Нечасто меня посещает вдохновение написать что-либо в дневник. Сегодня утром оно было, но к моменту этого поста (16:23) оно практически иссякло. Такое чувство, что Java поглощает не только вдохновение, но и душу. А ведь это только начало. Слабым утешением служит то, что в программировании лучше меня на курсе не разбирается никто, что само по себе звучит неправдоподобно, а при моих ничтожных познаниях в этой теме, сей факт выглядит абсолютно неправдоподобным. Но факт есть факт, и я, иностранный студент, никогда не представлявший себя хоть сколько-нибудь в теме программирования, ныне вызываю восторженные (и полные непонимания) взгляды сокурсников каждый раз, когда начинаю им объяснять простейшие понятия, как если бы Стив Джобс проводил презентацию новинок «Эппл» в отдаленных племенах Африки. Такое положение вещей, на данный момент, меня вполне устраивает. Возможно, что при наличии, хоть какого-нибудь духа соперничества, моя результативность была бы намного лучше, но правда в том, что я лишь совсем недавно почувствовал себя уверенно на ногах и существует немалый риск, что при наличии серьезных соперников мое самомнение было бы начисто стерто, а вместе с ним и мотивация для самосовершенствования. Так что, до тих пор, пока моя самоуверенность не была проверена в реальных условиях, я предпочту оставаться в позиции «лучшего из худших», не позволяя, однако, себе расслабляться. Самосовершенствование для меня по-прежнему остается основной потребностью. Таковой оно может являться, только если не забывать, что фактически все остальные мои потребности продолжают оставаться удовлетворенными. Имея поддержку в большинстве областей жизни, выглядит совсем неудивительным, что, некогда второстепенные потребности, теперь выходят на первый план. Учитывая, насколько хрупка стабильность, было бы невероятно глупо бездарно растрачивать драгоценные моменты счастья, когда есть возможность сконцентрироваться на чем-то кроме борьбы с апатией. Похоже, что большинству из тех, кто меня окружает, повезло намного меньше. Апатией пропитано все вокруг меня. Люди не знают что делать, как делать и, главное, зачем что-то делать. Эта апатия стала частью их жизни, их бытом, который перестает выглядеть для каждого из них пороком. Ее больше не стыдятся, ее признают на каждом шагу и находят в этом что-то смелое и дерзкое. Как тут не проявлять высокомерие и снисходительность? Чего кроме жалости они заслуживают от меня? И мне их жалко. Эта лицемерная подмена реальных желаний мнимыми, за неимением ничего реального. Я же изо всех сил стремлюсь к реальному, хочу, чтобы оно поглотило меня и во мне не осталось места ничему тривиальному. Возможно, когда-нибудь я добьюсь этого. Возможно, это произойдет за миг до момента, когда вся реальность рассыплется и растворится в том, что было до момента начала.