опять же, ты пишешь, чтобы другие прочувствовали как мощна ТВОЯ любовь, но тем, что покончишь с собой ты никому ничего не докажешь, это уже клиника, тебе не помочь...

Можно подумать, ты такая единственная и неповторимая, и только ты знаешь, что такое настоящая любовь. Дура ты, нет слов. Мне уже интересно, что будет через 20 дней. Лично мне просто кажется, что ты напишешь последнюю слезливую запись с показушной фальшивой болью и просто уйдёшь с дневника. Типа уже умерла...Так, да? No comments, снимаю шляпу)))

слушай, давай ты када решишь покончить с собой, позови меня, я посмарю, чтоб хоть кто-то это видел)))а то так не интересно, на самом деле ты сдохнешь или нет)

(alexela): хм... пришло время и для моих копеек... или серебренников! надеюсь я первый. я думаю тебе стоит это сделать. вопрос у меня? - какого ты ждала 40 дней? тебе не хватило жизни что бы понять что она говно??? 40 дней, что бы попробывть себя убедить, что бы проверить не испугаешься ли?! чушь! 40 дней дают только мертвому человеку, живым дают жизнь! любила... кого?! самоубийство, ето грех, ето трусость, ето глупость... а кто то пробывал что это говорит?! мне повезло ещё больше, мне фантизии перехватило. пришлось самому видеть как я умираю... притом несколько раз.. сбивала машина, падали вещи, топился, сгарал?... не помню... одно не кульно! - по праграмме ты всё как то делаешь, театрально, комично, пошло и изжованно! до тебя так не тока уже делали, но и снимали фильмы! скучна!!! вот сделал бы ето группой, табуном, стадом своих тупых земных рядомпроживателей.. вот было бы что то особенная... скажи спасибо (не мне) что ты прожила начало своей Законченной жизни не зная какая она... это смутное причувствие идёт с нами рядом всю жизнь, кто то его слышит, а кто то даже видит. да только иСТЕНна силён тот, кто видет что всё вокруг красиво, цвета, люди, дети, подвиги, цветы, любовь, прикосновения, дым сигарет, сон, радость, смех, всё где можно заменить серое на цветное, и всё же поднимается с улыбкой, полной радости за "других" что "они" так могут, и прыгает.... тот кто делает это осознанно! не скажу что правельно... с этим пониманием приходит и ещё одно... шанс один. 2 линии, парраллельные могут соприкоснуться, а главное не раз.. я хотел бы поцеловать тебе руку перед тем как ты сделаешь "последний шаг"... главное сделай это с открытымы глазами и сердцем. иначе твой "уход" ослеплённый горем(чего?!) будет пустозвучен... как камень брошенный в вечность.. удара не услышишь, а вот кинешь правельно, он да заденит какую струну... а вот тогда музыка заиграет даже в растениях! дерзай! останови единственное что у тебя на самом деле есть... удачи. (под этим именем написал alexela, не din_din) отче ваш.... иже... и ёже...

Ты сама преувиличиваешь "силу своей любви"

Нда...у меня нет слов...одни эмоции...для своих 21 года ты на странность глупа...мне вот интересно...ты хочешь умереть из-за парня...из-за существа из плоти и крови, но не одинаковой с тобой крови... Зачем такие жертвы?! Какой же это пиар...это так глупо...умереть из-за парня...бляяя... Вот если бы кто нибудь из твоих родителей бы умер...ты тоже отсчитывала бы дни?! Вот вчера я например потяряла близкого человека...но вешаЦа я не собираюсь...да боль она всегда останеца болью...ты живёшь в мечтах...в другом мире...ты не здорова это видно...так всё наигранно пиздэц... Я например не верующий человек... Тебе сказать зачем ты дала себе 40 дней?! Ты труслива, ты не сможешь ничего себе сделать! Если бы боль была бы сильной, ты сразу бы не раздумывая покончила бы с собою....у меня всё это ассоциируется с душевно больной тру эмой...бляяя какой же это бред.... А хочешь без болезненой смерти....покушай таблеток...снотворных например......только не доведи себя до отравления....кароче нет слов.....все слова на эмоциях.....бывают же наивные, конченные, нездоровые люди... Лол

Angel_Without_Name, например в дневнике ХУДЕЮЩАЯ_МОДЕЛЬ, её якобы подруга написала ,что эта модель скончалась в больнице. И наверное та же подруга, удалила днев! ЛОЛ А был ещё один интересный виртуал! ОН(она), создал целую кучю дневников, типа её друзья, и в последней записи писали о её похоронах! Тут может тоже так будет ЛОЛИЩЕ КАРОЧЕ!

