В колонках играет - Alexey Straik - Zov
Настроение сейчас - Холодно грустное

Как-то трудно мне сейчас душевно. Очень-очень трудно. Там... как-то спокойно... как гладь воды. Но ветер бывает... сполыхнет поверхность. Мне плохо... но вроде все хорошо. Это так странно все...

Несколько дней я теряю себя. Не знаю желаний или они просто невыполнимы. Я что-то делаю, но это не заметно. Я встречаюсь, гуляю порой... но не помогает. Мне лишь хуже порой становится...

Как холодно... Какая погода. И не только погода. [250x200]На душе моей тоже холод. Куда бы я не пошла, где бы и с кем не была мне холодно. Даже дома так... Одень я что теплое... телу станет нормально. Но кусочек холода останется в душе. Я представляю, как Он делится теплом со мной... Так прекрасно...

Холодный вечер. Прогулка в никуда. Холод... Но это лишь на секунду. После замечаю яркий блеск глаз, улыбку и прикосновение его теплых рук... Я  с обожанием смотрю на него... и спрашиваю  в недоумении - "Почему ты такой теплый?".. На что получаю  ответ: "Ты меня греешь" Как прекрасно... Эти слова вызывают у меня лишь улыбку... День фонаря... Мы лишь одни. Стоим... Зачем? Это не важно. Просто нам так хорошо. Он аккуратно однимает меня, грея... а я улыбаюсь, пряча лицо на его груди. И порой... порой украдкой теплом дышу ему в плечо. Как же это мирно, приятно... Я бы могла так стоять вечно...

Как порой далеки мечты от реальности. Хотя... на самом деле это возможно. Это так возможно... для других. Но вряд ли в скором времени у меня будет... если будет вообще. И этот холод безнадежья разрастается, захватывая сердце... Как я хочу этого... быть чьей-то. Но наверное я слишком много хочу... Потому холод мой удел. Значит поделом... Ждать я могу вечно. Это надежда... она сохранится во льду замерзшего сердца. Я... смогу так жить. Я так живу...

Много гуляю в последнее время. Гуляю одна, в этом какой-то кайф. Хотя я люблю компанию... но ту, которую я люблю далеко не моя... Почему все так несправедливо? Или это я просто ничего не хочу делать? Не знаю... мне уже все равно. Просто все равно. Но при этом... мне так хочется... ладно, не имею и молчу. Так будет правильнее...

[300x240]Недавно с одним своим хорошим знакомым по сети обсуждали какие качества я бы хотела видеть в своем избраннике. Не знаю... Не кажется, что там есть нечто такое, что невозможно... И все так желанно... Я написала лишь несколько пунктов, которые пришли мне в голову в тот момент. Это... и правда была моя душа... Я никому наверное такое не говорила. Не знаю, что он чувствовал, когда я это писала... Наверное сожаление. такое небольшое, чуть покалывающее... А мне было хорошо. Тогда... Как же приятно поделится с кем-то частью души... На миг... наверное так и было... я представила, что он мой... Не помню уже ничего. Но это было так приятно... А я ему настроение подняла... Ладно, это все пустые слова... Просто... я открылась и мне приятно, что он знает обо мне такое... Хотя это ничего не даст) Совсем-совсем ничего!..

Я начинаю тихонько понимать себя. Но от этого понимания мне лишь хуже. Потому что оно ничего не дает мне.

Скоро первое. Жизнь изменится. Я буду должна что-то делать. И это... отвлечет меня. Я так на это надеюсь... Как сказал один мой хороший друг,  "мне кажется когда ты перестанешь думать о парне он сразу же появится. парням нравятся недоступные в меру). те кто не ищут парня, которых нужно завоевать. тебя по моему трудно завоевать)". Спасибо тебе Тёма за такие слова)) Не знаю, прав, нет ли, но увидим. Все-таки еще один вариант старой истории одиночества) По-моему, игра стоит свеч.

Вот... Сегодня гуляла... просто так. И была у дома, у подъезда одного знакомого... Я бы очень хотела зайти, но не думаю, что он дома был. А даже если так... то вряд ли порадовался мне. А жаль... Хотя я знаю, прочитай он это, то все отрицал бы. Но кто знает...

Я стала какой-то... не знаю. Слишком маленькой. Люблю всякие игрушки... Правда люблю. Недавно была в детском мире... Оказывается меня безумно манят всякие пистолеты, машины, конструкторы, мазайки и прочее... Я правда очень это люблю. Ребенок... Эх, все-таки пойду и куплю себе что-нибудь)) Например, модель револьвера или... конструктор)) Можно все-таки себе это позволить. Мне некого стыдится) А еще... я в восторге от тедди беа... Они такие клевые... Черт, я знаю, мне никто никогда их не подарит, но я очень бы этого хотела)) Ребячество, но мне так нравится) А еще я люблю всякие побрякушки... особенно на ключи. Черт, я знала, что такая барахольщица. Но ведь это лишь в моих фантазиях... Я вообще много хочу. Меня много чем порадовать можно. Много чем удивить. Только такого не было много-много лет уже. Знать и делать - разные вещи...

Это самый длинный пост за последнее время. Почему-то странно пришло настроение написать. Или я просто в этот раз не сбила его. Не важно. Но рассказав это... Мне стало чуть теплее. А это так приятно. Потому что ждать тепло обьятий мне еще очень-очень долго...
[700x560]