[19.02.2010] 

Мысли-мысли, поток и вот опять 4-ре стены и потолок.. В итоге сознание вырабатывает чувство того, что наконец-то я что-то поняла и это «что-то» кажется уж слишком большим! Я правда все это опять так убого распишу, что потом подумаю, что ничего я не поняла и выдала очередной бред, но все же..

С чего бы начать?! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на не любимых, но случайностей тут не бывает и если вас та самая жизнь столкнула, то надо приглядеться! Каждый во что-то вкладывает эту самую жизнь, так как просто не понимает, что с ней делать и часто говорит, что это «для себя»: ведь стараемся мы как-то выглядеть, одеваться не для «кого-то» (особенно если этого «кого-то» на горизонте и нет), да и не всегда есть с кем соперничать или поддерживать себя «для дела» (ибо работа, например), а именно «для себя», но в определенный момент становится ясно, что того самого «себя» нам мало, нет смысла! Да, мы потихоньку прогораем и сгораем в погоне за картинкой из ящика, за счастьем, которое нам сулит новое платье или парфюм, но счастье это оно не вне, а внутри нас, уже готовое, хотя нам и кажется, что это слишком легко: годами навязанные стереотипы так просто не проходят (подделки трудно отличить от оригиналов). Ну и самое главное: когда эгоизм затихает и мы наконец-то (опять же где-то в угоду своему робкому существованию) понимаем, что это как-то неправильно просыпаться каждый раз в новых постелях, с совершенно не нужными тебе людьми, а надо с кем-то идти, отдавая постоянно частичку себя, так как и в этом тоже смысл, то нам становится страшно: а как это так?! Мы не хотим размениваться, а делать ставки на чужую душу-потемку – слишком большой риск же!  Я свой собственный, такой классный, независимый и одинокий посреди огромной толпы, что отчасти кажется нам красивым и достойным месту быть, и мы пугаемся?! После этого у нас появляются фразы «мне никто не нужен», «я один, хотя кажется вместе», «мне рано». У нас хотят отнять свободу, мы начинаем бояться того, что кто-то заберет у нас из рук тот самый смысл «для себя», и этот эгоистический смысл надо будет делить с кем-то другим, да мы и рады бы это делать, но вдруг часть нашего смысла в другом человеке однажды изменится, наш смысл сломают, выкинут, поэтому мы боремся за свои смыслы, понимая, что крушить их мы будем сами и только своими ручонками: я построил, я и разрушу, да и не дам сделать это кому-то!!! Ты мне часто говоришь «не привыкай», ты говоришь это не мне, а себе: ты просто боишься, что твой мир закрутится вокруг другого человека, поэтому ты упорно повторяешь, заучивая то, что не нужен тебе никто кроме тебя, а много ты вот так вот выдержишь, когда однажды поймешь, что все это время врал, врал себе?! А когда поймешь, что нет смысла в нарисованном счастье, да и его у тебя нет и никогда счастья-то этого картонного не будет.. И, понимая, что все мы в очередной раз проебали, испугавшись зависимости, ответственности за другого, испугались отдать себя кому-то, свою иголку, или уже отдали (да-да, отдали, повторяя и заклиная «не привыкать»), поняв все это мы со злости и безвыходности начинает сжимать чужие руки, вырывая, ломая свои же иглы, опустошая и выдирая куски из себя же… Немного не получилось? Что-то пошло не так?? Да, разъебем же этот замок из песка в очередной раз не достроив! Я написал роман, я его и сожгу.. Глупо, но зато потом появляется опять это чувство того, какой же я крутой, перешагну, ну и пусть все сам разворотил!!! А стоит только понять, что не надо боятся, что жить надо здесь и сейчас, а не оберегать свои песчаные ориентиры и постулаты, что надо быть, вкладывать себя и принимать, не боятся подсесть на ту жизненную подпитку, которая будет извне, которая будет в другом человеке.. Не бояться кого-то тянуть, делить проблемы, решать их, это, конечно, труднее, чем открывать глаза с утра и понимать насколько ты свой собственный, равнодушный к этому миру и красивый в своих светло-серых тонах..

Если рядом «правильный» человек, хоть он чисто физически и будет «вне», но глаза он откроет на то счастье, которое «внутри»..