Я просто сижу и реву. Сегодня наверное самый плохой день за последнее время... Хотя ничего не произошло. Я просто как-то особенно резко воспринимаю действительность,понимаю свое одиночество... и ненужность.

Когда ветер хлещет в лицо это сначала больно, потом раздражает, а потом привыкаешь и становится все равно. Жизнь так похожа на ту самую погоду на улице, и когда что-то пытается тебя свались с ног.... когда неожиданно сваливается - это и правда больно. Потом начинаешь привыкать, но нечто  ноющее всегда с тобой. Это раздражает. А после привыкаешь ко всему этому и не остаеться ничего... ты перестаешь чувствовать. Нет неприятных ощущений, что хорошо.. .но и вообще ничего нет. Просто хочется исчезнуть в мире. Хотя бы на время... или что бы исчез этот ветер.Тоже хотя бы.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Я всем сейчас это повторяю, как заведенная. Повторяю так правдиво, с верой... Хотя ее и не испытываю. Просто пустота... И так хочется заботы, точнее, так в ней нужнаюсь.

И уже все равно, что будет. Меня сломала погода жизни, я уже выдохлась. Я не вижу цели... не вижу для себя. Готовая помогать другим, вытаскивать из любых потрясений я просто банально не могу успокоится. Просто волны боли накатывают одна за другой, будто волны прилива. И так же, как они отходят... они и вернутся. И ты точно это знаешь. И все, что можно сделать - убрать луну... Но без нее мир перевернется... Остается лишь терпеть и ждать. Но даже это невозможно вечно...

Я схожу с ума. И правда схожу. Страшно, страшно, когда тебя мало что трогает. Когда за некоторые вещи цепляешься будто за соломинку. И самое страшное, что мало кто видит, как ты угосаешь..

Я не делюсь своими проблемами. Я мало кому позволяю себе помочь, потому что знаю - это тяжело. И никто, НИКТО не знает, насколько это МНЕ тяжело... И я не позволю узнать... Как бы не рушились мои внутренние стены, внешние должны быть неприступны. Иначе - конец...

Не знаю, что будт через 2 года, через год... Я даже боюсь предположить, что будет через месяц, и  будет ли что. Я живу день ото дня, без планов и желаний.

Мне уже не больно падать, но если падать часто, то раны не заживут никогда...

Сколько можно? Почему все получается не так, как хотелось бы? Или как было бы правильно?

                              ***
Недавно на улице у меня спросили:
- А что нужно для счастья?
И немного подумав, я ответила:
- Любимый человек рядом и желание быть счастливым.

Почему-то именно такая моя формула счастья... И не раз думав на этот счет я все равно возвращаюсь к ней. Но такое чувство, что сейчас не имею ни первого, ни второго... И от этого страшно.