Этот рассказ-история одной умершей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех, кто хоть раз думал о смерти… *** Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть, они поймут и изменят свое решение. Смерть – не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания. Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей,причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред... ”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет… Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего… Проще для меня… Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий… *** Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить… Больше ничего… Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза. Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит: «Это парк. Но как я тут оказалась???» Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом. - Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я. - Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня. - Где же твои родители? Почему ты один? - Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза. Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети? - Как тебя зовут? - Не знаю. - Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я. - Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла. - Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки. Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома. - Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша. - Нет. - А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти? - Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку. Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна. В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры… Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи… Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика… - Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я. - А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать! - Ты умерла. - Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!! Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться. - Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой? В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города… - Почему… - Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка. - Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить этот кошмар… - Ты ошиблась. - Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?! - За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе. Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница. - Зачем мы здесь? - Так надо. Идем. Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение». Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой: - Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет. Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел. - Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями. - Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться. Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил: - Нам сюда. Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра. Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда… Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку. - Что он тут делает? – в недоумении спросила я. - Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он. - Но почему? Почему он здесь?? - Потому что ты ему была дорога… - Что?! Нет! Ты ошибаешься. - Почему? - наивно спросил малыш. - Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь… - Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами. - Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю. Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль. - Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так… Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд… Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы. - Я отомщу. Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах... Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит. Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая. - Отвали, – грубо бросает он ей в лицо. - У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться??? - Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки: - Ты ох**л!!! Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке. - Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль? Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил. - Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии! - Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу. - Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым. - Той, что с окна сиганула. - Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда? - Заткнись, – прохрипел Малый. - Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони! - Это все из-за вас! Вы ее довели! Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился… Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени. - Нет… Господи… что же ты наделал… Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего. - Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь… Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрел на меня. И сейчас он меня видел. - Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить… С его ресниц сорвалась кристальная слеза. - Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш. - Пойдем. Нам пора. - Нет. Я не оставлю его. - Ты не можешь остаться. Пойдем. Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо, первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина… Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год. Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя… Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер. А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом. Малыш больше не приходит. Его забрали… Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками… Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла… Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом. Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать… Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…” *** Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве................ Когда ты захочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомни про эту историю ....

Я очень прошу тебя - не делай этого, если ты действительно собралась! Пожалуйста. Даже любовь не стоит жизни. Пусть жизнь потеряет смысл, но у тебя останется САМОЕ ДОРОГОЕ!

Ты уже улыбаешься... ты уже чувствуешь себя уютно... пусть редко,но оно есть...это радует... надеюсь,что все таки ты еще задумаешься... тьмак,солнце... я с тобой.

ты ничего этим не покажешь...это не сила любви,это сила больного разума

ЖИВИ ДУРА ПОКА ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НАДОЕЛО ТЕБЯ ОТГОВАОИВАТЬ

поддерживаю

pox vase=)esli ona xo4et to pust' delaet,ei navsex poxod srat' eslib mozgi nameste bili...ne bilo bi etogo!!!ti slabii 4elovek!!!!! zit' tebe shja slozno,no pokazi silnuju storanu!!!!!!zivi radi sebja i rodnix!!!!! bred pishu kakoito!!+))))i pox...=)

Вот вы, бля, кросавчеги. Одни пытаются решать за нее, можно подумать имеют такое право. Жизнь человека принадлежит ему, и он волен ею распоряжаться как пожелает. То, что близким и родственникам от этого может быть плохо - их проблемы. А некоторые и вовсе командуют, живи мол.... Вторые вообще извращенцы: Helena_Wilde, и компания, устраивающая тут "разоблачения виртуалов". Хочется спросить, раз вы такие умные, все для вас прозрачно и понятно, какого х... вообще стали этот днев читать? Вам же и так все ясно. Но не только читаете, еще и каменты пишите! Зачем, спрашивается? Повыебываться захотелось, типа вот мы умные какие, побравировать цинизмом? Смахивает на отчаянную попытку самоутверждения, потешить свое самолюбие, комплекс неполноценности подрочить. Цирк да и только. Во всей этой навозной куче совершенно теряются голоса сочувствующих...

А верх ублюдства и быдлянства - устроить тут спор, покончит она с собой или нет. Это не то что бесчеловечно, это просто инквизиция какая-то. Хотя конечно интересно вас почитать. Понимаешь, в каком свинарнике живешь.

