Ну вот, ещё один дорогой для меня человек, сказал мне что ненавидит меня. Хотя, мне уже небыло так больно, как раньше, не было так обидно и стыдно.

Связи с прошлым: веселие, понимание, забота, Дружба, всё это растворилось в один день.

"Ты мне не важен", "я никогда о тебе не думала", "всё это время ты был для меня одним из тысячи", "Ты для меня ничего не значишь".

Когда то этот человек говорил мне что любит меня, как родного, когда то мы веселились под одну песню, когда то слушали рассказы друг друга о прожитых днях, Жаловались друг другу, ругались друг на друга, плакали когда теряли любимых, утешали когда становилось плохо, и принимали друг друга такими, какие мы есть.

Это больше никогда не пренесёт радости, никогда не подарит улыбку на лице. Доже самые светлые воспоминания становяться чернее ночи, когда узнаёшь всю ПРАВДУ.

Но мне уже не больно. не больно было слушать когда мне говорили "ты неудачник" "у тебя нету будущего" "ты никогда не станешь таким".  Почему? потому что это было не впервый раз...

Если ударить человека, ему будет больно, если ударить его ещё раз, всё равно больно, ударить ещё и ещё... да вроде уже привык, ерунда.

Потерять любимую, это больно, потерять свою сутьбу, это очень больно, потерять друзей, неприятно, потерять близких да вроде уже привык. Всёравно, у меня остаалось ещё 2 руки, ноги, голова и прочее. я всё ещё е потерял самого себя, а мир, хоть и тесен, очень широк. Пусть я буду вечно в нём один, смотреть на счастливых людей, смотреть на брошеных, обманутых, раненых, это будет приятно, я всё ещё могу смотреть на этих счастливых людей, я всё ещё могу понимать их, я всё ещё могу быть щасливых, потому что кто то всё равно смотрит на меня. Пускай мы ниразу не виделись, пускай мы ниразу не говорили друг с другом, не прыгали вместе, не улыбались друг другу, не целовались, ты всёравно дорог мне, потому что ты смотришь на меня, ты понимаешь меня, ты такой же как я. Ради тебя мне стоит ещё прожить одну жизнь.

Моя жизнь продолжаеться, печально, что нет больше человека который сможет понять меня, жаль что больше нет той кого я любил. жизнь продолжаеться, и я до сих пор щаслив что я живу.

а смысл в жизни пусть придумаю другие, я иду, потому что у меня есть ноги, улыбаюсь, потому что у меня есть лицо, общаюсь со знакомыми, потому что знаю их.

возможно сегодня, от меня ждали какой то серьёзной фразы, возможно хотели чтобы я сказал что то. Но это всё было не важно, меня всёрвно не слушали, а лишь говорили мне то что накоилось за долгие дни, говорили всё что давно хотели сказать, я выслушал до конца, до последней капли всего желчя что на меня хотели вылить. А ответ, разве мне нужно было что то говорить? можно было начать ругаться, можно было начать отговариваться, но всё это бессмысленно, всё ведёт только к одному... Я просто ушёл, так же как когда моя любовь сказала мне "Я тебя не люблю", так же как когда мои друзья сказали мне "Ты нам не нужен".

После ухода, бессмысленно пытаться потдерживать связь, бессмысленно пытаться что то наладить, простить, пытаться. Многие пытаються сделать из точки запятую, но это бессмыслено, когда она стоит в конце рассказа.

Я оставлю одно сообщение, последние что я хочу сказать

"Прости".

...За всё что я не понял

...За всё что я сделал

...За всё что наговорил

...За ВСЁ.

Я ухожу, и теперь, я точно один, если я потеряю память, я уже не вспомню кто я, не будет того человека который скажет мне это, если я умру, никто не вспомнит про меня. Возможно к лудшему.

Это была отличная Жизнь

и она продолжаеться...