[328x500]
В колонках играет - Cradle of filth - Suicide and other comforts
Настроение сейчас - опустошенное, потеряное...

...даже не знаю с чего начать... Наверное следует с того, что я не очень общительный человек, хотя это не так! Я общительная и открытая очень даже, но это распространяется только на давно знакомых и любимых мною людей.Поэтому наверно когда кто-то со мной знакомится, то думает что я слишком скромная, зануда и т.д.
К чему я все это писала? Чтобы объяснить что друзей у меня немного, но они мне очень близки.И как это больно когда близкий тебе человек тебя не понимает, и это не только непонимание, но и эгоизм. Да наверное так!
У меня есть только два человека которых я могла бы назвать ПО НАСТОЯЩЕМУ друзьями: это я сама и...Катя. Остальные просто друзья: Абаказя и Ваня. Я благодарна им, что они помогли мне найти себя, раньше я как-будто играла роли в спектакле считая верной цитату про жизнь-театр. У нас сложились хорошие отношения и взаимопонимание (основанное на том, что мы учимся вместе в колледже).Были и разногласия которые исчерпывали себя уже через час. Мелочи. Пустяки.
Зато за последние пол года наши отношения пошатнулись. Я думаю тому причиной стало, то что мы и повзрослели, и лучше друг друга узнали...все грани личности так сказать. Март для меня оказался сложным месяцем, вроде весна, а холодно, да ещё и этот злосчастный концерт...стыдно сказать: КиШ! Мы пошли туда в четвером ради интереса, Я, Катя, Ваня и Хоббит. Концертной эйфории не предвещалось и мы решили не пропадать же деньгам, нужно оторваться! Прыгали, орали черти что(не смотря на то, что их последний альбом никто толком не слушал даже вопреки моему презрительному отношению к "критикам" опопсяющим альтернативу). Потом Ване стало чуть плохо и мы отошли подальше от сцены, потерялись с Хоббитом. Настроение было испорчено тем, что на самом деле никому так сильно плохо и не было, просто возможно подействовало разочарование в детских кумирах, а может просто так...
В этом году мы заканчиваем колледж и иногда проскакиваю разговоры о том, что мы не хотим потом потеряться. Логичным было заключения, что если кто-то потеряется, то я буду первой. Мол никогда никому не звоню. Да не звоню! Не люблю трепаться по телефону! А ещё мои подруги часто гуляют в своих старых компаниях...потому я не люблю звонить им и предлагать выйти погулять: во-первых не хочу слышать что-то типа "ой! я сей час должна встретиться с *, а потом...", а во-вторых если они знают что я не позвоню и не звонят мне, то действительно ли они хотят чтобы я пошла с ними, или ладно можно сослаться на амнезию: "столько друзей и всех обзванивать...", интересно я кому-то говорила что мне нравится когда обо мне забывают!? О, нет! я просто счастливица поэтому я очень часто бываю в числах тех кому забыли позвонить, тех о ком не подумали. А что? "Могла сама бы позвонить!" Но все, подчеркиваю ВСЕ знают что Аня не позвонит. Думают наверное что я выкаблучиваюсь. Но это не так! Ребята, я всегда рада вашим предложениям погулять.
Следующий удар в поддых ждал меня на мой денар. Мероприятие в связи с приливом родствеников было перенесено на следующею неделю. Я хотела отметить свои 18 на природе с шашлычками. Прошла неделя мучительных решений где именно мы будем отмечать: я хоть и живу всю свою жизню в Киеве, но город знаю не достаточно хорошо ( я пожалуй являюсь частой обиталицей своих фантазий). Ещё я пыталась учесть пожелания приглашенных (8-ми человек из которых пришло 5-ро) посему доставала всех расспросами где нам будет лучше всего. Потом все перенеслось ещё на неделю в связи с Катиной болезнью. По правде мне это было на руку (не болезнь, а перенесение) надо было все хорошенько обдумать.
С начала мы хотели ехать на труханов остров, но недавно принятый закон про запрет разжигания костров в городе нам стал преградой, за день до всего Катя предложила место на Лукьяновке(она там иногда обитает у бабушки и ментов там не намечалось). Но беда не приходит одна...Вечером перед нашей вылазкой она вдруг вспомнила, что мы можем приехать к ней со всеми причиндалами домой. Для выполнения этого "замечательного" плана мне нужно было наплести маме всякой ерунды, да и еда которой на природе в самый разна столе в квартире смотрелась бы...ничтожно. Не знаю что меня боьше зацепило, то что мой день рождения будет у нее дома, или то, что мне в рекордные сроки нужно было поменять планы(а я этого жуть как не люблю). Идею я не заценила. Мы по перекидывались недовольными смс-ками, поскандалили. Извинялась - я. На следующий день вели себя так будто ничего не было, вот и хорошо. Шашлыки я готовить не умею, пришлось всех поднапрячь. Погода солнечная, тепло так. А отмечание обернулось для меня волком, который дабы поразвлечься прикинулся маленькой доброй собачкой. Ваня с Катей постоянно переругивались, Гоша загрустил (думаю из-за того, что не получилось приехать его девушке Шурику), а Абаказя которая не так уж и сильно превосходит меня по своей скромности в компаниях поправить ситуацию тож не пыталась, хотя мы как всегда оч мило поболтали. Вобщем мой 18-й денар прошел довольно натянуто, слава моему Лорду, что выпивки было достаточно и под легким влиянием алкоголя я не обращала на это внимания.
Последнее, пока, что собственно и пробудило во мне это НЕЧТО, которое со вчерашнего вечера периодически впивается в горло и душит изнутри (как так?). Из-за это я загружаю свой днев. Мне надо выговориться! Необходимо.
