Я уже не могу! Я остоянно рисую. Причем всякую хрень. Что угодно. Это может быть аниме....Но в основной массе это всякое мрачное и психоделическое. Мне это совсем не нравится. Все время перед тем как рисовать я представляю чтото радостное и прикольное но в процессе я много чего меняю и переделываю В итоге у меня выходит...Рисовала руку, держущую цветок. Получилось: костлявая когтистая рука с горящей свечкой. И таких примеров не мало. Сейчас решила в конце концов отдохнуть(каникулы) и... В общем я поняла что пока я буду одна в своей комнате меня не спасет ничего. Заставила себя переключиться на рисование анимешных героев. Стало еще хуже. Два из них нарисованны убитыми, другой нарисован только что убившим. И главное-если даже ктото улыбается-то это хищная улыбка, но никак не добрая. И плачущий малыш.
Со мной однозначно чтото происходит. Я стала серьезнее относиться почти ко всему а вот пишу как по укурке. Даже не думая, ЧТО ИМЕННО я пишу. Просто как в тумане а мысли гдето далеко. Я вообще во время писания своего дневника(бумажного) узнала о себе очень много нового. Это неприятно и отталкивающе.
Вот скажите, чего мне не хватает? У меня жизнь как у довольного кота. Я люблю родителей и они ментя тоже (не считая мелочей). Живу в достатке. Почти все мои физические желания исполняются. Я обделена кукольной мордашкой, но в конце-концов это не главное и я считаю себя довольно милой. На меня не наезжает вообще никто. В моем окружении нет людей которые меня ненавидят. Только те с которыми я почти не общаюсь(тоесть мы знакомы только на уровне привет-пока) и те которым со мной весело и интересно. А вот есть и де которых я раздражаю. И их больше, чем остальных. Я зануда и у меня нет чкства юмора. При этом у меня постоянно прыгает настроение и я могу то ходить стерва-стервой то просто засмеяться просто так.
А еще я поняла что то чем я интересуюсь...В общем люди тут другие. Мне или придется менять свои интересы, чего я делать есесно не собираюсь, или искать "своих", что просто нереально сложно.
У меня появляется прежнее желание взять мп3 и сесть гденить одной, слушая музыку. Но ведь я себя такой помню. и мне это не нравится. А значит это для меня неправильно.
У меня нет силы воли и я не могу себя заставить чтолибо делать. При этом я очень ленивая и чтото делаю только по БОЛЬШИМ праздникам.
А еще мне сегодня по асе скзали что я странная и мысю как наркоманка. это приятно. Сложно быть странной там где это не принято обществом. Но..Вот только это меня ломает, а значит я не справляюсь с этим.
А зачем я вам все это говорю? Мне не хочется ложить на вас всю эту хрень. Не хочется опускать настроение людям.
но всетаки я выложилась и мне стало легче. Я очень долго копила все в себе, не решаясь опустить название моего днева до фэйка. Но  я поняла, что цель моего днева-дарить мне позитив, а то что мне стало легче паосле этой записи это подтверждает.
Спасибо тем кто прочитал весь этот бред.