в общем всё печально...

не знаю, что именно повлияло на моё эмоциональное состояние — может просто в очередной раз я почувствовала себя «не в этом мире», может я устала опять.... а может это Сашкин дневник, который я сейчас читаю....

никогда и никому я не говорила ВСЮ правду... иногда даже себе... хотя нет.. сама о себе я знаю всё... и даже страшно.... как такое могло случиться со мной?????...
я была замечательным ребенком... счастливым... по настоящему счастливым... и что случилось со мной?...
если я когда-нибудь решу поведать миру о своей жизни — я точно буду делать это, как аноним... по другому никак... я не смог у всем рассказать о себе правду...
пусть это будет моим и только моим...

люди смотрят на меня и не видят того, что я так тщательно на протяжении многих лет пыталась запрятать подальше... меня настоящую... и всё просто... потому что я — не для всех...
о чём говорить, если даже мои близкие и самые любимые люди обо мне не знаю и 60 процентов....

я тут задумалась... а ведь правда — для чего я живу??... есть ли в моей жизни смысл???...
я его не вижу.... Бог... может ты всё таки подскажешь мне, пожалуйста?... зачем?.. для чего?... - я живу...

я устала быть для всех жизнерадостной... я устала улыбаться и говорить всё время одно и тоже - «у меня всё в порядке»....

НЕТ.... У МЕНЯ НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ.... Я ОЧЕНЬ УСТАЛА......

я сейчас ехала по мкад'у... и пыталась не заплакать... потому как, если заплачу не буду видеть дороги... врежусь, умру и знаете, что самое ужасное?!... мои родители этого просто не переживут.... они меня слишком сильно любят...

есть люди, которым всегда не доставало любви... а у меня её с детства была предостаточно...
и я помню, мне было лет 15-16, когда я просила Бога, чтобы он сделал так, чтобы моим родителям было всё равно на меня... чтобы они НЕ любили меня так.... чтобы не обращали на меня внимание....

я эгоистка... при том просто нереальная:
у меня есть родные и близкие, которые меня любят...
у меня есть, где жить...
у меня есть что есть....
у меня есть работа, которую я и не люблю... но какой-то стабильный доход у меня всё таки есть... что в нашей жизни не маловажно...

у меня есть самое необходимое чтобы жить счастливо... а что я делаю??...
ною и жалею себя.... что всё не так... всё должно быть по-другому....

НО Я ТАК ЧУВСТВУЮ.... Я НЕ ДОЛЖНА ТУТ БЫТЬ.....


БОООООЖЕ МОЙ... Я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ......


завтра, когда я проснусь — я уеду... пусть на несколько часов, на день... но подальше от москвы....
мне это сейчас так же необходимо, как дышать....
и по фигу, что у меня совсем нет денег и одни долги....
я устала казаться самостоятельной и самодостаточной.... устала... понятно?!....

и пошли вы все к чёрту....