Вчерашний день был для меня ОСОБЕННЫМ. Да, именно так, большими буквами. Ещё год назад мы с Катей только представляли это. И вот! в начале весны мы узнаем, что Cradle of Filth приедут в Киев! Мы билеты купили за полтора месяца. Хотелось купить в фан-зону, но финансы не позволили...Для меня этот концерт очень важен, я яростная поклонница этой группы...С утра все было замечательно, ощущение того, что я увижу и услышу в живую сегодня вечером легендарную английскую группу опаздывало на встречу с моим разумом. Я, Катя и Ваня(который взялся нас сопровождать, хотя на концерт не пошел) договорились встретиться за два часа с учетом ещё 30 мин. поездкой к самому НАУ( мне думалось они будут во дворце спорта выступать). Мои попытки намекнуть на, то что мы могли бы встретиться раньше никто всерьез не воспринял. До концерта оставался час, мы купили два пакета вина и пошли посидеть в парк ( не знаю как они думали выпить до нормальной кондиции за пол часа). Перед входом оставили Ване рюкзаки и пошли в толпу...концерт не торопился начаться, мы прождали 2 часа, я понимаю это может вывести любого человека, но мы были там не одни и честное слово более не довольного лица чем у моей спутницы ни у кого не было, а ещё нас окружали любители , а не фанаты, он стояли и слушали иногда просто кивая в такт. Мне хотелось прыгать, орать, сходить с ума, пока контроль за зонами был слабый, я попыталась намекнуть, что мы могли бы вперед пробраться (намек был не понят, или его просто не хотели понять , как и в предыдущий раз). Ну ладно! С того места где мы стояли все было хорошо видно, далековато, но видно! Так как концерт так сильно затянули Катя начала заморачиваться успеем ли мы доехать домой ( я была как никогда спокойна, в смысле эта проблема меня не волновала, тут не одна тысяча людей как-то же они будут ехать, не все же на такси, а ещё это кажется была интуиция: что все будет хорошо). То что она собирается ехать домой на половине концерта я узнала ещё в начале, растроилась, не самой же ехать, тем более я не знаю точно как. Уйти с выступления было выше моих сил. Через какое-то время Катя собралась уходить и на мое напоминание о том, что у Вани мой бэг (не подействовало) меня ещё обвинили в том, что думаю только о себе! Ему ехать в Вышгород, а маршртки последние уходят в 12(хотя до 12-ти оставался ещё 1:20, а до маршруток ехать минут 40 максимум). Три последние песни я прослушала сама в раздумиях обо всем этом (хорошо, что у меня с собой еще были деньги, я уже не так волновалась), последнюю я вообще прослушала из-за Катиных смс-ок о том, чтобы я поторомилась. Я сказала едте без меня! Я бы не сильно обиделась надо так надо. После окончания в растроеных чувствах и с сожелениями я пошла к выходу, позвонила маме чтоб та вызвала мне такси, а то потеряюсь где-то, совершено забыла про сувенирчики( там маечки, диски продавались) пошла на улицу. Темно, не знакомое место, страшновато (обещали что скины припрутся, я конечно не думала что ко мне, такой маленькой кто-то пристанет, но все же...)Мама звонит говорит , что не может найти телефон такси, инет не работает и т.д. И тут, о чудо!, подваливают Ваня( в состоянии, когда все недосказаное уже тяжело скрыть), Катя и Гоша(который подъехал к Ване, чтоб скучно не было). И к моему удивлению меня понесло!!!! Я не имею привычки обижаться, у меня всегда всё быстро прощается. Мне уже второй концерт они портят, ладно КиШ, но Кренделей...это слишком. Я орала на них наверное на всю улицу, что мол не ушли, я ж сказала, что ждать меня не надо и так далее. Испугала Гошу(мы знакомы только недавно), а остальные сделали невинные мордашки с осуждением. Катя обиделась, Ваня не понял в чем вообще дело, Гоша пытался помирить.
Я считаю, что всему есть предел, даже такой моей дико сильной штуке как дружеская солидарность и терпение (вот бы мне такую уверенность в себе!)Я с пониманием отнеслась к тому, что им захотелось уехать раньше, я понимаю, что они боялись не успеть домой потому я и сказала чтобы ехали и не ждали меня. Видно опять подумали, что выпендриваюсь. Я не умею выпендриваться, я стесняюсь наиграных чувств! Но очевидно не суждено мне насладиться своими желаниями без последствий. Я осталась виноватой и чувствовала на себе ответственность за, то что кто-то может не успеть. Катя вела себя так как будто я её чем-то оскорбила, а Ваня который пол дороги пытался нас примирить, на другой половине принялся обсырать Кредлов в целом и Дэни в часности( я уважаю мнение других людей каким бы тяжелым для меня он бы не было, но мою любимую группу обосрать, впечатление от концерта которой они мне испортили...как это называется?!). Ну вот, я опять начинаю задыхаться от такой несправедливости.
Возможно кто-то если прочитает это подумает, что это бред, а я параноидальная истеричка, ну чтож ...как хотите...В этом сообщении я хотела выразить свою боль от ранки нанесенной моими друзьями. Моими лучшими друзьями! В чем заключается эта ранка? А как себя может чувствовать человек мнение которого друзья не воспринимают в серъез, интересы которого они не уважают (уважают?...не знаю это ли я хотела написать, но что-то мне подсказывает, что так надо)? И это лучшие друзья которых я очень люблю. Уже в который раз убеждаюсь, что поговорка "относись к другим так, как ты хочешь чтобы они относились к тебе" имеет свои нюансы, правда это только на процентов 30.
Пы.Сы: Не знаю прочитает это когда-то Катя или нет. Не знаю хочу ли я чтобы она это прочитала. Это очень важно для меня...