Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

***

- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

***

М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!

***

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.

***

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

***

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

***

Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

***

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!

***

В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."

***

Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

***

Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

***

Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.

***

Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!

***

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

***

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

***

Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч.

***

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.

***

Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
- Носками Майкла Джордана.

***

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.

***

Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

***

Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
- Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
- Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?

***

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

***

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
- Что такое, сынок?
- Да мы, папа, в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

***

- Почему казашки не играют в баскетбол?
- Маленькие.
- Ну играли бы с кыргызками.
- Пробовали! Ноль-ноль!


***

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом.
А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом!
Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!


***

Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


***

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!