невозможно злиться или обижаться - я много раз говорила тебе это.
Так хочется набрать на телефоне знакомый наизусть номер.. Приехать к тебе домой, обнять, уткнувшись носом в твою грудь. Быть может ты ждал от меня каких-то подобных поступков, неожиданностей, непредсказуемости - но я не могу перечить тебе. Никогда не смогу.
8 марта 2008 года.. Один из счастливейших дней моей жизни.
Вопрос твоей мамы "Куда ты так рано?", в начале февраля 2009 - до сих пор помню его, и мой скомканный ответ. Не хотелось от тебя уходить тогда, очень-очень.
Может мы действительно устали друг от друга.. Или ты, просто, устал от меня.. От обыденности, которую так хотел.. Может быть тебе действительно нужен так сильно адреналин, чтобы на тебя кричали до хрипоты срывая голос, чтобы били посуду, готовили ужин. Может быть тебе нужно безразличие и отсутствие слез - я не знаю. Я так и не научилась понимать тебя - ты для меня так и остался загадкой. Самой притягательной, любимой, и милой.
Твой нежный взгляд, твоя улыбка, и всегда очень теплые и ласковые слова - я думаю никто не сможет устоять против твоих чар, если ты этого захочешь.
Я не смогла. С первого момента нашего знакомства - я была твоей. Заранее. Не слыша твоего голоса, не видя твоей фотографии.
Долгие ночи - просмотры аниме и фильмов, долгие разговоры, слезы обоих.. Ссоры - куда без них? И, заметь, почти никаких претензий от меня - твои минусы мне не так важны, как плюсы.
Ты - для меня не ветерок, дуновение которого ты так хочешь. Не воля. Ты - воздух. Которым я дышала, вдыхая твою любовь.
Мой сладкий наркотик, убивающий яд.
Знаешь, сижу сейчас перед монитором, улыбаюсь - вспоминая все, что между нами было.
И знаю точно - желания, загаданные на Новый Год - не сбываются. Ни одно, из трех последних, не сбылось...
Знаешь, ты говоришь, что я должна жить не ради кого-то.. А ради себя. Но лично мое мнение - что все люди живут ради кого-то. Девушки одевают красивые вещи, чтобы другие видели их красивыми. Парни пытаются показать себя смелыми, яркими - чтобы добиться уважения и любви.
Ты человек дела. Твои слова имеют намного меньшую силу, чем действия.. Которые могут быть крайне противоположные - и никогда не застынут посередине. Человек крайностей. Всегда все делаешь в полную силу. И глаза всегда горят так ярко и счастливо.
Я рада, что так долго смогла провести рядом с тобой.. Что моя жизнь, благодаря тебе стала осмысленной и цветной.
Я с улыбкой смотрю, как исчезают с твоей стенки в контакте мои сообщения.. Ни в чем не виноватые песенки..

Посмотрела "Снег на голову". Наш, но все таки милый фильм про любовь. Чем-то напомнил прошлогодний "Новогодний Тариф". Той же банальщиной наверное, бредом..
Скачала Команду А, пару анимешек.. Жаль, что придется смотреть их в гордом одиночестве - это не так интересно, как в компании...

Начала читать "Лавку Древности" Диккенса - первое впечатление говорит о том, что "Оливер Твист" был мне интереснее. Вступление, в котором рассказывалось про самого писателя - очень понравилось. Жаль теперь, в современных книгах, редко такое пишут..

Вроде ведь живу. Действую. А сама постоянно думаю - "Где ты, милый?"...

Liebe mich, wie damals im Septemberwind,
Warte nicht und komm so lang
Die schönen Tagen noch sind.
Bleibe hier mit mir ein ganzes Leben lang
Im Septemberwind hier am Strand.

Heute liege ich hier allein im Sand.
Und ich sehe durch, wie eine Fatamorgana.
Wo bist du jetzt?
Was machst du jetzt?
Wer dich erkannte?
Wo sein sie?
Wo sind die Worte,
Die du mir gesagt hast damals?
Wie lange ist das jetzt?
Eine Jahr, hundert Jahr
Oder eine ganze Ewigkeit?

Настроение сейчас - умиротворение