Сегодня я хочу просто написать о том что меня действительно волнует. О том что я действительно хочу. Ну вот вроде анонс кончился - теперь можно писать все что наболело.

Ну так вот сегодня как обычно встала с постели и почему-то сразу потянуло на разные мысли - вроде как у меня в последнее время все складывается как нельзя лучше - почти все мои желания самым волшебным образом исполняются. А все равно меня терзает такое чувство как будто я что-то забыла или проглядела. Может быть это оттого, что в последнее время катастрофически не хватает времени - все время что-нибудь меня отрывает от моих любимых занятий. До боли хочется взятьв руки и кисточки и порисовать, но я только грустно прохожу мимо них - всегда есть более важное дело. Хочется взять листочек бумаги и написать все что на душе - но как только я удобно пристроюсь где-нибудь с листочком и карандашом - обязательно кто-нибудь зовет. Все мои творческие порывы в последнее время глушатся обычными бытовыми делами. И от этого немного грустно. Недавно решила набить себе татуировку - и сразу встретила мощнейщий отпор мамы - она считает что татушка недостойна появиться на моем теле - но ведь я то хочу ее на себя повесить. Сложно когда любое мое начинание встречается в штыки. Правда сегодня мама коренным образом изменила свое мнение и даже посмотрела на мой эскиз - правда как и следовало ожидать он ей не очень понравился - она предложила сразу ценник набить. А всего-то хочу увековечить на себе свой ник - он мне нравиться, да и если разобьюсь где-нибудь хоть по нику опознают. Может быть.  Только один человечек меня и спасает - она почему-то видит во мне ангела, хотя я точно знаю что ангелом меня назвать можно только с очень и очень большой натяжкой. Я боюсь разочаровать ее. Эта девушка очень ранимая и нежная. И мне иногда становиться очень страшно - она обещала скоро приехать в Москву и встретиться со мной. Боже, как же я жду этой встречи и как боюсь ее. Ведь я далеко не ангел - я бываю очень грубой, бессердечной. И потом я достаточно жестокий человек - даже если больно я предпочитаю отрезать боль сразу. Но ведь я не только по отношению к себе жестока - я ведь достаточно много требую и от других. Вдруг я ее испугаю своей категоричностью. Иногда, когда я общаюсь с ней мне кажется что мы близняшки которых подменили в роддоме - мне кажется что я чувствую любое ее настроение и знаю когда ей больно. Господи как я не хочу причинять ей боль - это не я, это она мой ангел. Она дарит мне надежду, она каждый раз убеждает меня что рано еще опускать руки, она всегда говорит мне - борись, дрыгайся - ведь без этого ты точно ничего не добьешься. И как ни странно я ее слушаюсь. Я ведь никогда никого не слушала и меня всегда точно характеризовала фраза: "Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе нужно идти". Мне самой все так странно и так необычно. Я практически запуталась и не знаю выхода из этой ситуации - мне кажется что я не смогу быть достойной ее. Ведь что таить - я не красавица и со мной достаточно трудно - я очень свободолюбивый человек и могу неосознанно сделать человеку больно. Я запуталась.......................................... совсем.