Настроение сейчас - Безразличное

Сейчас такое состояние странное на душе... Его наверное можно назвать спокойствием. Как безбрежный океан... Так... будто есть мир, а есть я. И мы смотрим друг на друга, что-то делаем и говорим, взаимодействуем в общем... Но не приближаемся. Есть просто-то какая-то активность, но скорее для видимости. Или это я так воспринимаю?...

Вчера был мой день рождения... Я даже не хочу писать его с больших букв. Да, мне исполнилось 18. Да, официально я уже взрослая. Да, мне многое можно.... И никто ничего не должен говорить. Но разве это все не лишь слова? Разве я как-то изменилась? Разве хоть чуточку изменилась моя жизнь??? Все так же спокойно ,все так же никак... ЧТо-то новое, взамен старого... Я устала жить на одном круге ,это как колесо Сансары. Хочется ярких эмоций, чувств и вообще красок. Хочется жить... Но при всем этом не хочеться ничего делать.

Это глупо. Я понимаю, как это невообразимо глупо хотеть и ничего не делать. В этом вся я, всегда нуждаюсь в вдохновлении и обычно его не имею. Я просто делаю то, что нужно, но не больше... Порой заставляю себя двигаться, заставляю жить и мне это нравиться. Но лишь не надолго... Я ухожу, остаюсь одна и уже мало что может повлиять.... Ни телефон, ни ася меня не могут пробудить.... Лишь лично. Или мой небольшой всплеск активности.

Такое чувство что внутри все заснуло. Спящая заревна... забавно звучит. Да и какая из меня царевна-то. Так... Максимум золушка. И то, без перспектив принца. Хотя мне уже как-то все равно .Поразительное безразличие появилось в последнее время. Я могу быть спокойной, анализировать и думать в самые неподходящие для того моменты.

Кстати, очень интересно ,как воспринимается этот пост. Я пишу уже скорее чисто для своей истории, что бы потом почитать и посмотреть ,как меняется жизнь... Глупо получается вообще. Я не узнаю себя. Совсем другие слова. Мысли пропали за пеленой спокойствия. Они есть, но глубоко... И я как-то не вижу смысла их писать ,выражать, кому-то доказывать... Все это не нужно.  Хотя если говорить честно, это лишь то, что у меня внутри. Лишь то, что я вижу, что меня беспокоит. Потому что не будет хорошо. А в жизни... я все такая же. Привыкаешь ведь) Да и менять там что-то смысла совсем нет.

Я погружаюсь в пустыню холода... И не знаю ,сможет ли меня кто вытащить. Захочу ли я этого, захотят ли этого другие....

Все-таки пора разбираться. Пора. ПОРА.... Но я не могу.

[450x228]