=)))nu ipox=)))

А ещё понимаешь что ты неотьемлемая часть этого свинарника, не так ли?))Это дневник был создан для того что бы его читали(из твоих слов видно что ты его не внимательно читал..если вообще ещё читал), а отдел "коментарии" он для того и существует что писать туда свои коментарии, мне кажеться ты сюда тож не просто так зашел..наверняка как раз тебе больше всего и хочеться потешить свое самолюбие и подрочить свой комплекс неполноценности,внадежде унизить присутствующих сдесь..хотя у них у каждого свое мнение и они его высказывают какое бы оно не было оно есть..ведь ты тоже есть, хоть и такой какой есть..этот дневник "спектакль", а пч в нем зрители..и каждый по своему относиться к увиденному(ну или прочитанному) и есть возможность высказатсья..а самое важное здесь..это концовка..уйдут ли актеры со сцены..так что впредь прежде чем выписывать свое негодование подумай..может ты совсем не туда лезишь со своим мудрым гласом..может тебе билет подменили?..думаю те стоит всетаки заняться расследованием этого "преступления"..

прикольно всё развивается!!! про самозамученницу забыли, перешли на личности! давай! косим всех! я чур в первом ряду с косой! (alexela)

Ner131, не удивлюсь, если это и был хозяин днева ;о) ЛОЛИЩЕ. Жаль на ли.ру нет открытых айпи как в ЖЖ, иначе бы быстро вычеслили, кто тут кем является

Аноним, что тут делаю лично я?! Я являюсь счастливчиком с писке "друзья". Это и привлекло внимание! (спасибо хозяину дневника за возможность поучавствоть в шоу) Читаю, потому, что абажаю виртуалов, это так весело! Опять же можно поржать с "сочувствующих". ждём 40-го дня! Надеюсь хозяйка днева выложит в днев ролик со своим самоубийством (с)

wide- я за видео! ай пи то для кого? с любого кафе заходи после работы...

Ner131, а я по поводу себя иллюзий не строю. Часть свинарника, да. И комплексов хватает, и дрочу их в меру сил. Но! Не на глазах у всех. И уж во всяком случае не строю из себя всего такого в белом, всезнающего и понимающего. А целью своих постов преследую (хоть и наивно надеятся), что кому-то станет от своих слов стыдно. P.S. а чего вам дался мой IP? так он нонче 144.206.168.131 (эт рабочий), могли бы и просто спросить, кто я такой. ))) Тоже комлекс, если чел пишет из-под анонима, значит скрывается, а мне просто лень регится на лайвинтернете.

А уж лезть со своим гласом куда-то, простите, мне никто не запрещал. Неинтересно - не читайте.

Во-во..а сам что писал..вот так же тут и хозяин днгевника пишет и коменарии люди оставляют ненравиться не читай..че писать-то и к тому же ты тоже ща сам на глаза выходишь своими писаниями обвиняешь кого-то в грехах а сам тож грешник..

ale_X_ela, мне было бы лично в падлу ходить в инэт клуб, если интернет есть дома ;о) Хотя тут за 40 дней записей 15 будет, так что может действитело с инэт клуба и пишут

Ner131, вот и поговорили, называецца. А что, о грешниках (я правда толком не знаю что это) только эти, как их там... святые, говорить могут, да? Ты вот, к примеру, сядешь срать на оживленной улице, а тебе посторонние люди скажут, что это не красиво, ответишь им, мол сами вы казлы, тоже этим занимаетесь? Так вот я хотел лишь сказать некоторым тут, что так себя вести, как они - некрасиво и несовместимо с понятием "человечность". Довести до них, так сказать, свое мнение, а уж как там они отреагируют - их дело. Вдруг да и задумаются?.. Впрочем, достаточно не по делу бухтеть. АйПи свой указать не могу, т.к. он нынче акадовский, динамический и ХЕЗ какой, лень смотреть. Так что укажу свое реальное имя - Антон Лабозин, чтоб любитель(ницы) виртуалов не радовались. Забрел я сюда через днев sweetcerry, если шо - спросите ее, она меня лично знает ;)

Слово "грешник" я уботребил для того тчобы было понятно что я хочу сказать, хотел сказать как себ вести, а сам подаешь не сообтветствующий пример, ты щас занимаешься тем де чем и они..тока они кретикуют хозяина дневника, а ты критекуишь их...

Мне надоела Helena_Wilde и я просто её убрала...не люблю евреев, хохлов и просто ублюдин...твоя совесть запачкана ненавистью и корыстью...ты не умеешь читать и слушать...ты не нужна тут...прости, я устала от тебя.

а чё мы евреи хохлы и ублюдки сделали??? мы имеем право ЖЫтЬ!